Två hekto lycka tack!
Forskarna har visst kommit fram till att pengar kan göra folk lyckliga. Undersökningen innefattar hela 132 länder.
Modigt av dem att släppa denna bomb. "Lycka kan inte köpas för pengar"-begreppet har ju lugnat massorna hur länge som helst nu, och de fattiga har trösterikt kunnat säga till varandra: Men du Per-Arvid, vi har ju vår lilla tomtebolycka ändå. Vi är lyckligare än herrskapsfolket minsann! Jag är hellre lycklig än rik.
Nu stundar en galen revolution. Massorna upptäcker att de är lurade, herrskapsfolken är OCKSÅ lyckliga! Kanske till och med lyckligare?
Jag säger som Väninna L alltid sagt:
"Pengar kanske inte är lycka, men brist på pengar är definitivt olycka!"
Exempel:
Elsa, 48 år är med katten Sverker hos veterinären.
Veterinären: Jadu Elsa, det här blir en dyr historia, är Sverker försäkrad?
Elsa: Näe, jag hade inte råd att betala den senaste premien.
Veterinären: Aj då, för operation och rehabilitering går nog på minst 50 000 kr.
Elsa: *chockerat uppspärrade ögon*
Veterinär: Det finns förstås avlivning ...
Voiceover av Bengt Magnusson: Exakt hur mycket lyckligare skulle Elsa, 48 år, barnlös ogift och förtidspensionär, känna sig om hon varit miljonär i det här läget?
Statistiker Wallenberg: Snackar vi procent nu?
Bengt Magnusson: Just det, nå?
Statistiker Wallenberg: Får jag använda livlina?
Bengt Magnusson: Nej
Statistiker Wallenberg: Ja, jag skulle nog, mellan tummen och pekfingret, säga cirka omkring tiomiljonertusenmiljarderfemhundrasjuttioelvagånger mer än du kan säga, stjärnstopp!
Bengt Magnusson: Är det ditt slutgiltiga svar?
Statistiker Wallenberg: jjjo... eller ... gånger tio!
Bengt Magnusson: Tiomiljonertusenmiljarderfemhundrasjuttioelvagånger mer än du kan säga, stjärnstopp gånger tio är rätt svar!
(mass-applåder)
Andra situationer där pengar kan köpa lycka:
1)
Avrättningshotad asylsökande: Hej, kan jag få asyl, jag vill leva!
Migrationsverket i form av Lena 54 år med pms: Näe.
Avrättningshotad asylsökande: Ok vad synd, men då tar väl jag privatjeten med mina tio miljarder och sticker till Monaco istället.
Migrationsverket i form av Lena 54 år med pms: Det sk-ter jag i för jag har kafferast nu.
2)
En fyrbarnsmamma med en sömnbrist som håller på att förvandla henne till Charles Manson väcks ännu en natt av babyskriiiiiik.
Fyrbarnsmamman: Jag ska döda den där ungen om han inte låter mig sova i natt!!! Eller så dödar jag dig!
Fyrbarnspappan: Det behövs inte, jag vann 25 miljoner på trav igår, och har anställt tre skiftarbetande barnsköterskor. Imorgon åker du och jag på SPA.
3)
Två flickors bloggliv:
Blondinbella: Jag har köpt en Armanitop idag för 8 000 kr. 96 kommentarer.
Bland annat en kommentar ifrån Carl Bildt som vill att hon ska börja jobba för handelsministern och en annan från Alex Schulman som inte vill något alls utom möjligen synas på hennes blogg, så han inte glöms bort. Övriga 94 kommentarer är komplimanger och boostande i oändlighet i form av små utbrott som: Åhh, du är skitsnygg i den där Bella! Du är så cool, jag älskar din sida. Du är bäst! Får jag bli din kompis, enäggstvilling, vad som helst!!! Du är så smart Bella! Du är en förebild! Bella for president!
Budgetbella: Jag har shoppat en T-shirt för 29 kronor idag. La ut den på min blogg. Tre kommentarer.
Kommentar 1: Var fick du de där pengarna ifrån, tog du dem ur min handväska i morse? Det drar jag av från din veckopeng nästa månad! Hälsningar Morsan!
Kommentar 2: Ha ha, den där färgen är ute nu! Men ha en bra kväll! Titta gärna in i min blogg - tävling!
Kommentar 3: Du är en looser, gå och häng dig!
4)
Två par går på en nervös första dejt.
Par ett:
Killen: Dina ögon glittrar lika mycket som kristallglaset du dricker ur, just nu.
Tjejen: Tack för rosorna som du budade hit till restaurangen direkt till vårt bord!
Killen: Jag tänkte att vi skulle se Mama Mia efter middagen.
Tjejen: Den går inte i Stockholm längre ...
Killen. Nej just det.
Tjejen: Den går i London
Killen: Ja just det. Privatjet från Bromma Flygplats. Vi tar efterrätten ombord i loungen.
Tjejen: Oj, men det blir väldigt sent då? Jag ska jobba imorgon.
Killen: Jag har köpt ditt jobb, du får ledigt imorgon.
Tjejen: Sova?
Killen: The Ritz.
Tjejen: ??!!??
Killen: TVÅ sviter.
Tjejen: Varför två? *Ler med menande blickar*
Par två:
Killen: Är din Mac Feast god? Synd att ljuset här inne är så odiskret, eftersom jag har fyra mogna finnar just nu.
Tjejen: Tack för informationen, jag har sett dom. De går ton i ton med tomaten i min burgare. Och osten.
Killen: Hoppas du inte tycker att det är oromantiskt här.
Tjejen: Vad sa du? Jag hörde inte eftersom de där fjortisarna skrek mig i örat just då.
Killen: Är det ok om du lägger ut för bion, jag har inte fått min lön än.
Tjejen: Det går nog inte. Ser du den där knarkaren där borta, han med kniv?
Killen: Ja?
Tjejen: Ser du den där rosa handväskan han bär på också?
Killen: Ja?
Tjejen: Den är min, och däri ligger min plånbok.
Killen: Nej vad synd. Men då går vi väl hem till mig och kn-llar på en gång då?
Tjejen: Ok.
Killen: Sjyst!
Tjejen: Var bor du då?
Killen: Bålsta
Tjejen: Bålsta??!! Det är ju 4-5 mil! Hur ska vi ta oss ända dit?!?
Killen: Pendeltåg. Tar bara en timme. Vi kan lära känna varandra under tiden.
Tjejen: Suck ...
Killen: Hoppas det inte gör nåt att min kompis Berra är där, för jag har inte råd med hyran ensam på min etta i Bålsta. Jag kan fråga honom om han kan gå en promenad så länge. Och ursäkta om jag inte har så mycket möbler och så.
Tjejen: Men du har väl en säng?
Killen: Ehhh ... Berras madrass på golvet?
Tjejen: Var ska Berra sova i natt då?
Killen: Ehh ... trekant?
* Smock*
SLUT
Varför känns det som om jag just beskrivit Joels Underbara första dejt med Hanna?
