Fröken Wallenberg är arg igen

Detta är inte en kommersiell blogg, eller en blogg där man kan vinna trosor! Det är inte heller en modeblogg i dess vanliga bemärkelse där det står med vem jag druckit en kaffe Latte, och om mina nya jeans är från Cheap monday eller inte. Jag bär inte jeans och jag avskyr Stureplan (sorry).

Detta är en seriös politisk blogg som propagerar för ekologiska bananer, miljömedvetenhet och Konsums övertagande av världen. Bloggen lobbar också stenhårt för Wallenberg som statsminister. Om detta låter intressant är du välkommen i gänget med öppna armar! Om detta låter trist är du ändå välkommen så ska jag försöka tillgodose dina behov i den mån jag kan - konstruktiv kritik lämnas i kommentarsfältet nedan!

Förutom Statsminister-aspirant Fröken Wallenberg finns här några intressanta gästbloggare, till exempel:

Doktor Wallenberg

Ingenjör Wallenberg

Husmor Wallenberg

Manusförfattare Wallenberg

Tv-producent Wallenberg

Missbrukare Wallenberg

Låtskrivare och musikrecensent Wallenberg

Bokrecensent Wallenberg

Psykopat Wallenberg
Adolf Hitler

De flesta av dessa medverkande är röster i Fröken Wallenbergs huvud och brukar inte ställa till några större besvär, men för säkerhetsskull går hon i psykodynamisk analys på Neumann-institutet.

Om detta ändå inte är intressant kanske detta är hej då?  *Tår i ögat*  Jag hoppas jag inte gjorde dig alltför besviken ...

Jag ser ofta mina muslimska/ irakiska grannar komma tillbaka från en shoppingtur. De har en shoppingvagn, som HAN drar. (Men det är inte det jag förundras över, han är ju starkare än hon - och kanske en obotlig gentleman?)

Nä, det jag lägger märke till är att hon alltid går bakom honom.

Ungefär så där som prinsgemåler måste gå tre steg bakom sin drottning.

Eller som ett barn som såsar minst fem meter bakom sin mamma eller pappa på väg hem från dagis, och föräldern måste stanna varannan minut, sucka, och uppgivet utbrista ett: "kom nu då!"

Jag försöker tänka efter. Går par på det viset ute? Har jag sett andra gå så? Näe, tror inte det. Man vill väl gå bredvid varandra, och kanske prata?

Nu finns det några alternativ:

1)      Hon känner sig som ett trotsigt barn och vill inte gå hem, för där väntar disk och matlagning?

2)      Hon är stum, han är döv?

3)      Han tror att han är Drottning Elizabeth och hon spelar med i rollen som prins Philip för att undvika familjegräl en vanlig vardagkväll? Grälen sparar hon till lördag då han försöker tvinga henne att gå till närmsta pub, dricka femton pints och ragga på flickor i sönernas ålder. (Eftersom de inte har några söner så får döttrarna - en flicka på 7 och en på åtta år - spela rollerna som prins William och prins Harry, vilket de tycker är kul förutom när 7-åringen som spelar prins Harry måste åka till Afghanistan och kriga ...)

4)      Eller är det något mysko som har med irakisk kultur att göra? Till exempel att han måste gå precis framför henne, så att de eventuella män med skumma avsikter som de möter, inte ser frun och frestas att vissla eller ropa: "Bruden, snygga lovikavantar!"

Punkt 4 tror jag minst på, för frun ser snarare ut som en liten rund gumma i tältliknande kläder än en hot babe. Men man vet ju aldrig ...

Eller nr 5:  Han har så dålig andedräkt att den sprids på två meters avstånd i alla riktningar, även ute i friska luften?

Jag har faktiskt inga ord.

Om man bara kunde gå in i den lilla bilden där hon cyklar, och hämta henne ...

Nej, jag fick inga cd-skivor. He he he, hoppas inte blogg.se blev mailbombade av bloggare som ville begära ut sina cd-skivor ... (Fast å andra sidan, mailbombad är kanske att ta i när man betänker det blygsamma antalet läsare jag har. Men hellre några få trogna som gillar mig än ... ja ni vet ju vad jag tänker säga, så jag behöver inte ens säga det!)

