(på) begär (an)
Jag försöker alltid tillgodose mina läsares önskemål, och detta inlägg är skapat helt PÅ JOELS UNDERBARA BEGÄRAN (i kommentarsfältet innan).
Hoppas detta tillfredställde dina behov, Joel!
(Dubbeltydigheter? Vem tar ni mig för?)
Nakenyoga är en ny trend i new York. Googla på "naken" och bilder, så kommer Lotusbilden upp, med Aftonbladets artikel. (Länken var en halvmeter lång nämligen)
(Jag kommer att besvara era kommentarer på tidigare inlägg senare ikväll ... )
Två hekto lycka tack!
Forskarna har visst kommit fram till att pengar kan göra folk lyckliga. Undersökningen innefattar hela 132 länder.
Modigt av dem att släppa denna bomb. "Lycka kan inte köpas för pengar"-begreppet har ju lugnat massorna hur länge som helst nu, och de fattiga har trösterikt kunnat säga till varandra: Men du Per-Arvid, vi har ju vår lilla tomtebolycka ändå. Vi är lyckligare än herrskapsfolket minsann! Jag är hellre lycklig än rik.
Nu stundar en galen revolution. Massorna upptäcker att de är lurade, herrskapsfolken är OCKSÅ lyckliga! Kanske till och med lyckligare?
Jag säger som Väninna L alltid sagt:
"Pengar kanske inte är lycka, men brist på pengar är definitivt olycka!"
Exempel:
Elsa, 48 år är med katten Sverker hos veterinären.
Veterinären: Jadu Elsa, det här blir en dyr historia, är Sverker försäkrad?
Elsa: Näe, jag hade inte råd att betala den senaste premien.
Veterinären: Aj då, för operation och rehabilitering går nog på minst 50 000 kr.
Elsa: *chockerat uppspärrade ögon*
Veterinär: Det finns förstås avlivning ...
Voiceover av Bengt Magnusson: Exakt hur mycket lyckligare skulle Elsa, 48 år, barnlös ogift och förtidspensionär, känna sig om hon varit miljonär i det här läget?
Statistiker Wallenberg: Snackar vi procent nu?
Bengt Magnusson: Just det, nå?
Statistiker Wallenberg: Får jag använda livlina?
Bengt Magnusson: Nej
Statistiker Wallenberg: Ja, jag skulle nog, mellan tummen och pekfingret, säga cirka omkring tiomiljonertusenmiljarderfemhundrasjuttioelvagånger mer än du kan säga, stjärnstopp!
Bengt Magnusson: Är det ditt slutgiltiga svar?
Statistiker Wallenberg: jjjo... eller ... gånger tio!
Bengt Magnusson: Tiomiljonertusenmiljarderfemhundrasjuttioelvagånger mer än du kan säga, stjärnstopp gånger tio är rätt svar!
(mass-applåder)
Andra situationer där pengar kan köpa lycka:
1)
Avrättningshotad asylsökande: Hej, kan jag få asyl, jag vill leva!
Migrationsverket i form av Lena 54 år med pms: Näe.
Avrättningshotad asylsökande: Ok vad synd, men då tar väl jag privatjeten med mina tio miljarder och sticker till Monaco istället.
Migrationsverket i form av Lena 54 år med pms: Det sk-ter jag i för jag har kafferast nu.
2)
En fyrbarnsmamma med en sömnbrist som håller på att förvandla henne till Charles Manson väcks ännu en natt av babyskriiiiiik.
Fyrbarnsmamman: Jag ska döda den där ungen om han inte låter mig sova i natt!!! Eller så dödar jag dig!
Fyrbarnspappan: Det behövs inte, jag vann 25 miljoner på trav igår, och har anställt tre skiftarbetande barnsköterskor. Imorgon åker du och jag på SPA.
3)
Två flickors bloggliv:
Blondinbella: Jag har köpt en Armanitop idag för 8 000 kr. 96 kommentarer.
Bland annat en kommentar ifrån Carl Bildt som vill att hon ska börja jobba för handelsministern och en annan från Alex Schulman som inte vill något alls utom möjligen synas på hennes blogg, så han inte glöms bort. Övriga 94 kommentarer är komplimanger och boostande i oändlighet i form av små utbrott som: Åhh, du är skitsnygg i den där Bella! Du är så cool, jag älskar din sida. Du är bäst! Får jag bli din kompis, enäggstvilling, vad som helst!!! Du är så smart Bella! Du är en förebild! Bella for president!
Budgetbella: Jag har shoppat en T-shirt för 29 kronor idag. La ut den på min blogg. Tre kommentarer.
Kommentar 1: Var fick du de där pengarna ifrån, tog du dem ur min handväska i morse? Det drar jag av från din veckopeng nästa månad! Hälsningar Morsan!
Kommentar 2: Ha ha, den där färgen är ute nu! Men ha en bra kväll! Titta gärna in i min blogg - tävling!
Kommentar 3: Du är en looser, gå och häng dig!
4)
Två par går på en nervös första dejt.
Par ett:
Killen: Dina ögon glittrar lika mycket som kristallglaset du dricker ur, just nu.
Tjejen: Tack för rosorna som du budade hit till restaurangen direkt till vårt bord!
Killen: Jag tänkte att vi skulle se Mama Mia efter middagen.
Tjejen: Den går inte i Stockholm längre ...
Killen. Nej just det.
Tjejen: Den går i London
Killen: Ja just det. Privatjet från Bromma Flygplats. Vi tar efterrätten ombord i loungen.
Tjejen: Oj, men det blir väldigt sent då? Jag ska jobba imorgon.
Killen: Jag har köpt ditt jobb, du får ledigt imorgon.
Tjejen: Sova?
Killen: The Ritz.
Tjejen: ??!!??
Killen: TVÅ sviter.
Tjejen: Varför två? *Ler med menande blickar*
Par två:
Killen: Är din Mac Feast god? Synd att ljuset här inne är så odiskret, eftersom jag har fyra mogna finnar just nu.
Tjejen: Tack för informationen, jag har sett dom. De går ton i ton med tomaten i min burgare. Och osten.
Killen: Hoppas du inte tycker att det är oromantiskt här.
Tjejen: Vad sa du? Jag hörde inte eftersom de där fjortisarna skrek mig i örat just då.
Killen: Är det ok om du lägger ut för bion, jag har inte fått min lön än.
Tjejen: Det går nog inte. Ser du den där knarkaren där borta, han med kniv?
Killen: Ja?
Tjejen: Ser du den där rosa handväskan han bär på också?
Killen: Ja?
Tjejen: Den är min, och däri ligger min plånbok.
Killen: Nej vad synd. Men då går vi väl hem till mig och kn-llar på en gång då?
Tjejen: Ok.
Killen: Sjyst!
Tjejen: Var bor du då?
Killen: Bålsta
Tjejen: Bålsta??!! Det är ju 4-5 mil! Hur ska vi ta oss ända dit?!?
Killen: Pendeltåg. Tar bara en timme. Vi kan lära känna varandra under tiden.
Tjejen: Suck ...
Killen: Hoppas det inte gör nåt att min kompis Berra är där, för jag har inte råd med hyran ensam på min etta i Bålsta. Jag kan fråga honom om han kan gå en promenad så länge. Och ursäkta om jag inte har så mycket möbler och så.
Tjejen: Men du har väl en säng?
Killen: Ehhh ... Berras madrass på golvet?
Tjejen: Var ska Berra sova i natt då?
Killen: Ehh ... trekant?
* Smock*
SLUT
Varför känns det som om jag just beskrivit Joels Underbara första dejt med Hanna?
Del 3 Band som förtjänar mer uppmärksamhet
JANE The Band.
Jag lovade er ett band med schlagerfestivalanknytning. Här är dom. Bandet
som blivit nobbade två gånger i svenska melodifestivalen. Varför? Ingen vet.
Eller jo, eventuellt Christer Björkman ...
Tycker ni att allt vi sett i de svenska deltävlingarna har varit bättre än det här?
Bra? Då skulle ni se dem live!
Dagen efter, och känslan är Empty.
Jaha, nu måste vi kvala igen nästa år.
