Jämo skakat: Kvinnor de nya förövarna!
Bloggbladet idag:
EXTRA EXTRA!
Johan Ingenbloggsson*, 27 år och arbetssökande, har idag anmält en kvinnlig personalchef för sexuella trakasserier.
Ingenbloggsson: Hon försökte stoppa in mig i en makrovågsugn halvvägs genom intervjun!
Jämo: Arbetssökande personer är redan i en utsatt position. Att som personalchef utnyttja sin maktposition på ett så grymt och utstuderat sätt är oförsvarligt!
Jämo ser allvarligt på det här, och vi har tillsammans med Ingenbloggssons advokat åtalat den kvinnliga personalchefen på flera punkter.
Vi har också lämnat in en stämningsansökan riktad mot Wallenberg-institutet där Makrovågsugnen tagits fram.
Ingenbloggssons advokat Inge N Pondus: Personalchefen är skyldig till brott! Jag yrkar på en "attans-vad-du-är-dum"-utskällning per CD-skiva eller minst två Dumleklubbor i dagsböter!. Så det så!
Den kvinnliga personalchefens försvarsadvokat Rolf Guldbersky, hånleende: "Skyldig till brott", ha ha ha. Nix du gubbe! Det var självförsvar. Min klient försökte låsa in Ingenbloggsson i makrovågsugnen för att undvika att själv falla offer för en våldtäkt.
Bloggbladet: Men varför satte hon igång makrovågsugnen? Låsa in hade räckt!
Försvarsadvokat Rolf Guldbersky: Hon satte aldrig igång den, det finns inga bevis! Makrovågsugnen gick igång av sig själv. Min klient bara stängde dörren för att freda sig själv.
Detective chief inspector Barnaby kommer plötsligt skyndande: -Guldbersky, I'm afraid you are wrong!
If I may interrupt ... den kvinnliga personalchefen hade tidigare på morgonen just tagit en dusch, så makro-vredet var ställt på "off". Alltså måste hon aktivt ha vridit makrovredet på "on" så att makrofunktionen gick igång när Ingenbloggsson var instängd.
Försvarsadvokat Rolf Guldbersky: ...??? Ehh, jag ... ehhh ...
*går avsides, tar upp mobilen och slår ett telefonnummer*
*Riiiiing!!!!*
Skum snubbe i Ukraina: Babuschka?
Guldbersky: -No, you Playdoh-head, it´s your boss! Listen, have you ever heard of a guy called Barnaby?
Skum snubbe i Ukraina: Njet?
Guldbersky: Never mind. Get rid of him! He´s destroying my case. And tell Miss W that she has to stop watching english detective stories. If she likes Barnaby or England so much, she can f*cking move to Midsomer, but she´s not bringing the whole f'cking english policeforce into this blogg! Is that clear?!!??
Skum snubbe i Ukraina: Da.
Jämo till Bloggbladet: Den kvinnliga personalchefen har utsatt vår klient för grova hälsorisker. Hon har, utan att läsa manualen, lurat in honom i makrovågsugnen och makrat honom i hela 7 minuter, mot tillåtna 2!
Bloggbladet: Ingenbloggsson kunde inte ta bussen hem efter anställningsintervjun, utan fick beställa en taxi. Kombi.
*Namn och ålder på den utsatte arbetssökanden är fingerade då han önskar få vara anonym.
Tjuvlyssnat på Makrovågschatten
(Mer information om Viagraersättaren "Makrovågsugnen" finns under kategorin "Makrovågsugnen, Hertiginnan och Kungahuset")
Jacob Bengtsson, frustrerad alkoholiserad och arbetslös ingenjör som lever på mammas fattigpension:
Det var faktiskt JAG som kom på idén till makrovågsugnen mången år sedan när jag satt och sippade på en ljummen Banco-cola och tänkte "det måste finnas ett sätt att snabbt kyla ned drycker, ungefär som man värmer mat i mikron fast tvärtom alltså.."
Jag känner mig utnyttjad och paranoid.
Fröken Wallenberg: Den funktionen finns ju redan i din befintliga Mikro. Men då kallas den "Orkim". Du vänder bara mikron uppochned och *simsalabim* så kan du börja kyla ned allt du vill. (Visste du inte det? Det vet ju ALLA! Som att det finns en back på bilen...)
