Fröken Wallenberg är arg igen

DESIGNADE bindor.

Varför är det ingen som tar tag i denna viktiga produkt? Den används ju av ALLA kvinnor i köpstark ålder - ca 13 till 52! Var är kapitalisterna när världen behöver dem?

Vad har Nicole Richie, Britney Spears och Christina Aguilera använt hittills, herregud!?

För att inte tala om Ebba von Sydow och Blondinbella! Och vågar jag nämna Prinsessan Madeleine och vår egen Hertiginna?
Jamen det får ni väl förstå, att de måste ha något speciellt. De är inte som vi. 
... eller jo, det är de. Det är ju därför jag skriver om denna brist. Men de är inte EXAKT som vi. Vilket jag nu skriver. Nu har jag förvirrat mig själv. Är de som andra eller inte?

Fakta: Det är de två sistnämnda som reklamen på tv riktar sig till, det ser man på färgen - blått blod!)

Hertiginnan: Bra att Wallenberg tar tag i detta nu äntligen! Jag vägrar att använda de simpla produkter som resten av världens patrask nyttjar, och har därför varit tvungen att importera skirt silke från Japan och använt istället. En skicklig sömmerska här i Uppsala syr upp på beställning. Mycket opraktiskt men vad ska jag göra?


Wallenbinds - snart på en tronalett nära dig ...





"Wallenbinds" i silke med följande tillval:

1) Gultkant

2) Logga, överdrivet stor eller översållad av flera i ett mönster.

3) Olika färger

4) Parfymerade

5) Designed by Paris Hilton

6) Fyllda med diamanter

7) Pälsbrämade

8) Högtalare som säger till när det är dags för byte? (Så kallad "Blonde-edition")

Det blir dock lite jobbigt om de små modebloggarna vill börja skryta och lägga upp en Dagens Outfit "lingonvecka". Känsliga bloggläsare varnas!








Detta är vad stjärnorna säger sig vara beredda att betala per styck. (Herr Timberlakes summa gäller märkes-inkontinensskydd, en annan affärsidé från Wallenbergsfären.)









Fast Fröken Wallenberg är ju inte heller som andra. Vad göra åt det? Har verkligen försökt driva återvinning i denna fråga men hittills har Blodbussarna sagt nej. Löjligt.

Värdelöst vetande:

På balkongen mittemot står just nu en exakt kopia av en Grymt Rolig Person. Tänk om det är han? Ska jag hala fram kameran? Jag anar en ölburk i handen också. Vad inbringar ett Grymt Roligt Foto på paparazzimarknaden egentligen? Sälja till MSNs skvallersajt?

Eller så var det bara en Grymt Rolig Lookalike ...

Fegon och jag ska starta företag. Vi har en affärsidé: Startpaketet "Hur man blir en framgångsrik bloggare".

Fegons guide  till hur du blir en bra bloggare

1. Du skapar ett konto på, förslagsvis, Blogg.se och du väljer ett lättihågkommet namn som blir din länkadress

2. Du katagoriserar dig själv som Mode-, pro ana-, skvaller-, sex- och festbildsbloggare

3. Inledningsvis lägger du upp fem inlägg om dagen, ett per kategori, sedan skriver du en kommentar till trettio personers bloggar, per kategori, för att avslutningsvis kommentera i varje blogg på Mest-aktiva-listan. Ge en kommentar som fastnar på deras näthinna. Ingen lång och innehållsrik kommentar utan snarare en-två meningar, tre radbrytningar osv.

4. Du registrerar dig på ALLA bloggtopplistor och användarutbytessidor och där ger du som bloggbeskrivning: Jag har alltid bilder på Britney Spears nya outfits och följer hennes bantningskurer samtidigt som jag ger er de senaste festbilderna på när Paris Hilton visar sitt kön för en samlad presskår.

5. Du dubblar dosen inlägg samtidigt som du ger svar på allas svar i din blogg så att det hela blir en enda stor chat. Samtidigt utökar du antal randomkommentarer för att sprida ditt namn så mycket du kan.

6. Du börjar med videoblogg, du återkommer ett videobloggsinlägg varje vecka samtidigt som du placerar in en bunt med det-är-synd-om-mig-inlägg som en daglig rutin. Ungefär vid det här skedet bör du vara med på mest-aktiva-listan och du får mängder av läsare iochmed att du chattar med trettiotusen bloggerskor och två bloggare.

7. Du tjatar till dig tidningsintervjuer som handlar om varför du är den enda populära bloggerskan som inte visar bilder på vad du äter till lunch. I varje intervju smyger du in smygreklam om din blogg där du nämner att du har ätsvårigheter, är sexmissbrukare, helg- och Onsdagsalkoholist och att så ställer du upp på bilder som är tagna i festmiljö... bilder som föreställer dig i en klänning som du har på lån, med prislappen hängande väldigt invikt.