Jag sitter här och fantiserar om att Sanna Nielsen hade fått åka till Belgrad.
Empty Room hade varit unik igår kväll. Efter alla plojlåtar, falsksång och desperata dans-moves, så hade Europa fått se en sångerska leverera med
den sortens känsla och äkthet som är universell. Troligen hade hon vunnit bara på sin naturligt osminkade framtoning. Hela hennes nummer har en värdighet där musiken får stå i fokus istället för korta klänningar och väloljade ben.
Många tror att allting handlar om Balkanrytmer och grannröstning, det tror
inte jag.
Alla känner igen en vinnarlåt.
Och medan folk väntar på en sådan
så röstar de förvirrat på sina grannar eller det som är mediokert men ändå välbekant.
Take med to your Heaven var en vinnarlåt. Ge Charlotte en till sådan, det är hon värd.
Universell begåvning
För övrigt var Björn Gustavsson det bästa med hela Eurovision igår!
Charlotte åk hem och stryp låtskrivaren. (Varning: Porrbild längst ned!)
Ha ha! Europas befolkning har bevisat vad Fröken Wallenberg redan visste - Att Charlotte Perellis låt suger hårdare än en nyfödd bäbis!!!!!
Sorry, Charlotte, det var verkligen inte ditt fel. Ingen, INGEN hade kunnat vinna med den låten. En låt som inte ens var färdigskriven, som saknade halva versen och som drog på ett klimax innan den ens övertygat. FYYYYYY låtskrivare, in i skämshörnet, du är för evigt bränd i branschen och en enkelbiljett till ett arbetsläger i Ukraina kommer på posten.
Här är mina älsklingar:
1) Rumänien, som jag röstade på. Självklart nedröstad till en geting av Carolaälskaren och Herotillbedjaren Anders "tönten" Nunstedt, vilket bara bekräftar Fröken Wallenbergs storhet och insikt i musikens värld. Denna låt hade allt som inte kan vinna i Eurovision, men de är bättre än denna tävling och Fröken Wallenberg vet det, och så¨gör alla andra som kan något om musik.
Övriga utan inbördes ordning.
-Frankrike. Vem charmas inte av detta sprittande arrangemang. Dock fattades en vettig refräng. Men helt klart en låt för alla som gillar "Jörgen Elofsson-känsla.
- Danmark. No comments. Bra låt, och jag röstar inte "grannmässigt", som ni ju sett på min number one.
- Ryssland. Han är en medioker akt egentligen, men detta är Eurovision och där finns inte mycket konkurrens, så denna var outstanding i schlagerfestivalmått mätt. Om han inte verkat så självmedveten hade jag kunnat rösta på honom. Men å andra sidan verkade han väldigt odivig när han väl vunnit och stod med hela europas fokus på sig - då, och just då, ger han allt fokus frivilligt till förra årets vinnare. och sedan låter han sin Stradivariuskollega tala ut, utan att se det minsta irriterad ut. Bra där. Allt är förlåtet. Europa har fått en ny Depp, en ny flickidol. Roligt för Ryssland.
- Finland. Inte för att jag jag gillar hårdrock, men vad kan jag säga? Finland är smarta och nischar in sig där de inte har någon konkurrens. De kan det här. Och denna grupp är så mycket bättre än Eurovision.
- Teaterpriset går till Bosnien. Det här numret hade jag gärna sjungit själv, för klädernas skull, ha ha.
Jag kan inte vara så detaljerad eftersom Herrbekant flåsar mig i nacken och verkar uttråkad ...
Vad röstade Herrbekant på då? (Fick han ens rösta?) Jodå. Men han vågade inte rösta på Norges bröst, så han tog det säkra för det osäkra och röstade på en 75-årig farbror, allt för att inte göra Fröken Wallenberg arg, för det klarar hon att vara så bra utan hjälp.
Slutet gott allting gott, och gråt inte Charlotte, Låtskrivare Wallenberg skriver en bättre låt åt dig nästa år, kanske till och med producerad av Pappa C!
Gottnatt Europa och grattis Ryssland, det var den första vinnarlåt jag kunnat leva med på många år!
/ Utrikeskorrespondent Wallenberg, direkt ifrån Wallenland.
Rysslands vinnare. Europas kvinnor säger: SPATSIBA!!!
(Varning, förstora inte!)Fröken Wallenberg är påfrestande igen ...
Fröken Wallenberg hade tänkt se finalen själv, men Herrbekant ska laga middag (hemma hos honom, mitt hem ser ut som massakern på Röda Torget.)
Han tror att vi ska umgås. Det tror inte jag. Jag kommer att ha ögonen endast på tv-rutan, samt dela ut orders till honom:
- Man ska rösta! Gör det nu!
- Ge mig lite vatten, snabbt!
- Kan du gå och kissa åt mig, jag hinner inte.
- Tyst! Du får prata sen!
Hoppas jag kan lägga band på mig. Får dricka lite vin så jag blir snällare ... hepp!
Blir det större än så här?
Många fnyser när man nämner Eurovision song contest. Men jag bollar tillbaka. Att inte se schlagerfinalen är som att frivilligt missa Kalle Anka på julafton. Det skulle kännas konstigt att inte se den. Även om det är en slags hatkärlek där vissa inslag står en upp i halsen. Det är helt enkelt en tradition.
En gång om åretÄntligen är det alltså dags. Årets stora höjdpunkt, final i Eurovision song contest! Ingen deltävling, inte ens en svensk final - utan THE REAL THING!
Fast Globenfinalen brukar vara bättre. Euro-finalen är ju egentligen världens största antiklimax, det vet man i förväg. Men man tittar för att den är STOR. Bra musik kan man lyssna på någon annanstans. Av samma orsaker går man ibland går in på en stor modeblogg - mest för att skratta och skaka på huvudet.
Charlotte i Skönheten och Odjuret, där hon spelade utmärkt!
Jag kommer att hålla på Charlotte enkom för att hon verkar vara en trevlig person.
Det jag ogillar med Sveriges bidrag i år är:
-Låten
-Sminket
-Håret
-Klänningen
Är det en klänning? Jag har också plagg i den längden, men då kallas de tröjor.
Men hon är säker, rösten kan man lita på. Synd att den är så opersonlig, den har liksom fått en plastig dansbands-timbre efter alla år med Wisex (eller vad det nu var för band).
Charlottes klänning?
Arg fröken missade hela festen!
När jag mycket sent var inne på Pappa C:s blogg i onsdags natt så upptäckte jag till min fasa att det minsann varit schlagerdelfinal! Och vem hade missat den då? Jo, Fröken Wallenberg minsann! Och varför det då? Jo, därför att Fröken W är ett missfoster som lever som ett djur just nu och inte vet vad som sker utanför hennes egen misär. Hon håller bokstavligen på att mutera till en Gollum-liknande varelse.
Ni som varit med ett tag, vet vad detta betyder: Mycket jobb.
Soporna = balkongen.
Mat = det katterna ratar.
Hygien = nån gång.
Dammsugning = Ha ha ha!!!
Tillbakabildade muskler = JA
Samt det faktum att hon tror att det fortfarande är vinter. En grön vinter.
Men åtminstone fick jag en resumé av pappa C som jag tacksamt slafsade i mig som en olycklig svältfödd. Helt ovetandes om att jag nästa dag skulle drabbas av samma sak ...
Kunde ingen varnat mig? Glada sms med "vem tror du vinner"? eller "Vilken håller du på?" Men nä.
Det är rätt åt mig. Jag har inga vänner längre. Förut brukade ju alla höra av sig till just mig eftersom jag är den största schlagrnörden i hela min bekantskapskrets och har skickat in bidrag till och med. (Fast det är jag inte ensam om förstås bland mina vänner och imorgon ska jag dagen till ära lägga upp en video på supergruppen JANE som skickat in ett par gånger men som Björkman dissat - pga större namn. Jodå. Så går det till.)
Pappa C nämnde inte Perelli med ett enda ord. Borde det inte ringt en liten klocka då, att en ny deltävling var på gång? Nä, Fröken Wallenberg är halvvägs mot grönsaksstadiet.