Men inlägget var inte bara båg. Jag hade faktiskt mailkorrespondens med Ann-Louise. Ganska intressant faktiskt! När ni kommer in i läsningen har jag just frågat varför jag inte kan blogga vidare när andra kan det. Läs här ett utdrag. (Sista brevet är roligast):

From: [email protected]

Till: Fröken Wallenberg

Date: Mon, 31 Mar 2008 11:12:40 +0200

Hej,

Det är faktiskt helt omöjligt. Har de verkligen sina bloggar hos oss och kan du peka ut adresserna för mig?

Mvh

Ann-Louise

Från: Fröken Wallenberg
Skickat: den 31 mars 2008 21:05
Till: Ann-Louise Sjöström
Ämne: RE: SV: SV: Avstängd?

Bland annat dessa nedan har bloggat under helgen, medan jag inte ens kunnat kommentera dem.
Jag har inte kunnat kommentera sedan i torsdags tror jag.
 
 http://joelsunderbara.blogg.se/
 
http://jacobbengtsson.blogg.se/
 
http://vastertorp.blogg.se/

http://frauneumann.blogg.se/
 
Hoppas inte min publiceringssida på min blogg har råkat ut för något allvarligt
fel som inte har med flytten att göra?
 
/Orolig
                                                                                                                                                       
 

Grattis go-vänner, you hackers you!

Om man har en partner med stark utstrålning bör man genast skilja sig och därefter välja en partner med så kallad "lågstrålande" personlighet (även kallad "grå mus" alternativt "tv-sportsfanatiker", beroende på kön).

Övrig skadlig strålning:

Ögon som strålar

När något är i strålande skick

Att dra sitt strål till stacken

Carolas utstrålning sägs vara av en extra hälsovådlig sort.

-APRIL APRIL hela jordens befolkning!

Datorstrålning är 100 gånger farligare än solens strålar och ni har allihop hudcancer i fjärde stadiet (vi själva är friska eftersom vi redan visste om faran i april 2008).

Roligt att så många gick på vårt skämt om ofarlig persondatorstrålning för tio år sedan! Ja jisses, det hade ni nog inte väntat er! Att torra vetenskapsmän också kan "toka till det lite" ibland!

Kram, Forskarna.








Varning! Dessa lustigkurrar ligger också bakom artiklar som: Harmlös mobilstrålning, att tre glas vin för gravida är ofarligt, GI-dietens hälsobringande effekter samt att Elvis är död.
Rykten börjar nu gälla att även evolutionsteorin skapades under april månad ...
("skapades" = ofrivillig ordvits)

Eller åtminstone var det min tanke ...

... men jag känner mig lite orolig, för faktum är att efter varje långt datorpass så liksom stramar det i hyn.  Lite som efter ett solariebesök ungefär.

Tänk om mitt skoj var en profetia? Tänk om Gud skänkte mig sin röst? Är jag blott ett redskap i hans händer, och endast sanna ord kommer ur mina fingrar? Sanningens ord. Varningens ord?

Oj oj, stackars mig som har datorn som både hobby och arbetsplats. Tur att det är sommar snart så man kan vara ute i den friska naturen. Då ska jag svinga mig i lianen över Vinterviken och skaffa mig lite äkta solbränna.

NOT!

Forskare har kommit fram till att 8 timmars sittande vid en dataskärm ger dig en strålningsdos liknande den efter en hel dags solande nära ekvatorn, och man rekommenderar solskyddsfaktor 25 om man har ljus hy, vilket svenskar vanligtvis har. Men även personer med mer pigment såsom personer med medelhavspåbrå bör vara aktsamma.

Det förrädiska är att du inte märker att du blir bränd, eftersom det bara är en viss sorts strålar du utsetts för, alltså inte de som man blir "brun" av. Men dessa "osynliga" strålar är de farligaste, alltså de mest cancerogena.
Solskyddsfaktor när man sitter vid datorn, det är ju rena skämtet! Men det här är inte kul längre. Kan inte forskarna göra något?











Hej då blogg?