8. Du startar ett rykte, genom "fakekommentarer", som antingen handlar om att du knarkar, har självmordstankar eller att du är en snubbe som bara försökt att bli känd genom att låtsas vara tjej. Det sista kommer rinna ut i sanden.

9. Nu läser halva blogglandet just din egna blogg och du trappar ner till två-tre inlägg om dagen och som enbart handlar om dig själv. Med mängder av smygreklam. Du lever livet med en stadig ekonomi och du är kung över världen.


4 av 6 i Fegons toppintressanta guideserie

Modebloggare Wallenbergs startkit och affärsplan:

Guiden ska tryckas upp i fyrfärg och plastas in tillsammans med tre uppsättningar hårförlängning i olika färger samt ett startkit med Dagens Outfit i form av:

1 par slitna blåjeansshorts som visar halva rumpan

1 par överdimensionerade vita solglasögon

3 st pastelltoppar i rosa, vitt och gult. (Medföljer 2 st dekaler som stryks fast med strykjärn. Välj mellan "I'm a bitch", "sweet sixteen", "Blondinbella har addat mig på Facebook" eller "Pastaskruvar och (snart) silikon byggde denna kropp".)

4 st släta plastarmband från H&M.
1 förpackning lösnaglar "fransk manikyr", fyrkantig truck-finish

1 par bygg-dina-egna-trendskor. Paket innehållande ett par platta iläggssulor samt två meter plastsnöre i imiterat läder. Instruktion: Trä snöret hur som helst genom de anvisade hålen -klart! (Får du ont i fötterna - använd hålfotsinlägg, eller skippa sulorna och snurra endast snöret runt fot och ben.)  

Startkit, tillbehör:

1 st engångskamera i återvinningsbar plast

1 st Risifrutti att äta medan du skriver. Räcker ca 14 dagar.

1 st internetadressbok med de största bloggarna samt medföljande CD-romskiva som laddar in adresserna direkt som favoriter (endast för PC tyvärr, har du Mac får du skriva in för hand).

1 st rabattkupong på stor Latte. Gäller på: Waynes Coffee, Roberts Coffee, Stoffes Coffee, Irish Coffee, Brads Coffee, Bengts Coffee, Ragnars Coffee, Runars Coffee, Coffees Coffee, Brittas Coughie och Govindas (obs! Sojakaffe)

Senaste numret av Expressen fredag.

1 st chiuaua-valp med tillhörande väska. Välj mellan färgerna rosa, leopard, guld eller naturell.

Hundvalp "naturell".

Bloggstartpaketet säljs inom en snar framtid på Åhléns för 4 495 kr.

Journalist: -Fantastisk idé! Hur tänkte ni när ni valde ut produkterna?

Fegon&Wallenberg: -Det ligger seriös forskning och ansvarstagande psykologi bakom det hela. Vi har bland annat valt armband utan utsmyckning eller ornament då det annars finns risk för att bäraren "sticker ut" för mycket."

Journalist: - Vad vill ni mer berätta om er nya produkt?

Fegon&Wallenberg: -Att den redan har regeringens stöd då politikerna anser att fler modebloggare ökar företagens omsättning, Sveriges BNP och höjer vårt lands status. Ungdomar behöver bra förebilder och modebloggarna ser till att våra ungdomar kan stå sig i Europas och hela världens konkurrens. Att shoppa är att ta ansvar. Att shoppa och berätta om det är att visa vägen för människor som lever i mörkret och behöver förkovra sig. Dagens Outfit skänker världen hopp, och ger U-länderna något att drömma om, ett mål att sträva efter.

Journalist: Ni ta verkligen ansvar och tänker en del på världens situation också!

Fegon&Wallenberg: Absolut, och som ett bevis på vår goodwill kommer vi att skänka 200 startpaket till Röda Korset som vidarebefordrar dem till katastrofoffren i Burma.

Journalist, *viskande*: Psst, kan man få ett startkit? Det är inte till mig alltså ...

Det var Fegons idé ifrån början så därför får han äga 51% av aktierna, men med kvinnlig list och kanske en Ukrainare eller två kommer jag snart ha en majoritet. Moahahaha ...

Ibland blir det tyst i en bloggkollegas blogg. Var är Jacob?

Vad kan ha hänt?


Jacob har vunnit 135 miljoner på lotto, och av bara farten blivit mållös?

Jacob har startat en mer lukrativ blogg som heter Blondinjacobella ...

Jacob hjälper Kotteby med husrenoveringar ...

Jacob ringde 112  ...

Jacob sitter i finkan efter sina senaste inre stridigheter mellan Dr Jacob och Mr Hyde ...

Jacob spelar bloggdöd eftersom han vill höra "snacket efteråt" ...

Jacob har börjat som barnflicka hos Pappa C och har därför inte tid att blogga mer. Någonsin.
Han får bo i pappa C:s källare. I en luxuös men kasserad duschkabin. Med råttor.







