Två hekto lycka tack!
Forskarna har visst kommit fram till att pengar kan göra folk lyckliga. Undersökningen innefattar hela 132 länder.
Modigt av dem att släppa denna bomb. "Lycka kan inte köpas för pengar"-begreppet har ju lugnat massorna hur länge som helst nu, och de fattiga har trösterikt kunnat säga till varandra: Men du Per-Arvid, vi har ju vår lilla tomtebolycka ändå. Vi är lyckligare än herrskapsfolket minsann! Jag är hellre lycklig än rik.
Nu stundar en galen revolution. Massorna upptäcker att de är lurade, herrskapsfolken är OCKSÅ lyckliga! Kanske till och med lyckligare?
Jag säger som Väninna L alltid sagt:
"Pengar kanske inte är lycka, men brist på pengar är definitivt olycka!"
Exempel:
Elsa, 48 år är med katten Sverker hos veterinären.
Veterinären: Jadu Elsa, det här blir en dyr historia, är Sverker försäkrad?
Elsa: Näe, jag hade inte råd att betala den senaste premien.
Veterinären: Aj då, för operation och rehabilitering går nog på minst 50 000 kr.
Elsa: *chockerat uppspärrade ögon*
Veterinär: Det finns förstås avlivning ...
Voiceover av Bengt Magnusson: Exakt hur mycket lyckligare skulle Elsa, 48 år, barnlös ogift och förtidspensionär, känna sig om hon varit miljonär i det här läget?
Statistiker Wallenberg: Snackar vi procent nu?
Bengt Magnusson: Just det, nå?
Statistiker Wallenberg: Får jag använda livlina?
Bengt Magnusson: Nej
Statistiker Wallenberg: Ja, jag skulle nog, mellan tummen och pekfingret, säga cirka omkring tiomiljonertusenmiljarderfemhundrasjuttioelvagånger mer än du kan säga, stjärnstopp!
Bengt Magnusson: Är det ditt slutgiltiga svar?
Statistiker Wallenberg: jjjo... eller ... gånger tio!
Bengt Magnusson: Tiomiljonertusenmiljarderfemhundrasjuttioelvagånger mer än du kan säga, stjärnstopp gånger tio är rätt svar!
(mass-applåder)
Andra situationer där pengar kan köpa lycka:
1)
Avrättningshotad asylsökande: Hej, kan jag få asyl, jag vill leva!
Migrationsverket i form av Lena 54 år med pms: Näe.
Avrättningshotad asylsökande: Ok vad synd, men då tar väl jag privatjeten med mina tio miljarder och sticker till Monaco istället.
Migrationsverket i form av Lena 54 år med pms: Det sk-ter jag i för jag har kafferast nu.
2)
En fyrbarnsmamma med en sömnbrist som håller på att förvandla henne till Charles Manson väcks ännu en natt av babyskriiiiiik.
Fyrbarnsmamman: Jag ska döda den där ungen om han inte låter mig sova i natt!!! Eller så dödar jag dig!
Fyrbarnspappan: Det behövs inte, jag vann 25 miljoner på trav igår, och har anställt tre skiftarbetande barnsköterskor. Imorgon åker du och jag på SPA.
3)
Två flickors bloggliv:
Blondinbella: Jag har köpt en Armanitop idag för 8 000 kr. 96 kommentarer.
Bland annat en kommentar ifrån Carl Bildt som vill att hon ska börja jobba för handelsministern och en annan från Alex Schulman som inte vill något alls utom möjligen synas på hennes blogg, så han inte glöms bort. Övriga 94 kommentarer är komplimanger och boostande i oändlighet i form av små utbrott som: Åhh, du är skitsnygg i den där Bella! Du är så cool, jag älskar din sida. Du är bäst! Får jag bli din kompis, enäggstvilling, vad som helst!!! Du är så smart Bella! Du är en förebild! Bella for president!
Budgetbella: Jag har shoppat en T-shirt för 29 kronor idag. La ut den på min blogg. Tre kommentarer.