Det är farligt det här med att jag påverkas så mycket av personerna i mina böcker. Vad är det som gör att jag tvångsmässigt tar efter bokens huvudkaraktär hela tiden? Fast man får ju vara tacksam att heroin är svårt att få tag i, här i min lägenhet ...

När jag jobbade med Manson, så blev jag intresserad av bibeln. Det kanske låter konstigt, för han har ju kallats Antichrist Superstar, men det var just hans kritik som sporrade mig. Och han hade en del klokt att säga om till exempel satanismen, vilket kan vara något helt annat än att dyrka en ilsken röd liten jäkel med svans och treuddsgaffel (eller vad det heter?). Därmed inte sagt att vare sig jag eller Mr Manson är satanister. Mer om honom en annan gång. Intressant tema! Hans bok heter: Den långa vägen ut ur helvetet.

Dita var en positiv input  i alla fall: Jag inhandlade lite stay-ups och funderade på att skaffa mig en fetisch ... ända tills jag jobbade med kapitlet om just fetischer och fick lära mig att: "Women aren´t fetishists, they are fetish goddesses! (Det vill säga: Det är männen som dyrkar oss när vi bär stilettklackar och spetsunderkläder - aldrig tvärtom!) Tack Dita. Dyrkad har jag alltid velat vara! Och nej pojkar, det hjälper inte om ni har spetskalsonger, gummikalsonger eller stilettboots i storlek 45. Vi kvinnor dyrkar inte - vi dyrkas!

Däremot älskar vi. Men det är något mer förnuftigt ... tror jag? Eller i alla fall inte perverst.

Nej, förlåt. Så får man inte säga. Enligt Dita. Alla fetischer är vackra.

Ett undantag: Spetskalsonger på män fungerar dock utmärkt om mannens partner också är man *blink, blink*. Men detta avhandlas inte i den gudomliga Ditas Von Teese bok:

Burlesk som konstart / Fetisch som konstart. Precis som titeln antyder är boken vändbar, och naturligtvis fylld med underbara bilder (och en del vågade också). Allt med stil och klass naturligtvis - vad annars? Precis så som Fröken Wallenberg vill ha det.

... även om just det inte märks när hon sitter ensam hemma och jobbar - och Jehovas ringer på dörren ...

Ron Jeremy: Well, that was a close one! Ni kanske inte vet vad han pysslar med mellan 9 och 5 på dagarna? Spelar in vuxenfilm. Mr Jeremy är en av världens mest kända porrskådisar (främst verksam på 70-talet, men jag vill minnas att han fortfarande är aktiv).

Hur påverkade han mig, undrar ni oroligt? Ja, jag sitter och funderar. Kanske är jag lite mer vidsynt? Porrstjärnor är inte en annan typ av varelse än du och jag. De har känslor, blir hungriga (inte den hungern) och undrar när det är fikarast - precis som vi andra.

Ron har hör och häpna en bra kvinnosyn. För förutom att han givetvis inte behandlade (de stackars-) porrfilmsaktriserna som jordens avskum, så verkade han i grund och botten betrakta dessa (trasiga?) kvinnor som människor och egna personer värda all respekt, och - i alla fall i boken - behandla dem hänsynsfullt. Dessutom var Rons dröm hela tiden den vanliga film- och teaterbranschen, där han också gästspelade titt som tätt. Dock kunde han aldrig riktigt skaka av sig stämpeln han fått i den rejält mer lågtstående kusinen Porrfilmsbranschen.

Nu sitter jag inte och försvarar porrfilmsvärlden, absolut inte, för där finns säkert en hel del knark och elände, men kanske jag försvarar Ron? Han tog själv - enligt boken - aldrig något starkare än en drink vad jag kan minnas. Och vill du veta hur den harmoniske familjepojken hamnade i porrvärlden så rekommenderar jag dig att läsa hans självbiografi! Den heter: Hårdaste Mannen i Showbiz.

Sharon Osbourne: När jag jobbade med hennes bok blev jag sjuk. Ja inte i cancer förstås, som Sharon, men det kändes så. Jag tror det var influensan nu så här i efterhand. Jag satt och skrev med 40 graders feber utan att jag visste om det, jag trodde bara att jag var överansträngd. Hon är rätt våldsam också den där Sharon. Slåss och svär. (Det gör jag med ibland. Nä förresten inte svär. Eller jo. Fast jag har en bleepmaskin kopplad till mina stämband, så det värsta censureras.)