Hej!  Vill du också bli länkad i Fröken Wallenbergs blogg? För 14 500 inkl. elaka måns får du en allmän länk. För det dubbla får du en specificerad lyxlänk. Hör av dig! Antalet länkar är begränsade.

En dejtingsida med bara bloggare. Hur ska man annars hitta någon som förstår en? *









*Står ut med en?

Igår bedrev jag ett litet sociologiskt experiment. I och med min lansering av Makrovågsugnen kontaktade jag tolv stora bloggar och skrev följande i deras kommentarsfält:

Nu kommer MAKROvågs-ugnen! Ny uppfinning som löser ett vanligt manligt problem! En vecka innan produkten är ute på marknaden och redan råder fullständig hysteri. Läs mer på min blogg! / Ingenjör Wallenberg

Eftersom texten inte direkt är att betrakta som reklam utan snarare viktig samhällsinformation så hoppades jag att de stora bloggarna skulle ta in mitt pressmeddelande. De flesta gjorde det också, och mer än så! Flera av dem hade storsintheten och ödmjukheten att själva besöka undertecknads obetydliga lilla blogg, bland annat Hertiginnan och Tumadre, och lämna en liten kommentar*!

Ett par av dessa bloggar läser ibland min blogg och jag läser regelbundet deras, till exempel Joels Underbara Blogg och Jockes Antiblogg.

*I några fall tog jag bort kommentaren efter min läsning om den bara var riktad till mig eller endast innehöll svaret på något jag frågat om i deras egen blogg. Jag brukar göra så ibland för att hålla kommentarsfältet så begripligt som möjligt för att andra läsare ska kunna hänga med.

Hur som helst: EN stor modeblogg utmärkte sig genom att INTE  ta in mitt pressmeddelande: Blondinbella. Och när jag en stund senare försökte på nytt att lägga in mitt meddelande, så kom jag inte ens in på hennes kommentarsfält!!! Antingen är det något allvarligt fel på hennes sida, den har ju alltid varit lite trög (obs. ofrivillig ordvits!) eller så har det ofattbara hänt: Blondinbella har blockat Fröken Wallenberg!!!

Kan det ofattbara vara sant? Vägrar hon ägna bloggar, som inte uppenbart tjänar hennes egna syften den minsta lilla uppmärksamhet? Är hon för egoistisk och självupptagen för att ens märka världen utanför? Eller ser hon Wallenberg som ett hot i bloggvärlden?

Blondinbella, om du ser detta får du gärna dementera! Jag vill inte tro ont om människor, men det ser faktiskt inte lovande ut detta!

Blondinbella, om du är rädd för konkurrens från Fröken Wallenberg så säger jag bara som så: Gårdagen var ett undantag. Visserligen sköt mitt besöksantal i höjden igår, men det torde vara tämligen tillfälligt. Jag har en liten trogen läsarskara som blivit som en familj. Vi stöter och blöter vardagen tillsammans och vår gemenskap är som isberget: det mesta händer under ytan (läs: i kommentarsfälten).

För alla eventuella nya läsare som alltså tillkom under gårdagen: Detta är inte en kommersiell blogg, eller en blogg där man kan vinna trosor! Det är inte heller en modeblogg i dess vanliga bemärkelse (sorry). Detta är en seriös politisk blogg som propagerar för ekologiska bananer, miljömedvetenhet och Konsums övertagande av världen. Bloggen lobbar också stenhårt för Wallenberg som statsminister. Om detta låter intressant är du välkommen i gänget med öppna armar! Om detta låter trist är du ändå välkommen så ska jag försöka tillgodose dina behov i den mån jag kan - konstruktiv kritik lämnas i kommentarsfältet nedan!

Förutom Statsminister-aspirant Fröken Wallenberg finns här några intressanta gästbloggare, till exempel:

Doktor Wallenberg

Ingenjör Wallenberg

Husmor Wallenberg

Manusförfattare Wallenberg

Tv-producent Wallenberg

Missbrukare Wallenberg

Låtskrivare och musikrecensent Wallenberg

Bokrecensent Wallenberg

Psykopat Wallenberg
Adolf Hitler

De flesta av dessa medverkande är röster i Fröken Wallenbergs huvud och brukar inte ställa till några större besvär, men för säkerhetsskull går hon i psykodynamisk analys på Neumann-institutet.

Om detta ändå inte är intressant kanske detta är hej då?  *Tår i ögat*  Jag hoppas jag inte gjorde dig alltför besviken ...



... som en liten tröst kommer jag frångå mina vanor och presentera ett seriöst MODEBLOGGSINLÄGG om en timme! Välkommen då!

Eventuellt kan det stora besöksantalet på min sida igår ha haft med att jag vann silvermedalj i Joels Underbara Löpsedelstävling. Tävlingen och lanseringen av Makrovågsugnen råkade nämligen sammanfalla. : O