Kommentar 1: Var fick du de där pengarna ifrån, tog du dem ur min handväska i morse? Det drar jag av från din veckopeng nästa månad! Hälsningar Morsan!
Kommentar 2: Ha ha, den där färgen är ute nu! Men ha en bra kväll! Titta gärna in i min blogg - tävling!
Kommentar 3: Du är en looser, gå och häng dig!
4)
Två par går på en nervös första dejt.
Par ett:
Killen: Dina ögon glittrar lika mycket som kristallglaset du dricker ur, just nu.
Tjejen: Tack för rosorna som du budade hit till restaurangen direkt till vårt bord!
Killen: Jag tänkte att vi skulle se Mama Mia efter middagen.
Tjejen: Den går inte i Stockholm längre ...
Killen. Nej just det.
Tjejen: Den går i London
Killen: Ja just det. Privatjet från Bromma Flygplats. Vi tar efterrätten ombord i loungen.
Tjejen: Oj, men det blir väldigt sent då? Jag ska jobba imorgon.
Killen: Jag har köpt ditt jobb, du får ledigt imorgon.
Tjejen: Sova?
Killen: The Ritz.
Tjejen: ??!!??
Killen: TVÅ sviter.
Tjejen: Varför två? *Ler med menande blickar*
Par två:
Killen: Är din Mac Feast god? Synd att ljuset här inne är så odiskret, eftersom jag har fyra mogna finnar just nu.
Tjejen: Tack för informationen, jag har sett dom. De går ton i ton med tomaten i min burgare. Och osten.
Killen: Hoppas du inte tycker att det är oromantiskt här.
Tjejen: Vad sa du? Jag hörde inte eftersom de där fjortisarna skrek mig i örat just då.
Killen: Är det ok om du lägger ut för bion, jag har inte fått min lön än.
Tjejen: Det går nog inte. Ser du den där knarkaren där borta, han med kniv?
Killen: Ja?
Tjejen: Ser du den där rosa handväskan han bär på också?
Killen: Ja?
Tjejen: Den är min, och däri ligger min plånbok.
Killen: Nej vad synd. Men då går vi väl hem till mig och kn-llar på en gång då?
Tjejen: Ok.
Killen: Sjyst!
Tjejen: Var bor du då?
Killen: Bålsta
Tjejen: Bålsta??!! Det är ju 4-5 mil! Hur ska vi ta oss ända dit?!?
Killen: Pendeltåg. Tar bara en timme. Vi kan lära känna varandra under tiden.
Tjejen: Suck ...
Killen: Hoppas det inte gör nåt att min kompis Berra är där, för jag har inte råd med hyran ensam på min etta i Bålsta. Jag kan fråga honom om han kan gå en promenad så länge. Och ursäkta om jag inte har så mycket möbler och så.
Tjejen: Men du har väl en säng?
Killen: Ehhh ... Berras madrass på golvet?
Tjejen: Var ska Berra sova i natt då?
Killen: Ehh ... trekant?
* Smock*
SLUT
Varför känns det som om jag just beskrivit Joels Underbara första dejt med Hanna?
Det här tycker vi om.
Och det är ju sant. Varför annars säljer de små chiuauor i rosa pradaväskor med fuskpäls på LEk&hobby?
Klart som fan att man blir lyckligare av lite pengar. Annars skulle triss ha gått i konkurs för läänge sen.
Hahahahah
Sååå sant.
Pengar gör ju saker enklare i många fall. Endast kärlek går ju inte att köpa mjölk för.
//I
Jag är också ett exempel! Sedan diskmaskinen flyttade in har ingen bråkat i lägenheten (förutom katten).
Det här inlägget gillar jag jättemycket. Jag trodde hela tiden att du skulle säga emot forskarna, enda in i slutet. Fint, jag gillar det verkligen.
Rebecca: Du har en bra poäng där, med trissen!
