Fröken Wallenberg är arg igen

... är förmodligen samma person!




"The best argument against democracy is a five-minute conversation with the average voter" - Winston Churchill








Tänk, han sammanfattade hela mitt inlägg "Vi beundrar ledare av den fria världen" med en enda mening. Det hade nog inte ens Närstående 2 lyckats med ...

Diskriminering! 
Jag vill ha FRÖKEN Gårman!

Sådärja. Fröken Wallenberg stoppar trafiken som vanligt.
Tack Blogge! Nu känner jag igen mig!

(Blogge har mängder av härliga skyltförslag för övrigt!)

Blondinbella tycker att skylten bör följa modet. Och Hertiginnan vill ha en egen skylt i guld.


Min rullstolsbundne granne undrar dock ilsket: - Var rullar man? Han vill ha "Herr Rullarman", annars tänker han fortsätta att rulla rakt ut varsomhelst så att bilarna får panikbromsa.
Sedan blir det förstås dags för "Fru Rullarman". Och Fröken Rullarman.

... vilket får mig att inse att det fortfarande inte finns ett skyltförslag för kvinnor! Jag menar: Fru GårMan - vad är det för ett kön? Det är väl fortfarande en man? En transvestit? Politikerna har alltså lyckats få till en NY mansskylt I ALLA FALL!!!

FI är upprörda. VARFÖR SKA MAN BARA GÅ PÅ MÄNNENS INITIATIV?
De vill ha en Kvinna Gårpåfeministisktinitiativ-skylt. Eftersom den skylten kommer att sakna sexistiska attribut som långt hår och kjol så kommer den att se exakt likadan ut som den nuvarande skylten (högst upp till vänster) så där blir det ingen skillnad, men Fi poängterar att skillnaden är ENORM då namnet på skylten är det viktiga!
FI:s skylt kommer att ha en framträdande position i årets Pride-parad. Hela 54 kvinnor har anmält intresse för att delta iförd Kvinna Gårpåfeministisktinitiativ-skylt-klädsel.

De översta bilderna är från Aftonbladet här. 

Godmorgon du gnälliga, bortskämda och onödiga varelse under 18 år. Hur skulle det smaka med ett verbalt rapp därbak?

Både på bloggar och IRL tvingas man ständigt höra gnället på den stackars skolmaten.
Med tanke på att skolorna är i full gång igen efter påsklovet och det ännu är en bit kvar till sommarlovet så tvingas jag alltså ta upp detta kära ämne ännu en gång med lite viktig fakta som inte tycks ha gått in i tröga hjärnor: Vi lever i ett förhållandevis underbart land med fri och näringriktig skolmat, och det enda dödsstraff som borde förekomma är det på den som inte förstår detta! Men du kanske föredrar USA, med riktiga dödsstraff och en skollunch bestående av Cola och Marsbars, som du själv får betala?

Den som inte tar chansen och äter sig proppmätt under sina 9-12 års skolgång kan se framemot en tidig medelålder av förfall vid blott 29 år. Kanske du i panik försöker med botox, operationer och någon fånig dietmetod? Sorry. Grunden till förfallet lades när du var cirka 14 år och stod i rökrutan hela matrasten istället för att äta rårivna morötter och fina mjälla fiskpanetter!




Say after me please:
Skolbarn är sk*tungar som försöker skylla sin dåliga matlust på mattanterna.

Hör upp nu unge: Antingen får du och dina vänner för fin mat hemma (= Oxfilé varje dag*) eller för ful (= skräpmat som Gorby's pizza osv.**)
Båda varianterna självklart med läsk till istället för mjölk.

Svar:

* Tror du att det är Nobelfesten eller? Man blir varken snyggare eller smartare för att man äter snobbmat, så kom ner på jorden och väx upp!

** Ok, min vän. Kanske din mamma och pappa är mycket fattiga, och dessutom analfabeter så att de inte kan ta till sig vettig kunskap som: DET ÄR INTE BILLIGARE ATT KÄKA SKRÄPMAT, SNARARE DYRARE!!!! (Ursäkta volymen, men vissa ungar lyssnar inte annars). Och orsaken till att skräpmat smakar "gott" är att den innehåller en massa SOCKER - men du kanske tycker att en påse Gott&Blandat är en finfin lunch?