Jacob Bengtsson, frustrerad alkoholiserad och arbetslös ingenjör som lever på mammas fattigpension:
Jag sitter fortfarande och dricker ljummen läsk efter Fröken Wallenbergs instruktioner. Dessutom har jag nu en mikrovågsugn som är trasig.
Tack! Tack så jättemycket!
Valier: Fast, Jacob, kyla ner har väl motsatt effekt, sett ur Viagraperspektiv?
Fröken Wallenberg: Just det. Mikron i lagom acceleration gör saker heta. Ökar man accelerationen så har vi en Makro, resultatet blir både hett och hårt!
Undefär som att bilen kör framåt medan planet BÅDE kör framåt - och sedan lyfter!
Ingenjör Jacob Bengtsson har på senare tid försökt konkurrera ut makrovågsugnen med naturpreparatet "Stå-upp", samt kurser som han regelbundet håller, bland annat på puben Big ben.
En läsarfråga om Makrovågsugnen
Fråga ur kommentarsfält:
Vet inte hur ful i munnen man får vara här, men jag fick genast en flashback..
En kompis "råkade" ta en "sån där" dam mellan benen och frågade lite blygt... du det där är väl en ---CENSUR ---- va? För snälla säg att det inte är en pytteliten ----ÄNDRAT ORDVAL---=mans-lem?
Vänliga hälsningar, Buzan
Doktor Wallenberg svarar:
Liksom på alla manliga områden där kvinnor försöker slå sig in med våld, så påverkas kromosomerna och ett litet y kan tillkomma. Jag hoppas att detta var svar på din fråga. För övrigt för vi just nu diskussioner med Karolinska sjukhuset gällande en exklusiv tillbehörsfunktion till Makrovågsugnen. Jag är förhindrad att berätta mer i detta läge då förhandlingar med Patentverket pågår. (Ps. Vi håller på ett vårdat språk i denna blogg. Gjorde därför några smärre ändringar i ditt brev.)
"En sån där dam"
(Foto på ingenjör Wallenbergs irländska 16-åriga utbytesstudent Sinead taget av paparazzifotograf.)
Bloggbladet i eftermiddag: Ingenjör Wallenberg utvecklar sin Uppfinning Makrovågsugnen!
Idag på eftermiddagen blev det klart att Ingenjör Wallenberg fick igenom sitt patent "könsbytesknappen", vilket är en exklusiv tillvalsfunktion på Makrovågsugnen.
Karolinska institutet är mycket intresserade eftersom Makrovågsugnen erbjuder patienten ett både hormonfritt och oblodigt alternativ. Könsbyte genom makrovågsugnen är också ett mycket snabbt ingrepp och patienten kan gå hem samma dag.
Funktionen uppges uppnå bäst resultat på kvinnor som vill bli män då funktionen "omvänt makrande", - så kallat micrande - som skulle bli aktuellt för män som vill bli kvinnor ofta snarare resulterar i ett tredje kön: Detet.
Ingenjör Wallenberg har bekymmer
J-drar också! Min lilla fräkniga, bleka och timida 16-åriga städerska Sinead som egentligen är utbytesstudent från Irland - men som jag håller inlåst i min källare när jag inte behöver henne i hushållsarbetet - har visst råkat ut för en smärre biverkning av Makrovågsugnen - trots att jag bara makrade henne i 30 sekunder! Hon ser nu ut som en rysk kulstöterska med hårigt bröst istället, oupps. Jag tänkte ju bara speeda på städningen lite (det var brådis och jag väntade besök).
Sinead, 16 år.
Vad ska jag nu säga till hennes föräldrar? De kommer inte ens att känna igen henne, hon har gått från size zero till Big is beastiful* på några timmar...
Hmmm, jag har redan sagt till föräldrarna att hon går livsmedelstekniskt program på gymnasiet när de undrade varför hon inte behövde göra läxor eller hade några skolböcker, men det här kan jag nog inte snacka mig ur ?
*Big is beastiful är Klädföretaget Indiskas nya kollektion. Den tar vid där Big is beautiful slutar. Det vill säga efter storlek 48.
Å andra sidan ... det verkar som om hon har råkat ut för en lättare sinnesförvirring. När jag lätt stressad frågade henne om hon hade tänkt ringa sina föräldrar under de närmaste timmarna eller så, svarade hon: Vilka föräldrar?
