Fröken Wallenberg är arg igen

Jag försöker alltid tillgodose mina läsares önskemål, och detta inlägg är skapat helt PÅ JOELS UNDERBARA BEGÄRAN (i kommentarsfältet innan).




Hoppas detta tillfredställde dina behov, Joel!
(Dubbeltydigheter? Vem tar ni mig för?)








 
Nakenyoga är en ny trend i new York. Googla på "naken" och bilder, så kommer Lotusbilden upp, med Aftonbladets artikel. (Länken var en halvmeter lång nämligen)
(Jag kommer att besvara era kommentarer på tidigare inlägg senare ikväll ... )

(Apotekets nya satsning på Dildos - del 4. Läs mer här och i mappen "Barnförbjudet")

Apotekets djärva satsning på "Apotens" har gjort Dildon folkkär och populär. Fler företag hakar på trenden med sina egna versioner:

Barbie tar upp kampen mot Bratzdockorna: Nya Barbie har en egen Dildo samt ett hål där man kan stoppa den!

Överläkare på Wallenbergska sjukhuset: Många kvinnor som får dildo på recept har barn. Vi har tagit in Dildobarbien för att små barn genom lek ska kunna förstå vad mamman går igenom. Barn kan annars bli rädda och tro att deras mamma ska dö. Det är viktigt att barn ska kunna bearbeta sin mammas sjukdom.

Tidningen Veckorövens löpsedel: Med på köpet denna vecka - din egen pastellfärgade dildo, "Inside Paris Hilton!"

SVT Nyheter: Nokia har tagit fram en Dildomobil och telefonsex har nu fått en helt ny innebörd!

Tessan 15 år: Kameramobil är sååå 2005.

GB:s nya storsäljare sommaren 2008: "Dildo", jordgubbsglass med överdrag av ljus- eller mörkhyad choklad. Fylld med sås av vit choklad längst in.

Några glass-sugna röster:

Sanna 14 år: När man sugit länge så liksom exploderar glassen av supergod sås. Den kom* som en överraskning och såsen bara rann längs mungiporna. Kompisarna ba: Vad gööör du? liksom. Och alla bröt ihop av asgarv. Dildoglassen är jättekul!

Margareta 48 år: Såsen bara smälter i munnen. Och den räcker länge. Väl värd pengarna.

Lina, 8 år: Hoppas "Dildo" kommer** någon mer sommar! Den var god att suga på!

*Sannas ofrivilliga ordvits.

**Linas ofrivilliga ordvits.

Findus Värdshusrätter: Ny smak! Ostfylld Dildoschnitzel med potatiskroketter och gröna bönor.

Elsa 78 år: Sådant här fint fick man inte när man var ung.

Gröna Lund: Vårt nya "Dildotåget" är ingenting för de allra minsta. Det går hett till i kurvorna och folk är alldeles slut efteråt.

Christin 23 år: Det coolaste var när man åkte in i tunneln ... sedan gick det lite för fort tycker jag. Men det tyckte inte min kille.

Allsång på Skansen: Apotens blir hedergäster hos Anders Lundin i sommar. Under ledning av Lotta Engberg kommer de att surra Sexual Healing fyrstämmigt.








Kändisröster om Dildotrenden:
Hertiginnan: När jag handlade så stängde de hela Scheeleapoteket i tre timmar så att jag kunde välja i lugn och ro. Det var VIP-kväll, bara jag och Silvia. Jag vägrar handla samtidigt med pöbeln.

Brunettbella: Apotekets hudvänliga produkter? Aldrig! Min är från Gucci. Den säljs inte i Sverige.

Blogge - grymt osäker pojkmodebloggare: Min sponsor skickade mig en. Lattefärg. Ja, ja. Suck. Är man modeslav så är man. Vem har sagt att mode någonsin ska kännas bekvämt? Jag lägger väl upp bilder imorgon då rå.

(Del tre. För mer information läs här och i mappen "Barnförbjudet".)

Apotekets marknadschef Ulla-Britt Wallenberg svarar på läsarnas kommentarsfrågor om "Apotens", apotekets nya receptbelagda dildo.

Fråga 1: Hur återvinner jag min "Apotens"? /Jois Blogdrive, 43 jordsnurr

Ulla-Britt wallenberg: Den sopsorteras som en eltandborste, och byts ungefär lika ofta som du skulle byta partner i vanliga fall. Det beror alltså lite grann på hur väl man tar hand om den.