I: Precis! Och den ekologisk är ju ofta dyrare också (utom på Konsum) så brist på pengar gör även kossor, bönder och hela ekologiska systemet olyckligt!
Neumann: Aha, där lurade jag dig allt? Kul.
Med pengar kan man vara både snäll och elak, men man har ett val. Fattiga har färre val. Ibland inga alls. Och fattigdom har lite med omgivningen att göra också. Invånarna i en afrikansk by känner sig inte nödvändigtvis fattiga för att de inte har internet eller mobiler, eller Manolo Blahnik-skor.
Ps. Diskmaskin är sann och skär lycka!
Skönaa exepel du har tagit upp!! hahaha:)
Formula 1-föraren Kimi Räikkönen tjänar i runda slängar 700 kr. i minuten, varje dag, året runt.
Jag tjänar cirka 19 öre i minuten. Som dessutom skall betalas tillbaka till staten när jag är klar.
Bara en sån sak!
Malin: ja, jag är faktiskt sugen på att skriva några fler. Men nä. Jag ska bespara er. : )
Kotteby: Äsch, han kanske har problem med potensen, strunt i honom! (Fast då har han å andra sidan råd med en makrovågsugn!)
för att du HAR beskrivt våran första dejt...
Hanna bodde i delad etta... Det tog dryga 45 miuters promenad dit.... Jag hade fyra finnar och en rosa handväska...
Du kaske låg och spionerade i buskarna?
För övrigt.. Ett helt underbart inlägg fröken.. Helt underbart...
Jag ber även om ursäkt för att jag i nyskrivna inlägg snott din statsministerpost... jag hoppas att du inte kastrerar mig...
Haha bra inlägg =)
Pengar kan inte köpa lycka, men har du nånsin sett någon gråta på en vattenscooter? Just det.
Pengar kan köpa lycka, men lyckan varar bara tills pengarna tar slut. Kärlek kan de dock inte köpa, i alla fall inte äkta. Däremot sex. Vilket man helst inte betalar för. Sann lycka är dock den lycka man kan känna oavsett om man är miljonär eller bor i djungeln i en hydda. Lycka kan vara väldigt individuellt. Man kan äga 3 sportbåtar, 2 motorcyklar, en lyxvilla och 4 tuffa bilar och ändå inte vara lycklig inombords. Sen kan man bo i en trång tvåa med flera barn och knepa för att få pengarna att räcka varje månad men vara så ofantligt lycklig för det man har. Allt beror på vad man värdesätter och definierar som lycka. Slut.
(Linda 12 år skriver uppsats om ordet lycka)
lycka är att vara lite rikare än sin granne
Joel: Nädå, inte kastrera, men jag kan DRA i den så att den blir lika lång som Dimas, (Rysslandvinnare som kan ses på - avslöjande- bild i ett tidigare inlägg ...)
J: Frihet är lycka. Och frihet kan köpas för pengar.
Lilla Linda 12 år: Vad bra att du förstår att man helst inte ska vilja köpa sex.
Jag tror så här, att den lyckliga mamman i den trånga tvåan med jättemånga barn och kärvt att få vardagen att gå ihop, hon skulle kunna bli ännu lyckligare med mer pengar. Hon skulle ha råd med större lägenhet så barnen kunde få lite studiero, och kanske ha råd med barnvakt så att hon kunde dejta lite och hitta kärleken, och då skulle hon bvara ÄNNU lyckligare. Och barn som är fattigare än de andra barnen på gården brukar inte vara så lyckliga över just det, så om hon hade mer pengar så skulle hennes barn vara lyckligare, och det vet alla: att lyckliga barn ger ett stycke mycket lycklig förälder!
Det där var ganska mycket lycka köpt för pengar, tycker du inte?
Tack för ditt brev Linda 12 år!
Joel: Precis! Lite av det jag just försökte förklara för Linda 12 år.
Den utmärglade herden som har TVÅ halvdöa getter är lycklig över att han har fler getter än kompisherden som bara har en halvdö get.