Varför Sharon slåss? Ja, varför bits hundar? Varför flyger fåglar söderut? (Och varför har Wallenberg alltid rätt?) Svaret finns i boken mina vänner. Den heter: EXTREM, min självbiografi.

Nu håller jag som bäst på med Mötley Crue-basisten och låtskrivaren Nikki Sixx bok : The Heroin Diaries. Just det, heroin handlar det om och om rockens ... nej, inte hjältar, det är nog snarare tal om förlorare. De som fastnade i missbruket och aldrig tog sig upp, eller de som tog sig upp men bär på sår, både fysiska och psykiska. (Mer om denna bok när det är dags för release!)

Hur har Nikki påverkat mig då? Ja vad tror ni??!"!??

Naturligtvis har jag skaffat mig ett missbruk, och vi vet ju alla vilket det är. Åtminstone de som läst de senaste dagarnas inlägg i denna blogg ...

Alla böcker jag hittills jobbat med har haft djupt störda huvudkaraktärer. Ofta har jag varit både chockad och äcklad. Hon jobbar bara med dåliga böcker, säger kanske någon. Näe. En biografi kan aldrig vara dålig. En biografi är en människas liv. En sann - åtminstone ska den vara sann - berättelse med öppenhjärtiga inblickar i ett människoöde. Varför skulle man rygga för människoliv? De smittar ju inte. (Eller jo, men bara lite*.) Och om det vore så farligt, så hade Mein Kampf  varit förbjuden för länge sedan. Eller som jag brukar säga:

Vill du förstå världen, så får du lära känna dess invånare.

*Gäller bara vuxna läsare. Barn kan smittas helt åt skogen.

Wallenberg är inte ett barn. Eller, jo lite.

Böcker jag alltså inte bör jobba med. För säkerhetsskull:

Jag dödade mitt barn

Parfymen

Mein Kampf

Helge Fossmos eventuella biografi: "Tryggare kan ingen vara, än Guds lilla hustruskara".

(Å andra sidan, Helge Fossmos bok kommer ju att vara på svenska redan från början ... eller? Sektiska? Sjörövarspråket?)

Men Staffan Westerbergs samlade verk på talbok ... det vore nog värst av allt ändå.

... ja det lät liksom mer spännande. Jag menar, Glad påsk? ... hur många hade läst det inlägget? Och hur många Glad påsk finns det inte redan just nu på blogg.se? Och för övrigt: jag avskyr att följa grupptrycket. Alltså, Glad Pisk!

- Vad ska man annars ha riset till?

Smisk på er! / Fröken W

Ps. Glöm inte att bara köpa ekologiska ägg därute!

Pps. På Konsum.

Kära läsare. Jag har förstått att det finns en hel del bloggar därute som drar in stora summor pengar till sina ägare. Efter tungt övervägande har jag nu beslutat mig för att min blogg ska bära sig rent ekonomiskt. Eller för att tala klartext för pöbeln därute: Vem vill - inte - bli miljonär?

Mitt inlägg kan först läsas som ett vanligt inlägg, och nedan, för dem som är intresserade av ett samarbete, ligger en kopia av inlägget med bokningsbara länkpunkter. Man kan också hoppa direkt till reklaminlägget.

(Detta inlägg sponras av ­- Ipren, huvudvärkstabletter.)

Kattägare med smutsigt badrum?

(Har du bara problem med smutsigt badrum men ingen katt kan du ändå läsa texten men hoppa över sandavsnitten)

Idag har jag lite praktiska tips till alla kattägare därute. (En nära herrbekant med katt som nyligen fick hjälp och råd av Fröken Wallenberg blev mycket nöjd!) Kissarna blev också mycket nöjda.

För att hålla badrummet mindre klister-kladdigt av kattsand flyttas kattlådan ut i hallen. Om kattlådan inte har tak införskaffas sådan modell för att minimera sandskvätt bland skor och kappor.