Var glad att du har skolmaten, du skulle förmodligen inte ha överlevt  din fjortonårsdag utan den ...

Vilket det än är:
Inse att du har fel. Om inte, bör du dumpas i havet med ett cementblock om fötterna och aldrig mer nämnas på denna jord. Fördel: Du slipper maten, och mattanterna slipper dig!

Wallenberg har lagt fram en motion om hårdare tag i skolorna, med detta som underlag. Närvaro-beviskameror i skolmatsalar kommer snart att sättas upp och fingeravtryck kan komma att tas för framtida bevis gällande för mycket mat i slänghinken.









För övrigt anser jag att Karthago bör förstöras!
För övrigt anser jag att Konsum bör ta över världen!

Konsum är verkligen livsmedelsaffären i mitt hjärta. Hur kan man handla någon annanstans?* Konsum leder fältet och visar vägen när det gäller ekologiska varor och miljömedvetenhet. Och man slipper de värsta sk*tvarorna som prånglas ut på marknaden. De sätter helt enkelt en j*kla press på resten av livsmedelskedjorna.

Titta här vad mina hjältar nu har hittat på:

Miljökasse ersätter plastkassar
Coop Konsum säljer en komposterbar miljökasse. Kassen tillverkas av bland annat majsstärkelse och minskar därmed användningen av olja. Coop Sverige har också tagit beslut om att helt slopa de traditionella platskassarna till förmån för miljökassen så snart det är möjligt.

Prisvärda varor, färskvaror av högsta kvalitet och dessutom Sveriges bredaste sortiment av ekologiska alternativ är en del av allt det som gör Coop Konsum till en sund affär.


Me loves them.



Härmed lägger jag fram en motion till livsmedelsverket om att det ska vara förbjudet att driva andra butiker än Konsumar. Alla andra butiker skall omvandlas till Konsumbutiker. Och alla nyttiga varor ska vara subventionerade av staten.

Helst ska alla klädesaffärer också bli Konsum: Coop H&M, Coop Lindex och sportkläder från Coop Borg. Konsum Dior och Konsum Couture. Konsum Vintage. Kapp Konsum, Twil Coop och Topp-Konsum-shop. Konsum By J Lindecoop och pikettröjor från Lacoope. Coop NK.


Och om någon undrar om jag fått betalt för att skriva så här, så är svaret nej. Det är bara världen som tjänar på detta inlägg. Och det är inte så bara.






*Ibland är jag otrogen. Kanske med Hemköp. Men bara ibland. Om jag har bråttom och närmaste Konsum är far away.

En läsare kommenterade mitt inlägg "Burka für alle" och tyckte att en Burka täckandes mindre populära maträtter var en dålig idé, då barn ändå bara skulle spotta ut maten när de väl känt smaken. Detta är ett klokt påpekande. Dock har Wallenberg en teori.

Min teori är att ungar inte bryr sig om SMAKEN på maten.

Barn är gnälliga, bortskämda och för fega för att pröva nya saker. De följer flocken (=jämnåriga) och faller för vartenda grupptryck i hela världen som finns att leta fram. Och de vill att allt ska se ut som hamburgare. Stoppa en använd raggsocka mellan två hamburgerbröd - inga problem. Helst med leksak till. Barn är sk*tungar.

Det går trend i mat. Säger andra ungar att potatis är äckligt så ÄR det äckligt. Säger de att broccoli smakar blä, ja då är det inte ens värt att pröva. Jag avsk*r ungar som inte vågar pröva ens. Ge hit dem så ska jag uppfostra dem, och då ska de få se på andra bullar! Knappast med kanel i.

Tonårsungar är kanske värst. "Men åhhhh, kokt fisk! Guuud vad ÄCK-ligt!!! "

Men cigaretter går bra att stoppa i truten????

Barn bryr sig inte om smaken. De ratar maten efter utseendet. Och efter vad som är "inne". Broccoli By J. Lindeberg någon?

Jag har en motion som jag härmed vill framföra till Sveriges alla rektorer: Alla ungar som inte äter skolmaten får välja mellan ett skott i pannan eller IG i alla ämnen.