Tursamt nog fanns en räddande Räka som lagt upp en stor bild på Charlotte Perelli i sin blogg! Jag hann precis slänga mig mot tv:n (som en målvakt slänger sig efter fotbollen), sätta på, och se den sista snabbgenomgången.
Bättre än inget, sa gumman som hällde upp lite Frolic i frukostfilen.
När man bara ser en snabbgenomgång så hinner man inte direkt leka recensent, men jag fick ändå ned lite kludd på en papperslapp.
Fröken Wallenbergs handstil är inte så bra, det enda jag kan tyda är:
Belarus - Depp sedan Pirater - Latvia = hahahah! Belarus är väl Vitryssland? Fast när jag kollar på youtube så är det inte alls Vitrysslands sångare som liknar Depp utan Rysslands. Fattar noll. Fast kul att det kom pirater efteråt som för att understryka det Deppska inslaget innan.
Malta - gräslig flipperspels musik. Behövs nog ingen ytterligare kommentar här.
Sen har jag skrivit Danmark-Pinsamt! Fattade ingenting först men sen mindes jag att jag gått ut ur rummet, men reagerat på "en bra låt" och rusat tillbaka. Inte direkt nytänkande, den där Wallenberg. Tydligen favoriserar jag fortfarande brit-pop framför exotiska rytmer, trots att jag har en god vän från kroatien, Zana, som skriver musik och jag älskar hennes soullåtar med zigenar/balkan influenser (hon kom faktiskt trea en gång i Kroatiens uttagning till schlagerfestivalen, hoppas hon ställer upp igen, kanske för Sverige? Då vinner vi.).
Sist har jag skrivit UNGERN med stora bokstäver. Och ritat ett hjärta runt? Jaha. Idag minns jag ingenting, men youtube friskar upp mitt minne! Till min bestörtning hittar jag den inte i startnummerlistan inför imorgon!!! Är den utslagen? Är Europa galen???
Detta är ju vinnarlåten!!! Men skyll er själva då! Fröken Wallenberg har en fantastisk musiksmak. Alldeles ensam.
UNGERNS LÅT IN MY HEART:
Emma Barabratack, vad tyckte du???
Snälla, OM tredje världskriget skulle bryta ut, kan inte någon skriva det i kommentarsfältet då? Det är min enda kontakt med omvärlden just nu ...
Krig hit och krig dit. Kan man inte bara lösa det lite lokalt?
Om man tar Usama Bin Laden och George W Bush och placerar dem i en plexiglas-bur - vad händer då?
De borde väl ta ut varandra? Två extremer = neutralisering.
Exempel 1
IG i matte + MVG i teckning = noll poäng - man är varken bra eller dålig på nåt, helt plötsligt. Poff, borta!
Exempel 2
Eller om man saltat lite för mycket i grytan. Då sockrar man en aning och
- simsalabim! Varken söt eller salt - bara neutral!
Exempel 3
Och alla vet ju att plus 5 minus 5 är 0. Det vet till och med en sprätthöna*.
Specialexempel för Blondinbella:
Dagens outfit - 1 handväska från Gucci samt 1 klänning från Lindex = 0
Vem som är IG och vem som är MVG är naturligtvis "in the eyes of the beholder" - som vanligt!
Precis som Konsum och LIDL.
(Fast ... iofs ... vad säger jag? Båda är ju LIDL. Nu måste jag tänka. Vänta nu ... vadå? Jag vill ju ... men om ... då blir ju minus och minus ... =plus?
En Bin laden och En Bush= Jesus?
Eller blir det minus och minus=mer minus, eftersom -5-5=-10?
Det vill säga: Bin Laden och Bush=Belsebub!
Oh no. Vilket blir det? Jag måste hejda Doktor Wallenberg ...
POFF?
*Ekologiska hönor däremot har läst E-matte, de räknas inte. (ofrivillig matte-ordvits)
Somliga behöver bara en gång ...
Grattis Närstående 1!
Dagens Visdomsord
Någon har tagit en kurs i filosofi ...
Detta är del 3 om Jordens Undergång
Detta har hänt:
Buzan: "-Eva I lustgården? Äsch, jag är nog hellre den helige anden. Jag vill inte vika ut mig. "
Audition till Eva i paradiset
Location: Playboy Mansion (Lustgården)
Jury: Hugh Hefner (spelar Adam) samt Alex Schulman (spelar ormen)
(Observera bildernas höjdskillnader. Det är för att illustrera deras inbördes maktpositioner. Alex känner sig lite nedtryckt helt enkelt. Och vem skulle inte känna så om ett gäng jämnåriga tjejer hellre föredrar Grandpa?)
Sökande:
1) Natacha Peyre: - Jag är självklar för rollen. Jag har faktiskt redan bott i Paradiset. På deras hotell.
2) Pamela Andersson: - Jag är redan den första kvinnan på jorden (... med så här stora silikonbröst ...)
3) Linda Rosing: - Jag dumpar Fadde nu (igen). Hugh kallar.
4) Hertiginnan: Det adligaste man kan vara är hustru till Guds avbild! Adam är den coolaste kronprins som finns. Han ärver inte bara ett kungadöme - han ärver en hel planet! Om jag är den första kvinnan på jorden, så kommer jag att vara släkt med alla kungahus i hela världen! Jag blir alla kungligheters anmoder! Då blir jag Drottning Anne Af hela Jordklotet!
5) Katrin Schulman: Jag tror egentligen inte på skapelseberättelsen. Jag tror på evolutionen. Tusen apor och så. Men Alex sa att detta var bra PR för min blogg.
6) Victoria Silvstedt: Oh my god! Eva! She´s like the most famous girl in the world! Her life is all about sex ... and ... wait a minute, who is she now? Jesus mother? No, she is Gods mother? No, she was an ape? Is she the girl in Grottbjörnens folk? Or ... never mind ... I get to take my clothes off. My manager said so ...
Fröken Wallenberg: Det här är en svensk blogg. Du kan prata svenska.
Victoria Silvstedt: I know! Det är what I´m doing. I'm prahtarr swenska. Ha ha, ? ...
7) Blondinbella: Min pappa anmälde mig. När jag blir Eva så blir jag världens mäktigaste bloggerska, fatta! Till och med Gud kommer att läsa min blogg!
Flera timmars juryöverläggningar ... = Hugh kollar på baddräktsbilder, dagens outfits och läser på om flickornas meriter. Alex springer hit och dit efter kaffe åt Hugh, dry martinis åt sig själv och försöker ragga på alla Playboybrudar inklusive de tävlanden ...
Alex halsar direkt ur spritflaskan och sluddrar till en av de tävlande: Du har schyssta former, vad heterú?
Tävlande: Du har ett korkat utseende och jag talar inte med lägre stående. *Häller en drink över Alex* Du är ett kräldjur, och jag ämnar behandla dig som ett! Den tävlande knycker på nacken, trippar iväg på höga klackar och sätter sig i skuggan.
Alex är dyngrak och det skiter sig totalt när han till slut raggar på sin egen fru men inte känner igen henne utan kallar henne Bunny.
Hugh Hefner kommer tilbaka och ger sitt utlåtande:
Sorry Linda, du går inte vidare. Du ser inte ut som "girl next door to paradise". You need to eat tolv tunnor smör.
Ledsen Pamela, ormen i ditt förra paradis bet dig och du fick hepatit C.
Well Natacha, är det där en peruk? Du ser ut som en opererad transvestit. Adam behöver ättlingar annars blir det bara dinosarier på jorden. It´s a NO.
Hmm, this Katringirl, I thought she was the waitress. No, no, no. Not the playboytype at all ... she's too ... ordinary. I bet she´s married.
Hertiginnan, du är inte blond. Du går inte vidare.
Blondinbella, tyvärr honey, you´re too stupid.
The winner is: Victoria Silvstedt, Playmate of the Eternity!
(Alla applåderar och Victoria visar trosorna. De enda hon äger. De är oanvända och inramade i en ram från Gallerix!)
Alex Schulman: Vad faan! Lägg av nu Hefner, vi sa ju att ... alltså jag röstar på Katrin. Hon är aslättlurad. Jag lurar henne varje dag. Hon hugger på vad som helst. Hon kommer att bita i äpplet på en gång!