Vidare kan sanden gärna vara lite "scented" (inte nödvändigt!). Min sand får kissarna att dofta svagt av barntvål och de verkar inte miss-(he, he)-tycka! (I detta stycke får gärna kattsandsfabrikant lägga in länk, priset kan vi diskutera i nån skum bar efter skymning, jag finns i telefonkatalogen som Fröken Wallenberg, vi hörs!)

Till hallen införskaffas så en stråmatta där kattassar efter uträttat behov kan "tappa" fastnad sand rakt ned mellan mattfibrerna som alltså hamnar UNDER mattan, så att människofötter slipper kliva i sand som ligger spridd i hela lägenheten (till och med i sänglakanen). Dammsugning under matta ca 1 gång/vecka.

Nu blir Badrummet endast blött istället för sörjigt (Mycket fräschare!)

Städning av badrum göres HELT NAKEN innan dusch. Man slipper bli blöt om kläder och man kan duscha av sig eventuella äckelkänslor direkt efteråt. (Trevlig bieffekt=glad partner som vill "hjälpa till".)

Jag har förstått att många tvättar även små golv med hink och mopp - onödigt! Städning ska inte göra en människa dödstrött.

Tvättning av golv sker med vanlig wettextrasa. En gång med bara vatten för att få bort damm, och en gång med till exempel grönsåpa, som både är bra för miljön och doftar jättegott efteråt! Hink behövs inte då man sköljer trasan under rinnande vatten i badkar eller dusch, och i "grönsåpeomgången" så fylls handfatet upp och "bildar balja" (vänta till sist med handfatsrengöringen).

Good Luck! Kram Fröken W

Just det!

Glömde tillägga hur glada (toa)gästerna blir när det doftar blommiga tvålar i Badrummet istället för kattbajs!

Textversion för produktplacerare

Till fabrikanter, reklambyråer och marknadschefer: Nedan följer en kopia på inlägget. Jag har markerat med //Länk// där jag tänkt mig att det skulle passa med produktplacering.)

Länk endast markerad som "Länk" finns fortfarande att boka. Länk markerad med produktnamn = upptagen.

Kattägare med smutsigt badrum?

Idag har jag lite praktiska tips //Stryktipset// till alla kattägare därute. En nära herrbekant //Match.com// med katt som nyligen fick hjälp //Radiohjälpen// och råd //Finax snabblån// av Fröken Wallenberg //SE-Banken// blev mycket nöjd! Kissarna //Stockholms Katthem// blev också mycket nöjda!

För att hålla badrummet //Ikea// mindre klister- //Karlssons klister// kladdigt //Arla Långfil// av kattsand //Länk//  flyttas kattlådan //Länk// ut i hallen. Om kattlådan inte har tak //Beijer Byggmaterial// införskaffas sådan modell //Elite models NY// för att minimera //Viktväktarna// sandskvätt bland skor //Manolo Blahnik// och kappor//Axelssons i Farsta Centrum//.

Vidare kan sand gärna vara lite "scented" //Lacoste Pink// (inte nöd- //Gustavsbergs vattenklosetter// -vändigt!). Min sand //Ever Clean// får kissarna //Attends Inkontinensskydd// att dofta svagt av barntvål //Barnängens// och de verkar inte miss-//Fröken Sverige-kommittén//-tycka!

Till hall- //KRIS, Kriminellas Revansch i Samhället// -en införskaffas så en stråmatta //Länk// där kattassar efter uträttat behov kan "tappa" fastnad sand //Sandbergs Tapeter// rakt ned mellan mattfibrerna //Havrefras// som alltså hamnar UNDER mattan //Hassans persiska mattor i Fruängen//, så att människofötter //Scholls hålfotsinlägg// slipper kliva i sand //Egypt Travel// som ligger spridd i hela lägenheten //Skandiamäklarna// (till och med i sänglakanen//Hemtex//). Dammsugning //Hugin// under matta ca 1 gång/vecka.//Esselte almanackor//

Nu blir Bad- //Eriksdalshallen// -rummet  endast blött //Klick Glidmedel// istället för sörjigt (Mycket fräschare!) //ACO Munspray//