Hmmm, jag hoppas inte närminnet har påverkats permanent? Tusan också, jag visste ju att makrovågsugnen inte var bra för kvinnor! Fast ... närminnet sitter väl i hjärnan? Män har också en hjärna (tror jag?).
Hon makrades ju bara en enda gång, och bara i 30 sekunder ? Och männen har kört två-minuters makrande dagligen ... ibland mer ... helv ... ! (Vad har jag gjort?!?) Eller ... det kanske inte är permanent, utan bara under verkningen? Det vill säga under själva kärleksakten. Det skulle betyda att makrade män under sexakt har en IQ som närmar sig en gurkas. Är detta ett problem? Och har fruarna märkt något än?
Hmmm, den där sinnesförvirringen? Bäst att hålla tyst om den. Bara det inte läcker ut till Bloggbladet! Åtminstone inte innan ceremonin med Kungen om några dagar ...
Makrovågsugn extra allt!
En av de första relevanta frågorna som ställdes till Ingenjör Wallenberg när Viagra-ersättaren "Makrovågsugnen" var ny kom ifrån en av Doktor Wallenbergs försökspersoner Pappa C. Han undrade över storleken på Makrovågsugnen ...
Pappa C: Mått: 1,5x2 meter. För att värma en standardlem?
Doktor Wallenberg: Vi brukar rekommendera den större storleken då komforten under själva makrandet också är av stor betydelse. Vi erbjuder visserligen en budgetvariant i storleken 0.5x.35 m - ungefär som storleken på en vanlig micro, men då måste man först avlägsna lemmen med ett snabbt snitt, och försökspersoner har ibland klagat på att det varit besvärligt, särskilt vid användande flera gånger om dagen. I hitechversionen däremot får hela mannen plats. Ungefär som i en duschkabin, och denna variant passar män med krav på det lilla extra.
Fördelen med dess likhet med en duschkabin är att flerbarnsfäder som bor trångt eller vill hålla hemligt för hustrun att han använder makrohjälpmedel, kan byta ut familjens duschkabin mot en fullsize-Makrovågsugn med "vattentillval". På Makrovågsugnar med vattentillval finns en "omvridningsknapp" där man kan stänga av makrofunktionen och makron fungerar då som en helt vanlig duschkabin. Någon biverkning för hustruns del behöver mannen dock inte vara rädd för - även om han skulle råka glömma att vrida om makrovredet ibland - då flerbarnsmammor sällan hinner duscha mer än en minut per dag och alltså inte kommer upp i den verksamma dosen på två minuter.
Makrovågsugn i hitech-version med vatten-tillval. Finns i både
europeisk och asiatisk utformning.
Svårt att övertala hustrun till ett köp? En Makrovågsugn kan verka dyr och lyxig i anskaffandet och det kan vara svårt att övertala en ekonomiskt och praktiskt sinnad hustru att investera i denna hitechprodukt. Särskilt om hon inte känner till det verkliga syftet utan tror att det bara är mannens vanliga habegär efter allt onödigt tekniskt som finns på marknaden.
Så här gjorde pappa C ...
De sista R&B-artisterna utan Makrovågsugn?
Bloggbladet, musiksidorna: De flesta sångare och musiker i R&B- och Soulsvängen är sedan länge kunder hos Ingenjör Wallenberg och äger flera egna Makrovågsugnar.
Den professionelle bloggläsaren Jonas Gunnarsson har dock lyckats hitta en duo som fortfarande kör "naturell". Bloggbladet erbjuder generöst duon att komma till Sverige för en 4-dagars weekend på Webbhotellet Fröken Wallenbergs Inn, mingelfest med Ingenjör Wallenberg samt andra kändisar och en ceremoni där de personligen kommer att få mottaga varsitt exemplar av Viagra-ersättaren Makrovågsugnen direkt ur Hans majestät konungens hand!
(Mer info om Makrovågsugnen i Bloggbladets pressarkiv: "Makrovågsugnen, Hertiginnan och Kungahuset".)
Doktor Wallenberg: Min kollega, sexolog Wallenberg, har nyligen här i bloggen tagit upp problemen med för tidig alternativt för sen utlösning. Det fina med Makrovågsugnen är att den löser båda problemen - på en gång. "Två lemmar i en smäll" som jag skämtsamt brukar säga då jag håller mina föreläsningar på läkarkonventen, he he".