Bloggbladet: Upprörda sökanden talar ut till pressen ...
Linda Rosing: Mäh! Jag ville ha den rollen! Victoria Silvstedt har ju inte ens fikonlöv när hon kliver ur taxin ...
Hertiginnan: Det är bra, jag drar tillbaka min ansökan. Har just kommit på att jag dessutom skulle bli anmoder för jordens allt patrask. Fy sjutton.
Blondinbella: Skitgubbe! Men det är f-n helt ok. Nån sa att man inte får ha kläder i Lustgården. Lustgården har inga klädaffärer och hur ska jag då kunna lägga ut en Dagens Outfit, va?? Va??!!?? Var ska man shoppa liksom? J-vla idioter! Lustgården kommer att gå åt Helvete! Vem vill lägga in banners på en sida utan kläder, ha ha ha ...
Natacha Peyre: Buhuuuu ... vad ska jag göra med resten av mitt liv ...????
Pamela Anderson, till Natacha Peyre: You can marry a rockstar! Then you get everything you want!!
Natacha Peyre: Hepatit C?
Katrin Schulman: Faan vad skönt. Jag skulle vilja säga så här ...
Alex: No comments! Go to the webbsite: Thousand Apes, ok! Ok??? Fuck off!
Mingelpartyt är i full gång ...
Plötsligt märker Hugh ett ungt par som står en bit bort och iakttar alltihopa.
Hugh: Who is that beauty????? I want her! I want HER!!! She is Eva! She is Venus! Look att those natural lips! They are not fake!!! Nothing is fake on her!!! Look at the profile, Shes a godess! Give me her ...
Hugh börjar springa mot det unga paret. Han försöker fånga den unga flickan.
*Cabloiiinkkk , gurgel... slafs ... uäääähhhgh ..*
Några random Playboy Bunnies: Ohh nooo!!! A young swedish maniac hit Hugh!!! Call the cops! Heeeeelp! Where are the thirtyfive bodyguards?
Annan random Playboybunny: Who´s that girl? I want such lips! Vill ha!
Ungt par:
Närstående 2: Vad gör du, är du helt galen?
Närstående 1: Förlåt ... han utgjorde ett hot mot dig.
Närstående 2: Mäh, du har ju brutit benen på hans trettiofem livvakter också!
Närstående 1: F'låt, det var en reflex.
Närstående 2: Kom vi måste fly! Innan polisen kommer.
Närstående 1: Ehh ... jag har slagit ner dom också.
Närstående 2: Suck. Ja ja, men snart kommer väl Hughs blodtörstiga vakthundar, de är dresserade att döda.
Närstående 1: Näe, Fröken Wallenberg gosar med dom därborta. Dom slickar henne i ansiktet och sitter vackert. Hon kallar dom sina pellsepojkar. Hon vill ta hem dom.
Närstående 2: Vad gör hon här i USA? Hon hatar ju ...
Närstående 1: Hon hade hört ett rykte att Daniel Craig skulle spela Adam. Hon tänkte söka rollen som Eva.
Närstående 2: Va? F-n vad pinsam hon är. Suck. Äh, never mind. Ok, men vi går. Jag vill hinna besöka en Hello Kitty-affär innan CIA får reda på det här.
Närstående 1: Jag tycker vi skippar affärerna. Nu ser du vad som händer bara för att du vill följa en massa dumma såpor.
Närstående 2: Jaha? Men dina tv-spel är väl inte bättre.
Närstående 1: Du, det där ska vi ta ett snack om.
Närstående 2: Näe, jag vill inte höra. Förresten har jag cravings. Finns det nån kiosk här? Gahhh, vad jag är sugen på frukt! Men det går ju inte. Det kliar i hela ansiktet bara jag tänker tanken.
Närstående 1: Det är lugnt. This is America. Frukterna består bara av konstgjorda aromer och plast. Det är du inte allergisk emot pälsk....
Fröken Wallenberg och det unga paret tar flygplanet hem till det lilla fina (nåja) landet i norr, bredvid dem sitter Hertiginnan och spår i Tarotkort.
Hertiginnan, vänder sig till vänster: Jag ser att du kommer att få en allergiattack när vi landar i Stockholm igen.
Närstående 2: What else is new ...
Hertiginnan, vänder sig till höger: Jag ser att du kommer att slå ned en nynazist innan vi lämnat Arlanda.
Närstående 1: What else is new ...
Hertiginnan: Jag ser att er baby kommer att födas innan planet lyfter. Barnet kommer att bli amerikansk medborgare.
Fröken Wallenberg: WHAT????????!!!!
Cockpit
Fröken Wallenberg till piloten: - Start the plane, or I will shoot!
Pilot: But we need more fuel.
Fröken Wallenberg: Doublespeed destination Stockholm NOW! (Håller en dubbeldajm i ryggen på piloten)
Pilot: We will not make it all the way!
Fröken Wallenberg: Fine! Start the plane and land in the water or wherever!
- ANYWHERE OUTSIDE AMERICAN TERRITORY!
Fröken Wallenberg, till andrepiloten: Sorry, innocent unborn child is at stake here!!
Hemma
Närstående 2: Men du, du skulle inte ha slagit ner stackars Hefner. Han är ju så gammal.
Närstående 1: Jag slog inte ned honom. Jag slog bara ned de trettiofem biffiga livvakterna.
Närstående 2: Men vem slog ned Hefner då?
Närstående 1: Fröken Wallenberg. Hon kastade en mjölkförpackning på honom.
Närstående 2: Oj då. Aj, en hel liter Arlas ekologiska. Det gör ganska ont.
Närstående 1: Nä, det var inte en liter. Det var en sån där pytteliten trekantig tetra man får till kaffet. En halv deciliter, max.
Närstående 2: Men han slogs ju medvetslös, och bröt lårbenshalsarna?
Närstående 1: Gamlingar du vet. Benskörhet.
Närstående 2: Jo, det förstås. Det gäller att dricka mjölk och äta ost när man är ung för att bygga upp skelettet. Som Närstående 3 säger.
Hugh vaknade till efter en skvätt whisky och ett par begagnade damtrosor som luktsalt, Victoria Silvstedt fick sin roll och allt var precis som vanligt igen ...
Hugh och Random Playboybunnies
Ron Jeremy: Det är egentligen jag som överbefolkat jorden. Jag gör alla sexscener, för Hugh orkar inte.
Del 2 i nyhetsrapporteringen om Jordens Undergång
Detta har hänt: Forskarna har kontaterat att LIDL är Mordor och Konsum är Fylke.
Litteraturprofessor Wallenberg: Redan Tolkien förutspådde mänsklighetens onda framtid.
Teolog Wallenberg: Bibeln och Sagan om Ringen har många beröringspunkter.
Nu väntar vi bara på frälsaren som ska rädda oss allihopa ifrån ett öde värre än plastikoperationer.
Många hävdar att Joels Underbara är den vi alla väntat på.
Fröken Jungfru Maria Wallenberg: Jag har alltid propagerat för ett hälsosamt och miljömärkt leverne. Min son har nu börjat sin mödosamma kamp för en bättre och mer återvunnen värld utan farliga tillsatser och onödig shoppinghysteri.
Maria Magdalena af Uppsala: Han leder mig rätt, när jag har fel.
Även om jag inte alltid lyssnar på honom.
Joels Underbara: Världen har hamnat i en shoppingkarusell. Jag tycker karuseller på Gröna Lund är roligare. Ett gott skratt förlänger livet. Följ min väg: Dagens Skratt istället för Dagens Outfit och du skall finna den rätta vägen.
Välkommen att bli mina lärjungar!
Buzan: Jag är din hängivne lärjunge! Jag är ...
Joels Underbara: Stopp! Bara män kan vara lärjungar.
Buzan: Ehhh ... va? Taskigt! Vem ska jag då vara ? Alla kvinnoroller är ju upptagna.
Joels Underbara: Förlåt. Inte jag som har bestämt det. Du kan få vara Eva i lustgården? Olydig och bita i ett äpple som man inte får. Det är Buzigt.