(Utmärglad herde 1 har ätit upp kompisherdens andra get, men skyllt på lejonen?)
Jag har minsann lärt mig ett o annat under mina 12 år och en sak jag lärt mig är att om man köper sex så kan lagens långa tarm lägga sig i. Och där vill man inte ha med den att göra. Fast man får inte ens ha sex med eller utan betalning när man är 12.
Det jag menade med mamman o barnena äääär, att är man redan lycklig så kan man ju såklart bli ännu lyckligare med mer pengar som ökar möjligheterna, men mår man innombords jättedåligt så kanske man inte blir lyckligare av att ha ett större hus eller ger barnen tuffare traktorer än grannbarnena. Dock blir nog gatubarnen eller de mammor som är med i extreme homemakeover jättelyckligare när de får alla nya saker köpta för pengar. Så nog kan man köpa en hel del lycka. Åtminsåne till en viss gräns. Dock inte kärlek vilket skulle vara väldigt praktiskt om man kunde inhandla på burk eller i paketform.
Tack för att du svarar! Jag har aldrig fått nåt brev publicerat förut, nu är jag nästan kändis.
Hej Linda,
jag förstår hur du menar, men jag undrar varför mamman är olycklig? Den mesta olyckan går ju att lösa med pengar, åtminstone på sikt.
Och kärlek går att köpa, lite långsökt. Kärlek spirar lättare i behaglig miljö och om man själv är en behaglig person, och behagliga miljöer kan man köpa. Man kan även öka sin egen behaglighet på många sätt. Genom att gå till frisören, kanske? Eller ett utvilande SPAbesök.
KÄrlek har lättare att spira om förutsättningarna är de bästa.
Men kärlek ska inte heller betalas för, har jag hört. Som sexet. Mamman kan köpa sig en ny kropp som inte är mammig, för att höja tittarsiffrorna, men då är ju inte uppmärksamheten grundad på mammans egentliga utseende. Mamman kan också köpa snygga Blondinbellakläder för 8000 kronor/plagget för att se lyxig och rik ut, men fasaden faller när lyxsökarmännen inser att mamman bara har ett stycke 8000kronorsplagg som fungerar enbart som lockbete och den övriga garderoben består av mysbyxor och tofflor som mamman allra helst går omkring i eftersom det är hennes stil. Det blir ju lite falsk marknadsföring. Det är ju som om nån skulle komma med ett kuvert till mamman, med 70.000 kronor i varje vecka. Dvs 10.000 per dag, och säga "Jag ger dig dessa pengar om du i gengäld lovar att älska mig så länge jag betalar dig för att göra det". Mamman kanske blir lyrisk och glad och stirrar sig blind på möjligheterna som uppenbarar sig med dessa pengar och lovar i ett svagsint ögonblick att "Jaaa, jag älskar dig och mina pengar ända tills de tar slut" Men älskar hon då verkligen mannen eller älskar hon pengarna han ger henne? Problemet är nog att mamman måste älska sig själv innan hon kan älska nån annan. Men för pengar kan man inte köpa känslor. Bara förvilla dem.
Skön nattdebatt.
P.S.
Jag är inte rikare än min granne.
Suck!
P.P.S
Hon är pensionär sedan länge.
Hellre sitter jag i ett slott och gråter över spilld mjölk än i en koja.
den som har kommit på det uttrycket kan fly och fara har aldrig hört något mer korkat.
det är så kul med dina historier ska du inte sätta i gång med en till och roa dina besökare??????
Läste en "kul" artikel i Sthlms City imorse och nu undrar jag, fröken Wallenberg, är du en Cathrine, Elisabeth eller Helene?
"Kvinnor allt mer galna i shopping
Stockholm Den typiske storkonsumenten av kläder är kvinna, moderat och har fet plånbok. Hon bor på Östermalm eller i villa i Täby eller Danderyd och spenderar cirka 24 600 kronor per år på sin garderob. Och hon heter Här är de köpglada kvinnorna med störst klädkonton:
Kosmopoliten
Välutbildad, bor i stor bostadsrätt och har stort sparkapital.