Fråga 2: Kommer det snart produkter för män också? /Trebarns-Mamma C

Ulla-Britt Wallenberg: Ja, för det första så är apoteksdildon "Apotens" även till för våra manliga kunder, men om du menar män som föredrar kvinnliga partners, så har vi tagit det under övervägande. Manliga produkter på apoteket kan vara på väg. Men eftersom heterosexuella män har våldtäkter att tillgå vid singelskap eller otillfredsställande äktenskap så anses inte deras behov lika akut.

Fråga 3: Jag har högkostnadsskydd, kan jag få gratis dildos? /Trebarns-Pappa C

Ulla-Britt Wallenberg: Ja, om du har fått dildo på recept av din läkare så fungerar rabatten på samma sätt som för andra läkemedel.

Marknadsundersökare Johan Lindell har varit ute och känt av stämningen på apoteken just nu och återger här några reaktioner bland våra invandrade kunder:

Invandrad finne: "Tärve, dildolainen my ass." Jag flyttar hem igen.
Invandrad norrkvinna: "Akkurat, slik sådan har jag bestämt sett förr. Men var?"
Invandrad tysk: "Wer ist de butt plugg?"
Invandrad italiano: "Mama mia, den vara större än mig. Mig vara kränkt."
Invandrad serb: "Yrsäkta, ni selja Marlboro här?"
Invandrad afrikan: "Ha ha ha ha ha."
Invandrad amerikan: "Honey, take two."
Invandrad gotländska: "Såne där, di ska ju vare en halvmejter och svarte."

Det är naturligtvis inte bara invandrare som har åsikter om "Apotens".  Här är några tveksamma svenska röster som hört av sig till Ulla-Britt Wallenberg:
Prussiluskan Wallenberg: Det är skandal. Jag håller mig till Kling och Klang!

Prinsessan-på-ärten Wallenberg: Ehhh, till och med en ärta gör ju ont. Hur ska då en gurka kännas?

Pingstvän Wallenberg: Jag tar anstöt! Men jag är nöjd över att det klassas som en sjukdom! Sjukdom är ett straff från Gud, och rättrogna drabbas aldrig av sjukliga begär.

Fembarnsmor Wallenberg: Mina barn har just fått nya Bratzdockor, men häromdagen när vi var på apoteket för att köpa hostmedicin, så fick ungarna syn på "Apotens", så nu vill de börja samla på dildos också - i alla storlekar och färger! Barnen tror att det är en ny leksak, och jag bävar inför tv-reklamen då de börjar förstå hur man egentligen ska använda den! Som det nu är klär de bara på den tubtoppar och glitterkjolar och leker att den går på disco ...

Några positiva röster:
Hertiginnan: Hur ska jag kunna välja mellan Pale, Latte och Brownie? Jag diskriminerar ingen på grund av färg, så jag tar en av varje!

Kotte Kotteby: Jag håller på att ta fram en egen variant. Jag tog mig själv som förebild. Nu hoppas jag på ett samarbete med Apoteket. 
"Apotens Skogsmulle - den med lite riv i"

För allergiker finns en oparfymerad "Apotens" av kirurgiskt stål i hudens eget PH-värde. Godkänd av Astma- och allergiförbundet.

Många kunder har hört av sig och undrat vad det egentligen innebär att apoteket tar in DILDON i sortimentet.

Frau Neumann i Karlstad ställer frågan: Kommer Dildon att definieras som läkemedel då den börjar säljas på apoteken?

Apotekets marknadschef Ulla-Britt Wallenberg:

Svaret är ja. Produkten som tidigare betraktats som ett naturpreparat eller till och med "mumbo-jumbo" och endast sålts i specialbutiker har nu - efter omfattande tester på djur - blivit godkänd av Läkemedelsverket och finns att få på recept.
Vi måste se sanningen i vitögat, det är sjukt att vara kvinna och singel och dildo är idag det enda kända botemedlet.

Fru Strerad i Örnsköldsvik undrar oroligt: Hur yttrar sig sjukdomen. Drabbar den även gifta kvinnor? Och hur fungerar medicinen? Min man tar mig inte på allvar, han säger att jag bara inbillar mig. 