Buzan: Äsch, jag är nog hellre den helige anden. Jag vill inte vika ut mig. Fast jag vet inte riktigt vad den helige anden har för uppgift?
Joels Underbara: Nä, inte jag heller. Kanske någon kan förklara i kommentarsfältet?
Judas Wallenberg: Hmm, om jag tjallar för Alex Schulman att Joel sagt att han är en bloggkung så kommer Schulman hacka ihjäl Joel. Då blir jag ETTA på bloggregs humorlista ...
Pappa ABC Döparen, ödmjukt: Jag kan inte låta honom läsa min blogg. Det är jag som ska läsa hans. Amen!
Gud Bengtsson: Jag skänkte Blogg.se min ende son och arvtagare.
Fröken Gud: Han är min son! Jag kräver DNA-test!
Blondinbella: Vem f-n är Joels Underbara? Jag tror inte på honom. Hur kan han vara kung? Han har ju ingen krona. Se på honom, han går i trasor! (Shopping är den enda sanna religionen!)
Den här halsduken köpte jag igår. Den finns på metervara! Skitbra så slipper jag tvätta.
Bloggnyheterna idag: Historikern och litteraturprofessorn Henning Wallenbergs upptäckt skakar världen!
LIDL är Mordor och Konsum är Fylke!
Fysiologi- och biologiforskare Wallenberg stödjer Professorns teorier:
Handlar man på LIDL ser man snart ut som en Orch av alla kemikalier, konserveringsmedel och genmutationer.
Handlar man ekologiskt på Konsum blir man en glad frisk och stark Hob.
Eller ... 
Detta är del 1 i nyhetsrapporteringen om Jordens Undergång!
Komma eller inte komma, det är frågan
Jag har inte undgått debatten om smarta kvinnors sexuella svårigheter. Jag tänker inte ge mig in i den debatten - därtill är jag för dum. Nej ... vad säger jag? Jag är för smart! Nej ... det blev inte heller bra. F-n också, man kan inte vinna detta ...
Smart eller dum ... jag har i alla fall en extremt låg humor. (Den är så låg att vore den ett bord, hade den varit ett japanskt.
Nej förresten, den är ett badkar. Ett nedsänkt.
I alla fall ... dessa tankar fick Fröken Wallenberg att tända sänglampan och skriva
Hoppas ni är rejält fredagsberusade när ni läser detta.
4 korta historier med sexuell
1)
Varför fick den nyanställde porrstjärnan sparken?
- Han kom alltid för sent ...
2)
Vad står det på Ron Jeremys logedörr när han filmar?
- Kommer strax!
3) Vad lyssnar porrfilmsteamet på hela dagarna?
- Komradion
4)
Journalisten till den fetlagde kocken som blivit uttagen till "Let´s fuck", porrfilmsvärldens motsvarighet till "Let´s dance": -Hur har du förberett dig inför tävlingen?
Fetlagd kock: Jag har försökt komma i form ...*
* Voiceover, sockerljuv kvinnoröst: -Du kan också göra kockens egen kladdkaka! Recept finns på sidan sjuttioelva i Bonniers kokbok. Eller ring oss på 90 510 och tävla om Kockens EGEN kladdkaka. *Irriterande jingelmusik*
Har du en egen historia? Lämna gärna ett bidrag! Detta är det roligaste jag KOMMER att få ha i helgen ...
Jacob Bengtsson är försvunnen!
Ibland blir det tyst i en bloggkollegas blogg. Var är Jacob?
Vad kan ha hänt?
Jacob har vunnit 135 miljoner på lotto, och av bara farten blivit mållös?
Jacob har startat en mer lukrativ blogg som heter Blondinjacobella ...
Jacob hjälper Kotteby med husrenoveringar ...
Jacob ringde 112 ...
Jacob sitter i finkan efter sina senaste inre stridigheter mellan Dr Jacob och Mr Hyde ...
Jacob spelar bloggdöd eftersom han vill höra "snacket efteråt" ...
Jacob har börjat som barnflicka hos Pappa C och har därför inte tid att blogga mer. Någonsin.
Han får bo i pappa C:s källare. I en luxuös men kasserad duschkabin. Med råttor.
Hej! Vill du också bli länkad i Fröken Wallenbergs blogg? För 14 500 inkl. elaka måns får du en allmän länk. För det dubbla får du en specificerad lyxlänk. Hör av dig! Antalet länkar är begränsade.
Bloggbladet avslöjar idag: Statsministeraspirant Wallenberg och premiärminister Churchill ...
... är förmodligen samma person!
"The best argument against democracy is a five-minute conversation with the average voter" - Winston Churchill
Tänk, han sammanfattade hela mitt inlägg "Vi beundrar ledare av den fria världen" med en enda mening. Det hade nog inte ens Närstående 2 lyckats med ...
Gröna fingrar
En blogg är lite som en krukväxt. Man kan lämna den några dagar utan att den dör. Sen när man kommer hem igen så vattnar man den bara lite och så mår den prima.
Ibland ger man den ett extra juicy inlägg med gödning i. Då växer den så det knakar.
Och på våren kanske man byter jord och ger den en ny kruka. Om man hittar någon snygg krukdesign man gillar.
Men det jag är lite orolig för nu är: Vad gör man på semestern?
Kan man låta kattvakten och blomvattnaren ta hand om bloggen också?
Mycket intern filmkväll för mina trogna läsare.
Jag har djupt konfidentiell mailkontakt med Hertiginnan, och kan avslöja en hemlighet:
Hon är ett högre stående väsen och tillhör Alvfolket Alevit!
Sagan om Bloggringen
(originaltitel: Lord of the bloggs)
Fritt efter boken av J. R. R. Tolk-igen - Anne Af Uppsala
I översättning av Redaktör Wallenberg
Regi: Jonas /att kommentera men inte synas/Gunnarsson
Hjältar:
Blogo Bagger - Joels Underbara
Spamwise "Spam" Gamgi - Og-Che
Gandalf - Pappa C
Kung Aragorn - Mobila Bloggen
Boromir/ Faramir - Valier
Legolas - Prins Carl-Philip
Dvärgen Gimli - Jois
Hobittarna Merry & Pippin - Emma Barabratack & Buzan Buzprat
Ringen - Bloggröstningsknappen
Gollum - Fröken Wallenberg
Högalver:
Lady Arwen - Hertiginnan
Lord Elrond, Arwens far - Jacob Bengtsson
Alvfurstinnan Galadriel - Frau Neumann
Haldir - Världshärskaren
Statist, alla vackra alvmöer & understudy för Arwen och Galadriel - Linda Naughty
Världshärskaren: "Varför har jag fått en mansroll för?" *sur*
Castingansvarig Wallenberg: Fröken Wallenberg förknippar begreppet "Världshärskaren" med manlighet.
Världshärskaren: "Va!!??!! Vilken sexism!"
Övriga stora roller:
Enten Lavskägge (trädvarelse) - Kotteby
Kung Théoden - Peter L
Prinsessan Éowyn - Fröken Gud/ Baffe
Éomer, Éowyns bror - Steffen
Arbetslös Hob i Hobittbyn - Skonilsson
Vacker hobbitflicka som senare äktar Spamwise Gamgi - TUMADRE
Bilbo - Agge with the KaggeSkuggfaxe, Gandalfs vita häst av rasen Mearas - J Kreftans
Bill, Spamwise Gamgis trogna ponny m strl 35 i hästsko - Närstående 2
Baffe och Fröken Gud: "Varför ska vi dela på en roll? Vi vill ha varsin!" *Tjurigt*
Castingansvarig Wallenberg: Det är en komplex roll. Fröken Gud är ljuv och romantisk och spelar Éowyns prinsesspersonlighet medan Baffes Éowynpersonlighet drar ut i krig - simple as that!
Baffe och Fröken Gud med en mun: "-Mäh! Gud/Jag vad fördomsfullt!"
Kotteby: Jag är som gjord för det här, detta är mitt livs roll!!! *Nöjt leende*
TUMADRE: Äntligen kom det fram vem som är far till mina två barn!
Hanna: "Jag har inte fått någon roll! Jag vill spela fru Bagger!"