Låten "Ooh Girl"
Huruvida Konungen själv är kund hos Ingenjör Wallenberg har hovet inte velat kommentera, vid denna pressläggning.
Bloggbladet idag: Kungahuset i stor sexskandal, Hertiginna orsaken!
Bloggbladet:
Presstopp!!!!
Ex-kronprinsessan Victoria dumpad av gymägaren Daniel Westling mitt i direktsändning från Nobelfesten - per sms!
SMS: "-Tjena Oja! Jag gör slut. Kungen drar in mitt vip-kort på Kräk-bar annars. Men tack för den här tiden, och vi lär ju ses! Kram Westis!
Ps. Det var inte du, det var jag.
Pps. Hertiginnan é på smällen, vi är tvungna ..."
Ppps. Men titta in på gymmet så får du ett årskort!
Tidigare ikväll kunde vi läsa att en Okänd tronarvinge - den så kallade "Hertiginnan" - nu petar kungabarnen från successionsordningen, och att kungen planerat en rad förändringar inom hovet.
Fd. Kronprinsessan Victoria, tillika en viss Daniel Westlings ex, sägs vara så rasande på Pappa Kungen att hon nu tänker skaffa ett utomäktenskapligt barn med Runar Sögaard.
Runar sägs vara intresserad .
Prinsessan Madeleine visar sitt missnöje med sin nya landskapstitel genom att lägga ut sin och pojkvännen Jonas Bergströms sexvideo på sin blogg " Blondinmadde" samt komma iförd endast raff-set och Pretty-Womanstövlar till årets Nobelfest. Prinsessan Madeleines budskap till föräldrarna: Nu är jag trött på ungar i tredje världen, handikappade barn med cancer och annat trist. Jag vill leva precis som alla andra tjejer i min ålder! Supa mig redlös, ge ut singlar och åka taxi utan trosor!
Makrovågsugnen får Nobelpriset - Hertiginnan bordsdam!
Chefredaktör Kotte Kotteby: Jag var först med nyheten!
Redaktör Kotteby, som själv skrivit löpsedeln, säger stolt till
Dagens Industri: -Bloggbladets övriga journalister slogs om
uppdraget, men i slutändan tyckte de att vissa nyheter måste
en chefredaktör helt enkelt skriva själv!
Hertiginnan: Jag kommer att ha Ingenjör Wallenberg till bords.
Min klänning är redan beställd av Lars Wallin, förstås, och min
Serafimerorden är blankputsad!
Kungen: Hertiginnan är min utomäktenskapliga dotter med en
rysk lindanserska i min ungdom ... successionsordningen
är härmed ändrad. Hertiginnan är nu - pga av sin ålder - äldst och har petat Vickan från andraplatsen. I sommar eklaterar vi en förlovning mellan Hertiginnan och Daniel Westling (orka lära upp en ny idiot!) Hertiginnan får titeln "Hertiginna af Gästrikland" och Madde får alltså se sig om efter ett nytt landskap. Tarras tycker Jukkasjärvi, medan min fru Sylvia, nej va f'n, Slivia? Ähhh, min fru i alla fall, tycker att Hertiginnan av NK "klingar jättefin". Själv har Madde lagt in önskemål om Hertiginnan av Stureplan. Men jag funderar så smått på Hertiginnan av Rinkeby - man måste tänka på att mitt valspråk är "För Sverige i Tiden"!
Carl Philip säger att han vill leka med vackra tanten på Hertiginnans blogg. Hon ser ut som en prinsessa och han har läst *i sagoboken att prinsar måste gifta sig med prinsessor. Han frågade sina systrar först men båda sa nej ...
*Nej, Tarras har läst för honom.
Fröken Wallenberg har köpt hela kungahuset för sina återvunna löp-sedlar och Prinsessan Madeleines nya titel kommer att bli Hertiginna av Coop och Konsumland och NK kommer att byggas om till en regnskog.
Ingenjör Wallenberg svarar frågor om Makrovågsugnen
Några frågor från oroliga beställare har inkommit på fax till Ingenjör Wallenberg som uppfunnit Makrovågsugnen (mer info om detta i tidigare inlägg.)
Fråga från Jonas Gunnarsson: Är Makron säker att använda? Jag är rädd att det blir lite som Hulken, att en viss kroppsdel, efter att ha makrats, blir stor och grön vid upphetsning.