Ulla-Britt Wallenberg:
Det är ovanligt att gifta kvinnor drabbas, men det händer. Om du är orolig så tycker jag att du ska boka tid hos din husläkare för ett enkelt test. Det tar cirka 4-20 minuter.
Sjukdomen är jämförbar med diabetes. Patienten tar sitt läkemedel ungefär som insulin, det vill säga: man pluggar in den när "blodsockernivån" är för låg hög, och patienten bär alltid sitt läkemedel med sig. Några gånger om dagen brukar räcka. Sedan får patienten en identitetsbricka att bära om halsen där det tydligt står att man är singel eller otillfredställande gift. Om man skulle drabbas av ett plötsligt anfall så kan allmänheten snabbt se på amuletten vad som är fel och hjälpa personen på plats. Vi värnar om folkhälsan, och bara för att det här till största delen är en kvinnoåkomma så har dildos varit en lågprioriterad fråga. Som kvinna är jag stolt över att äntligen kunna ställa upp dildos på våra hyllor. Vi räddar liv!

Inhyrd pensionerad skådespelerska i tv-reklam:
Det är viktigt att vi tar denna nya folksjukdom på allvar!

Stöd Singel- och Underlivsfonden du också. Ge ditt bidrag på 90 1950-6.

Apotekets egen dildo "Apotens" finns i hudfägerna Ivory, Pale, Beige, Rose, Latte och Brownie. Välj mellan storlekarna Smal, Medium och Large. Färgen Big black baby samt Green makro-giant finns endast i Large och XL.

Oj, jag tror vissa prydare invandrargrupper kommer att ta anstöt nu faktiskt om apoteket framhärdar med detta sortiment.

Jag tar inte anstöt. Dock blir jag aningens generad - och det är banne mig inte lätt att genera Fröken Wallenberg.

Men tar man inte bort lite av mystiken med fysisk kärlek, om man presenterar sådana här lite "förbjudna och tabubelagda" produkter mitt bland tandkräm, hostmedicin och hårschampoo? Jag menar, tandkräm, hostmedicin och hårschampoo är ju vardagliga produkter som alla använder. Vad försöker de antyda egentligen?

Tänk om detta var droppen? Nu får invandrarna nog. De har lidit sig igenom Porriga scener i Big Brother, H&M:s underklädes-stortavlor till jul och mustiga sexspalter i dagstidningarna vareviga söndag. Och nu - dildos på apoteken? Näe, den här gången tror jag våra invandrare tar sitt pick och pack och flyttar till Långtbortistan eller dit pepparn växer. Nu gick vi nog för långt.

Är det Sverigedemokraterna som ligger bakom detta?  : o

För tidig utlösning?

Här kommer (=ofrivillig ordvits) tips från coachen.

Du är man? Tänk: Jag är bäst! Jag fungerar! Och jag tycker tydligen att den här kvinnan är så brännhet att jag inte kan behärska mig! (Vilket är bra om hon är din fru men dåligt om hon är chefens fru.)

Du är kvinna? Tänk: Jag är bäst! Jag är übersexig! Och den här killen tycker tydligen att jag är så brännhet att han inte kan behärska sig! (Vilket är bra om han är din man men dåligt om han är en våldtäktsman).

Så här kan par rent praktiskt komma till rätta med problemet:

Man: Sup dig redlös.

Kvinna: Bär stora mormortrosor med hål i, ät massor av vitlök och håll ett föredrag om dina tidigare pojkvänners gigantiska --- CENSUR --- .

Så där ja. Om inte detta löser problemet, så ...

Denna fråga väcktes på Jacob Bengtssons kommentarsfält 19 april. Men då handlade det först om mördarsniglar ...jag vet inte om associationen är solklar?

Varför klagar män över för tidig utlösning?
Herregud, det är väl den finaste komplimang en kvinna kan få!

Då är det värre att komma för sent. Några exempel på vad för sen utlösning är:

1) Det är den som inträffar först när killen sitter på tunnelbanan hem igen.

2) Alternativt är på jobbet som högstadielärare och mitt i en lång utläggning om franska revolutionen.

3) Eller som inträffar när han några timmar senare just ställt sig upp och ska hålla tal ...

4) Den i bastun efter bandymatchen, vilket skulle kunna kännas lätt besvärande för lagkamraterna, som skulle kunna missuppfatta avsikterna.

Ja, listan kan väl egentligen pågå i en evighet?

Vilken situation skulle vara värst för dig?