Castingansvarig Wallenberg: "Ehh ... du, kan vi går lite avsides? Jo, du förstår, Blogo, han är ju inte riktigt som andra män. Du måste ha märkt att Ringen är hans viktiga uppdrag? Det enda han bryr sig om? Förutom Spamwise förstås. Det förstår du, eller hur? Jag menar, när de når Fylke igen så är det ju bara Spamwise som gifter sig. Blogo reser svartsjukt iväg över det stora havet ... Fru Bagger finns ju faktiskt inte.
Hanna: "Men ...? Det kan inte vara sant ...!??
Castingansvarig Wallenberg: Nej, inte gråta. Jag ser här att vi har en roll kvar att besätta, Grima Ormtunga ...
Farliga:
Sauron, mörkrets herre - Alex Schulman
Saruman, mörkrets trollkarl - Kevin Silver
Några random Uruk-haier - Blondinbella, Kissie, Kenza och Tobbe-grymt-ofarlig-uruk-hai.
En Orch - En Ukrainare
Tusentals andra Orcher - Tusentals mode- och lattebloggare
Locations:
Fylke - Bakfickan
Midgård - Blogg.se
Mordor - Bloggregistret, Bloggtoppen, Bloggportalen osv ... i oääääändlighet.
Bloggbladets filmrecensent Esther Margar:
Filmen är en verklighetsbaserad äventyrshistoria med intriger, kärlek, hat och ond bråd död.
Vi får följa de 9 hjältarna på sin svåra väg mot ödet och kampen för det goda genom djupa statistikdalar och onda bloggtoppar.
En hjälte är skickligast och modigast och räddar allihop. Utan honom skulle alla ha dött, för han slår ner alla orcher och uruk-haier alldeles själv, och räddar alla prinsessor och alver och ... han är avgjort stiligast och är hela filmens behållning: Boromir!
Det blir tre www för filmen som helhet men 5 stora WWWWW för Boromir! Boromir är sexig, stor, modig ... (... fem sidor till)
Efter tryck:
Bloggbladets ansvarige utgivare: "Ok, vem f-n godkände den här filmrecensionen?"
Filmtrailer:
Dramascen:
Gollum: My preciousssss rösssstknapp ... mmminn bara miiin ...
Blogo Bagger: Ge mig den! Bara jag får bära den!
Gollum: Huh? Grummmpff, spott, tviii! (springer iväg kutryggig på alla fyra ...)
Blogo: Kom tillbaka! Du är besatt!
Spamwise: Tjong-bong, beng dong?
Blogo: Näe, inte ikväll, jag har huvudvärk. Men du kan få klia mig på ryggen?
Actionscen:
Uruh-Kai: Heej sötisar! Det här är Dagens Outfit: Smutsiga slemmiga läderkläder från Armani, svarta polisonger som klipptes på Frisör-Johan på Biblioteksgatan, gula huggtänder privata.
Ok, nu en videoblogg: Heeej allihopa! Vi är på ett slagfält, jag å mina polare. Vi vet inte riktigt var vi är, men ganska långt från Stureplan. Vi har typ inte druckit en latte på heeela dan. Men vi har fått goodiebags med ... böcker i? Guu va värdelöst! Och det är typ nån gammal gubbe i skägg som springer omkring här i särk. Jag ska sätta krokben för honom med mitt svärd tror jag. Blir kul ... eller ...
... f-n? Va i ..!!?? Neeejj ....
*Huggb ... slafs ... mode-gurgll ...*
Gandalf: Tack, det var nära ögat.
Boromir: Ja, de är otäcka de där Uruh-Kaierna. Men du, håll dig undan, det är bättre att du tar hand om de små.
Gandalf: Ok.
Legolas: Akta! Hundra Uruh-Kaier kommer hitåt!
Gimli: Kom igen, vi tar dom! Har ni sockiplasten på er?
Boromir: Jag är på G!
Legolas: Jag är rädd!
Gimli: Ok, jag och Boromir tar 99 av dem och du tar honom där *pekar på grymt-ofarlig-Uruh-Kai *
Legolas: Jag är rädd för honom.
Gimli: Ok, suck. Vi tar de hundra Uruh-kaierna och du kan inviga nya blogg.se-portalen istället.
Legolas: Jag vågar inte.
Gimli: Men va faan ... ja ja. Sätt dig på stenen där borta och vänta då. Du är ju ändå bara med för ditt utseendes skull ...
Mystisk scen:
Blogo besöker Alvdrottningen Galadriel, som är nyfiken på röstknappen, men låtsas som att den inte betyder så mycket för henne. Ganska snart har dock röstknappen fått även den mäktiga Galadriel i sitt våld:
- Kan jag få se röstknappen?
- Nej, det är bäst jag har den.
- Men, jag ska bara titta på den. Du behöver inte vara orolig.
- Nej, det är nog inte så bra. Folk blir galna av den.
- Inte jag. Jag står emot allt sådant. Nå?
- Nja, jag vet inte ...? Du verkar så konstig. Går du i sömnen?
- Var inte rädd. Du litar väl på mig, lille hob?
- Jo ... ja, här då. En liten stund. *Sträcker ut den försiktigt*
- Ha ha...! Åhhh, rössstknappen! Mmmmm .. *Får vansinniga ögon *
- Va? Nej, ge mig den!!!
- Nej! Den är min nu. *Ler storhetsvansinnigt*
- Men, nej du måste ge mig den!!!!
- Undan lille hob. Du vet inte allt man kan göra med en sådan här kraftfull talisman.
- Den ska förstöras! Får jag den! *Rycker den snabbt ur hennes händer*
- Ahhhhhh, din lille ... suck. *Vaknar upp, kommer tillbaka till verkligheten och sin egen värdighet*
Kärlekscen:
Aragorn försöker smita bakom en kuliss.
Regissör Gunnarsson: -Vart ska du? Det är kärleksscen nu!
Aragorn: Jag vill inte. Kan jag inte få byta med kameramannen.
Regissören: Ser du den där orchen därborta? Han som ska se till att alla rabblar sina repliker?
Mobila bloggen: Det sk'*ter jag i.
Några brutna ben senare ...
Aragorn: Vill du gifta dig med mig, regera vid min sida och bli Drottning över hela Midgård?
Arwen: Näe, jag umgås inte med lägre stående.
Regissör: Bryyyyyt!!!!!! Ok, så stod det INTE i manuset. Arwen VILL gifta sig!
Arwen: Vem är du, min bloggmanager eller? Tror du verkligen att jag skulle gifta NER mig? Med en vanlig lågt stående människa? HAHAHAHHA!!!!
Arwen knycker på nacken, tar sin Islandshäst och rider bort mot solnedgången.
Resten av filmteamet träffas på bakfickan. Utom Uruk-Haierna som skriver autografer till Orcherna. Och Sauron som iakttar det hela på avstånd och tänker: Tusen apor=Tusen Orcher.
Och allt är precis som vanligt igen.
SLUT
Ps. Vänligen acceptera rollerbjudandet i kommentarsfältet nedan, så att fansen kan hitta er.
Bloggbladet: GUD är en FRÖKEN!
(Fristående fortsättning på inlägget: Fröken Wallenberg knarkar igen.)
Detta har hänt:
Vilket språk pratar Gud? Ha ha, vad dum jag är, ALLA förstås. Men ... privat? Vad pratar han då, sitt modersmål? Nej, vad säger jag? Han har ju ingen mamma. Eller har han det? Vem är det i så fall, är det nån man känner? Jag har aldrig hört talas om någon mamma. Ingen annan religion har pratat om Guds Moder heller vad jag vet. Jesu Moder har man ju hört talas om ... men Jesu farmor? ... oj ... det här känns för svårt för mig ... jag får ont i hjärnan ...)
Missbrukare Wallenberg svamlar vidare:
Jag är bönhörd! Men ... FRÖKEN Gud? ... Jag ... åhhh, det var DU som stängde ned hela blogg.se-servern den där gången, för att jag äntligen skulle få gå och lägga mig!
Men ... Närstående två sa till mig att Jesus också är en Gud, och när jag den gången grubblade om huruvida Gud hade ett modersmål men ingen mor, så tänkte jag att Jesu moder finns men inte Guds moder. Men om Jesus är Gud och Gud också är Gud, dvs ni Fröken Gud, så har ju Jesus snarare två Mammor men ingen pappa?