Svar: Helt ofarligt om man följer bipacksedelns instruktioner där Doktor Wallenberg rekommenderar max två minuters användande högst tre gånger dagligen eller vid behov. Huruvida Makrovågsugnen ändrar även färgen är svårt att säga då produkten är ny på marknaden. (Det finns fortfarande plats i Wallenberg-institutets försökspanel!)
Fråga från Tumadre, ung småbarnsmor: Kan kvinnor också använda Makrovågsugnen i lustförhöjande syfte?
Svar: Det är inte nyttigt för kvinnor att använda Makrovågsugnen, då fler kroppsdelar än de önskade hårdnar till oigenkännlighet (se foto i tidigare inlägg!).
Effekten på kvinnor är dessutom ganska permanent, oavsett kort eller långt makrande. Jag säger ganska eftersom långvarigt pizzaintagande framför tv-apparatur har visat på viss tillbakagång av effekten.
Fråga från Joels Underbara: Jag har råkat makra min granne lite för länge, och han har inte kunnat få på sig byxorna på tre dagar nu. Kan jag köra honom i micron och "omvända" processen?
Svar: Omvänt makrande, så kallat micrande, på män resulterar i permanent mjuk micro-skopisk lem, och bör undvikas i de flesta fall.
Joels Underbara: Betyder det att alla män måste bestämma sig om de vill gå resten av livet med 2 meter flaggstång eller 2 cm daggmask?
Svar: Du behöver inte vara orolig, makrons effekt på män är inte permanent utan håller i ca fem timmar, så länge man inte överskrider två minuters makrande. Vad gäller grannen måste jag tyvärr meddela att han kanske inte har något val än att micra. Eller jo, han har som sagt två val. Jag utgår ifrån att han inte makrades längre än 24 timmar? Bieffekten på extremt långt makrande - över ett dygn - är att hjärtat förvandlas till sten, vilket tyvärr är helt permanent och går inte ens att micra.
Fråga från Steffen: Jag undrar varför det inte blir "ägg-effekten" om man skulle köra Linda Rosing i makron. Du vet, ägg exploderar ju om man kör dom i micron.
Svar: Du har inte läst Makrovågsugnens
bruksanvisning ordentligt! Micron gör att ägg exploderar, medan
MAKRON gör dem hårda som granit!
Wallenberg-Institutet tar ej ansvar för oönskade bieffekter som varnats för i bipacksedeln. Övriga klagomål tas emot dygnet runt på telefonnummer: 90 510
Varning! Bildbevis på svåra biverkningar av Makrovågsugn!
Makrovågsugnen är INTE lämpad för kvinnor. Detta är resultatet efter
endast de två rekommenderade minutrarna. På bilden ser vi den
svenska komikern Babben Larsson, som nu färgat håret och flyttat till
Los Angeles för att befinna sig i en miljö där hon kan vara anonym.
Detta enligt TT.
Varning! Makrovågsugn endast för manliga användare!
Många potentiella köpare har hört av sig och frågat om makrovågsugnen även fungerar som lustförhöjande faktor på kvinnor, men här sänder företaget "Wallenberg INC" ut en allvarlig varning:
På kvinnor leder biverkningar till att brösten också blir stenhårda - flera kvinnor har prövat med negativt resultat: Linda Rosing, Natasha Peyre och Victoria Silvstedt.
Rykten gör även gällande att en man kallad "tävlingryttaren" ignorerade bipacksedeln och stannade i makrovågsugnen alldeles för länge - under två hela dagar mot rekommenderade två minuter - i hopp om ett bättre resultat - varpå mannens hjärta förvandlades till sten.
Affärsidé 3: Makrovågsugnen
Idag när jag tinade upp bröd i mikron så upptäckte jag något häpnadsväckande: Brödet blev stenhårt! Vad är det som händer i mikron egentligen?
Men framförallt: Kan man slå mynt av det?
Makrovågsugnen?
Viagra släng dig i väggen! Nu kommer en metod för män som tänker på hälsan och inte gillar att knapra konstiga piller för de eventuella biverkningarnas skull. Grattis alla män!
(En prototyp på 1,5 x 2 m är byggd och frivilliga försökspersoner kan anmäla sig i kommentarsfältet här under!)
/Med hälsningar, Doktor Wallenberg