Ålder: 25-35 år
Röstar på: Moderaterna eller folkpartiet
Heter: Catherine
Bor: Bostadsrätt i Hammarby sjöstad, på Östermalm eller Gärdet.
Köpstark mamma:
Högutbildad, gift, höginkomsttagare.
Ålder: 39-49 år
Röstar på: Moderaterna eller folkpartiet
Heter: Helene
Bor: Villa i Älvsjö, Nacka, eller Enskede
Guldkort och kapital:
Äldre, högutbildad höginkomsttagare med stort sparkapital
Ålder: 50-64 år.
Heter: Elisabeth
Bor: Stor villa utan lån på Djurgården, Lidingö och i Danderyd"
Min egen briljanta slutsats: 2 hekto lycka går alltså loss på en sisådär 24600 kr per år!
du är utmanad läs vidare i min blogg
Jag skulle i alla fall vara lycklig om det kom upp ett nytt inlägg här...
Dubbelt lycklig om det var en nakenbild...
Linda 12,5: Ingenting är grundat på någons egentliga utseende. Så fort man sätter i ett hårspänne så har man gått ifrån Guds vilja (eller tanke, eller skapandekraft eller naturens lagar, eller storken, eller en mystisk Alien som bor i en fjärde dimension och har Universum i ett akvarium tillsammans med sina Fjärde-dimensions-jätteleguaner-och-det-är-vi-som-är-deras-levande-föda. Förlåt om jag traumatiserade dig nu, du kanske är troende? Men du kan i så fall bara avfärda mig som humbug och hädelse, det är jag van vid.)
Epilog. Hela livet är en förvillelse, och hela universum är en illusion. Därför är det naturligt att förvilla och skapa känslor med hjälp av både pengar och illusioner. Lycka till!!!
Men Linda, om detta fick dig att må dåligt så finns det en akut BRIS-telefon på nr 90 510. /Teolog Wallenberg
Kotteby: En DOM är något negativt. Särskilt om det är en lång fängelsedom. Men ungDOM är ju bra. Likaså rikeDOM. Och det tycks ni ha du och grannen. Din UngDOM slår nog tantens rikedom, så var glad!
Ps. Dock är Domkyrka inte så dåligt. Men det beror på vem man frågar. En satanist till exempel.
Hertiginnan:Precis! Har man spillt ut sin ekologiska mjölk så kan ingenting göra en glad igen, oavsett var man sitter!
Jag vill alltid roa mina besökare, så fort jag får tid blir det en. : )
Ps. Jag är rädd för såna där utmaningar. Jag ska tänka på saken.
Slytherin: Lustigt, jag är nog lite grann av alla tre. Ler kryptiskt
Joel: Allt för mina läsare ... (Se nästa inlägg!!!)
Slytherin: Å andra sidan är jag nog inte någon av dem, för det som jag är mest förtjust i att shoppa - är MAT. (Gärna ett gott vin till också!)
Hej Bettan! Som vanligt undrar jag vilken overklighet du lever i? Kan du inte berätta? Fast det var rätt roligt, även fast det är lika dyrt att avliva kattkräket som att laga det.
Men om nu inte pengar kan köpa lycka;
vad skall man då ha dem till?
Okej. Dehär var lite för mycket för min inskränkta hjärna. Plötligt känner ag att jag måste ringa ett samtal..
Fantastisk artikel Fröken W!!!!!!
Lycka kan köpas för pengar. Så enkelt är det.
Haha ja det är faktiskt kusligt vad likt det var våran dejt. till och med pendeln stämmer.
fast det var inte makedonken. det var billigt kinakrubb. duh!
jag beräknas åter den 15 juni. Med ett par handklovar. vi får se om joel kan lämna sängen den nästkommande veckan...
haha, fantastiskt inlägg!