Jag kanske svamlar, men jag är sjukt hög på blogg just nu ... som vanligt ...
Knarkare Wallenberg i sängen, på natten:
Gud som haver bloggen kär, se till mig som sliten är, vart jag mig i skjortan vänder, står en lus med vassa tänder ...
*Lägger sig tillrätta i sängen*
Funderar: Gud, jag menar Fröken Gud ... eller ... hennes höghet ... högt däruppe ... i det blå ... är en HON ... undrar om Gud är het? ... en het blondin .... Blondingud ... modebloggar ... om glittriga glorior ... från Guldfynd ... ... Guld ... zzzzzz, nej ... Guldet var MITT, Joel ...Vakter!... ta inte mitt Guld! nej ... hon är säker gamla Bettan ... jag ... Hanna säg åt ... jo ... el ... zzzzzzzzzz ...........
Jag visste att jag inte skulle satt i mig de där sista Magic Bloggs ... hennes Höghet Fröken Gud ... är Gud hög? ... kanske också fick lite magic .. m ...zzzzzzzzzzzz .......
Finns Gud?
Ibland när jag har "tur" så brukar jag skamset tänka att det kanske finns en Gud. Och att jag min otacksamma slyna inte tror på honom. Men att han är frikostig, ödmjuk och storsint nog att älska mig ändå. För det är väl det som är hans jobb, eller?
Den Gud jag tror på straffar ingen som inte tror.
Är rollator och rullator samma sak?
Detta är en fråga som alltmer hörs på stora svenska bloggar idag.
En snabb googling och lite bläddrande i en välkänd ordbok skingrar dimman ...
Wickedpedia:
Rollator och Rullator är synonyma, med nyansskillnaden att "rollator" är kortform av "rock'n'rollator" och mycket populär hos 40-talistgenerationen. Rock'n'rollatorn som tippas bli marknadsledare inom de närmsta tio åren har några förbättringar såsom: Jointhållare, inbyggda högtalare och korg i LP-format.
Årsmodell 2008 finns i stilen psychedelic-yellow, batik-lila och Lucy in the skah-a-ay with diamonds.
WAOL - Wallenbergska Akademins Ordlista:
Rock'n'rollator äv. Rollator (yeah, yeah, yeah) -n s. Gåstol med groove.
Rullator (snart rullstol) -n s, ålderdomlig. Gåstol med utförfunktion.
En Rock'n'rollstol är under framtagande för lansering år 2009.
Hobfötter
Fristående fortsättning på förra inlägget ...
Folk med en fotbredd som inte motsvarar deras fotlängd borde också kompenseras på något sätt.
Närstående 2 har storlek 35 i skor. Tycker affärerna. Men det stämmer inte! Hon har storlek 35 i längd - men motsvarande storlek 40 i bredd.
Var ska hon köpa skor egentligen?
Vad är det för konstig storlek, undrar ni? Jo, det är den storleken som Kajsa Anka och Frodo Bagger har. De ska väl också ha skor, som passar deras fötter, va?? Va???
Skofabrikanter!
Gör som bh-fabrikanterna: En storlek för fotlängd ("revbens-omkrets") och en för bredd ("kupa").
A = mycket smal fot
D = enormt bred fot
65 = jättekort fot (svensk barnfot, eller kinesiska)
85 = båt.
75 B bör alltså motsvara en vanlig dam-38:a = medelbredd och medellängd.
Mycket få kvinnor har 65 D eller 85 A. Men det finns sådana behåar, för att kvinnokroppar är olika.
Men fötterna struntas det i.
Närstående 2:s fötter är en ytterlighet. De är motsvarande en 65 D. Men hon tvingas köpa 65 A.
Som ni förstår är det plågsamt för henne att klämma in sina fötter i detta. Det är som om Pamela Andersson skulle klämma in sina gödgrisar i en A-kupa, vilket i princip är en tyglapp stor som en barnvante.
Närstående två brukar ofta ge upp och köpa 36 eller 37. Dels för breddens skull och dels för att hon är trött på att tvingas gå på barnavdelningen jämt.
Men det blir som clownskor på henne med en decimeter tomrum längst fram.
Oavsett storlek: Att gå in ett par skor betyder i hennes värld att skorna spruckit på båda sidor.
Olika stora fötter
Joels Underbara har olika stora fötter. Det har Fröken Wallenbergberg också!
En hel storlek skiljer faktiskt. Ganska opraktiskt. Bara två val: Glapp-glapp eller kläm-kläm.
"Vad ska man välja?", skulle de flesta ordentliga och väluppfostrade tänka.
Fröken Wallenberg är INTE väluppfostrad. Hon väljer naturligtvis det tredje alternativet: Hon tar en i 38 och en i 37. Perfect fit.
Va??!!?? Men det får man ju inte!
Jo, jag får. Enligt Civil olydnadsjuridiken. Jag tog 160 poäng på Wuniversitet i det ämnet.
Jag gör till och med samhället en tjänst! De flesta människor har en större vänsterfot. Jag har en större högerfot..
Det betyder ... att när Fröken Wallenberg köpt skor, så kan en uppsjö av stackare med större vänsterfot lyckligt hitta ett par skor i kombinationen stor vänster + liten höger. Fint eller hur!
Jag är originell och sticker alltid ut. I det här fallet sticker jag bokstavligen ut - med högerfoten.
Men vad säger skoaffärerna?
Ingenting. Jag sätter oskyldigt på mig skorna med orden: Jag behåller dem på! Sedan ger jag en kartong till kassörskan så hon får stämpla in priset. En kartong med antingen 37 eller 38 på.
Till upprörda skoffärer:
Se det från den ljusa sidan: Jag betalar för mig. Jag skulle kunna stjäla skor också - but i´m a saint. Jag stjäl inte. Jag har ett par skor på fötterna och jag betalar för ett par - det par som passar mina fötter.
Det är min åsikt om vad som är rätt och fel. Och mina fötter är inte fel. Det är skobranschens policy som är fel.
Ps. Kan man få köpa OLIKA SORTERS skor också? En av varje färg kanske? Eller helt olika skor? Roligt för alternativt klädda att ha en knallgrön snörsko på högern och en rosa ballerinasko på vänstern. Är man student kanske man faktiskt bara har råd med ett par skor den här våren!
Läsarantal - En statistikrapport!
Gick ni på den? Att min läsarstatistik skulle dala som en alptopp sluttar nedåt? Det sa jag bara för att få ÄNNU FLER LÄSARE! Sympatiläsare. Funkar alltid.
Nu har jag över 16 500 läsare. And going up!
Ni undrar kanske varför ingen av dem skriver i kommentarsfälten? Enkelt mina kära Watsons, enkelt! Vem vågar föra dialog med ett - GENI?
Nästa vecka tänker jag bli överkörd av tåget och hamna i gipsvagga. Då slipper jag till och med skriva inlägg - och får ändå 1 500 nya läsare!
Suck ... dagbok / blogg = same same but NO difference ...
Min läsarstatistik dalar mer och mer. Min topp på nästan 400 läsare har stadigt fortsatt sin färd rakt ned igen som om den var en alptopp eller en svart slalombacke. Ok, jag förstår att jag var intressant de dagar då min marknadsföring av Makrovågsugnen (med hjälp av bl a Hertiginnan herself!) dessutom sammanföll med Brons och Silver i Joels Underbara skrivar-tävlingar. Men fortsätter det så här så får jag snart stänga igen bloggen och föra pappersdagbok istället, buhuu ...
Strateg Wallenberg funderar: Men pappersdagbok ... det är ju inte heller fy skam. Jag har i alla fall garanterat EN läsare (om jag korrar texterna) ... och jag kommer ständigt att ligga på Aktiva Listan, då ingen konkurrens finns här i våningen. Ja det skulle i så fall vara från den andra enda pappersbloggen här: Inköpslistan. Men den skrivs bara en gång i veckan, max två. Kommenteras av ingen - eller jo, Närstående två ibland. Fast den pappersbloggen är ju också min, moahahaha ...