Städning //Hemfrid// av badrum göres HELT NAKEN //Länk spärrad av polismyndigheten// innan dusch. Man slipper bli blöt //Länk// om kläder //H&M// och man kan duscha av sig eventuella äckelkänslor //Husläkarteamet på Götgatsbacken// direkt efteråt. (Trevlig bieffekt=glad partner //Spraydate// som vill "hjälpa till".//Svenska kyrkan////)

Jag har förstått //Föreningen Mensa// att många tvättar //Ariel Color// även små golv//Länk// med hink //Länk// och mopp //Ullas Mopsuppfödning// - onödigt! Städning ska inte göra en människa döds- //Fonus// -trött //Propavan insomningstablett//

Tvättning av golv //Länk// sker med vanlig wettextrasa//Wettex//. En gång med bara vatten //Ramlösa//för att få bort damm, och en gång med till exempel Grönsåpa KLORIN //Klorin//, som både är bra för miljön //Miljöpartiet//och doftar //Paris Hilton Night Dreams//jättegott //Tina Nordström AB// efteråt! Hink behövs inte då man sköljer //Tarmsköljning AB// trasan under rinnande vatten i badkar //Länk// eller dusch//Länk//, och i "Grönsåpeomgången" så fylls hand- //Nivea handkräm//fatet//Pripps fatöl////  upp och "bildar balja//Länk// " (vänta till sist med handfatsrengöringen).

Good Luck //Postkodmiljonären //! Kram //Club Amor i Uppsala// Fröken //Lärarförbundet// W

Just det!

Glömde tillägga hur glada//Prozac//  (toa)gästerna blir när det doftar blommiga //Länk// tvålar //Palmolive// i Badrummet istället för kattbajs //SERLA Toalettpapper // !

Intresserade kan även höra av sig direkt i detta inläggs kommentarsfält.

Ps. Grumme! Ni svarar inte på telefon längre och era väktare brukar kasta ut mig från ert kontor, but I´ll be back! Ni ska inte tro att ni slipper betala bara för att ert produktnamn automatiskt redan hamnat i inlägget!!! Ni kan ta er j*a grönsåpa och smeta in det i nyllet på Maria Wetterstrand! Nu ringer jag KLORIN istället! Vad sa ni nu då? Ha!

Tänk att man inte ens ska hinna börja blogga innan man är förbannad!

Jag ville gå in och se hur det fungerar det här med bloggande. Testa lite. Se om jag kunde själv. Jag kanske kan lära mig, om jag får lite tid? tänkte jag. Behöver ju inte publicera sidan förrän jag är nöjd och förrän jag skrivit några texter som är värda att publicera.

Jag formulerade alltså ett namn, fyllde i lite uppgifter och ... vips!  "Välkommen, din nya blogg är publicerad!"
-Vad i helv...!?!

Varför publiceras min sida INNAN JAG ENS HUNNIT SKAPA DEN??!!?? Grrr ... Har aldrig bloggat förr och är inte särskilt tekniskt bevandrad vad gäller datorer, och genast blir man bestraffad.


Nu sitter jag således här i ett läge där jag känner mig helt hetsad att skriva något. På arbetstid dessutom. Jag har inte tid med detta! Jag som hade tänkt mig ett högtidligt öppnande av min första blogg. Ett färdigskrivet, i förväg planerat, inlägg. En färdig design, som kanske någon annan hjälpt mig att skapa. Och sedan, som när man klipper bandet på en invigning, skulle jag trycka på knappen "publicera", och Voila! Min sida skulle ligga ute, färdig å fin.

Nu ligger den här ändå, och som ett hån har jag på nåt sätt lyckats skaffa mig en tuggummirosa sida, hur farao gick det till egentligen? Tar liksom udden av det jag skriver.  Och "gilla läget" är knappast mitt favorituttryck. But I´ll be back!

Men eftersom jag nu ligger ute, riktigt illa ute verkar det som, så får jag härmed förklara min - förbannade - sida för öppen! Så ...

Välkommen kära eventuella läsare! Ordet är fritt.
Mitt nästa inlägg ska jag försöka publicera redan imorgon. Eftersom det är schlagerfestivaltider så kan jag nästan lova att det kommer att bli något kring detta. En profiltext kommer att publiceras så fort jag hittat den (j-a) funktionen. Och om min sida byter färg och form titt som tätt, så vet ni härmed varför!