Mina trogna läsare här i virtuella bloggen kommenterar ofta (tack kära vänner!!!) men så har jag också ett förhållandevis stort antal mystiska hemliga typer som också läser. Jag ser det på "unika sidvisningar" (såvida inte PappaC, Emma och mina andra trogna har tio datorer var som de springer emellan bara för att göra mig glad?)
Nu undrar jag: Vilka är ni ... ni hemliga? Snälla, var inte blyga nu! Finns där någon som är min vän? (*Hintar att jag har vänner*). Finns Torparmor därute någonstans - fast jag inte sett och hört av henne sedan "innan blogg"? Kära vänner IRL, det räcker med ett "hej" och ett fiktivt kodords-namn, typ Högspännings-Ninja, Mia Kålrot, Pingvinen eller Tvillingarna Herrbekant. Då kan jag heja tillbaka. Och slipper känna mig så paraniod när jag kollar statistiken:
= Vilka har varit här? Är det Säpo? Min husläkare? Christer Björkman - som blev sur över schlagerinlägget om honom? Fluortanten - som undrar varför Knarkare Wallenberg inte sköljt på länge? Vargen?
Eller är det skattmasen som snokar i kommentarsfälten eftersom jag bara deklarerat för 5 sålda Makrovågsugnar och skrivit av resten som marknadsföring?
Herr och Fru Gårman?
Diskriminering!
Jag vill ha FRÖKEN Gårman!
Sådärja. Fröken Wallenberg stoppar trafiken som vanligt.
Tack Blogge! Nu känner jag igen mig!
(Blogge har mängder av härliga skyltförslag för övrigt!)
Blondinbella tycker att skylten bör följa modet. Och Hertiginnan vill ha en egen skylt i guld.
Min rullstolsbundne granne undrar dock ilsket: - Var rullar man? Han vill ha "Herr Rullarman", annars tänker han fortsätta att rulla rakt ut varsomhelst så att bilarna får panikbromsa.
Sedan blir det förstås dags för "Fru Rullarman". Och Fröken Rullarman.
... vilket får mig att inse att det fortfarande inte finns ett skyltförslag för kvinnor! Jag menar: Fru GårMan - vad är det för ett kön? Det är väl fortfarande en man? En transvestit? Politikerna har alltså lyckats få till en NY mansskylt I ALLA FALL!!!
FI är upprörda. VARFÖR SKA MAN BARA GÅ PÅ MÄNNENS INITIATIV?
De vill ha en Kvinna Gårpåfeministisktinitiativ-skylt. Eftersom den skylten kommer att sakna sexistiska attribut som långt hår och kjol så kommer den att se exakt likadan ut som den nuvarande skylten (högst upp till vänster) så där blir det ingen skillnad, men Fi poängterar att skillnaden är ENORM då namnet på skylten är det viktiga!
FI:s skylt kommer att ha en framträdande position i årets Pride-parad. Hela 54 kvinnor har anmält intresse för att delta iförd Kvinna Gårpåfeministisktinitiativ-skylt-klädsel.
Kronprinsessan Victoria vill inte vara till besvär utan säger att hon klarar sig utan övergångsställe. "Så att skattebetalarna inte ska behöva punga ut med ännu mer pengar", sa hon vänligt i fredags och klev rakt ut i gatan på väg till invigningen av en ny skola, men blev överkörd av några Stureplansbrats som körde berusade i 180 på en 30-väg.
Statsministeraspirant Wallenberg däremot, lägger fram ett helt annat skyltförslag i Riksdagen:
Herr Gooreman. Det är en stoppskylt som ska sitta efter var fjärde meter så att bilarna knappt hinner starta förrän de måste stanna igen. Sedan ger bilägarna upp, säljer bilen och Goore till jobbet istället. Bättre för miljön. Bättre för hälsan.
De översta bilderna är från Aftonbladet här.
Tv-Såpan UTVISNINGEN
Minst en av mina läsare har bett om att få läsa mina tävlingsbidrag i Joels Underbara skrivtävlingar som han anordnade för ett par veckor sedan. Och eftersom det är lördagkväll är många av er säkert sugna på lite dokusåpa! Presenterar härmed Joels tävling:
- Vilken tv-serie skulle ni vilja se på tv? Handling, regler, huvudpersoner?
Fröken Wallenbergs bidrag: Realitysåpan UTVISNINGEN
I en fiktiv ministat ska en grupp människor bilda ett nytt samhälle efter givna förutsättningar.
Ingen utröstning, istället: utvisning! Den som håller sig kvar längst vinner.
Deltagarna skall vara:
En nynazist
En homosexuell man
En AFA-medlem
En fundamentalistisk muslimsk självmordsbombare
En ortodox Jude
En militant vegan
En bortskämd arvtagerska/arvtagare vuxit upp med svart-betald städerska
En svartbetald städerska
En bitter 48-årig socialbidragstagare som fortfarande väntar på sitt genombrott som boyband-sångare eller att hans diktsamling ska bli en bestseller.
En förmögen östermalmsdam
Ett Jehovas Vittne
En kvinnlig porrstjärna
En vanlig lat svensk tonåring
En person som vill anpassa sig till gruppen och smälta in
En person som lider av Tourettes
En person som lider av grava kroniska gasproblem
UTVISNING: Om man under veckan sagt något nedlåtande, kränkande eller provocerande till en annan deltagare åker man ut. Om man råkar döda en annan deltagare, så åker man också ut, medan den döde får stanna kvar - och har således en oerhört stor chans att vinna.Vinnaren får 5 miljoner euro insatta på valfri bank i Monaco eller Schweiz.
SCENARIO: Deltagarna bor på en stor självförsörjande gård tillsammans. De har ingen kontakt med den yttre världen och ingen dator eller tv finns. Deltagarna får inte ha sina mobiler med sig.
Det dagliga livet går ut på att man i olika matlag ska laga middag tillsammans, städa och sköta gårdens djurhållning. De ska också komma överens om gårdens ekonomi och göra en budget över veckans snåla pengasumma.
Gården är sparsmakat inredd och deltagarna får endast ha en liten väska med två personliga saker med sig utöver två ombyten kläder samt hygienartiklar från apotekets bassortiment.
Trots att gården är i princip självförsörjande så innebär detta endast "livets nödtorft", dvs som en statarlänga från tidigt 1900-tal där man måste skörda, baka bröd och odla sin egen mat. Man måste också slakta gårdens höns, mjölka gårdens kor och mata gårdens grisar. Ur en katalog kan deltagarna i samförstånd beställa kompletternade varor såsom koshermat, godis, inredning, märkesvaror och andra smink- och hygienprodukter än apotekets basvaror samt tekniska produkter och mediciner. Man kan också hyra film, men för detta krävs givetvis inköp av tv-apparat och DVD-spelare.
VECKANS SVÅRASTE infaller på torsdagar. Då har huset stormöte om veckans inköpslista från katalogen. För att göra det hela mera spännande är det tillåtet att försöka stjäla de andra deltagarnas personliga saker och byta in dem mot varor ur katalogen. Bytet sker via slussen där man kan kontakta tv-ledningen.
Huset är bevakat dygnet runt med kameror. Även köket.
I NÖDFALL: Om lördagen kommer - utvisningsdagen - och ingen sagt något kränkande till någon annan så höjer man ribban något och går istället på arga blickar, varpå den som klantat sig med denna fadäs åker ut. Har ingen givit någon annan en arg blick så går man på vänliga gärningar. Den som varit mest vänlig får mest poäng osv, den minst vänlige åker ut.
Andra Säsongen:
En polis
En grov brottsling
En pedofil
En trettonårig flicka
En FI-medlem
En glamourmodell
En hårdrockare
En tinnitus-patient
En obducent-student med C-uppsats framför sig
En person med självmordstankar
En pälsdjursallergiker
En kattägare (som tar med katt som "personlig sak")
En person med ormfobi
En terrarieägare med sadistiska böjelser
En fotomodell som är size zero, älskar pizza och "har svårt att gå upp i vikt"
En 55-årig amerikansk kvinna som gått på viktväktarna sedan 8-årsåldern (men tjyväter marsipanlimpa om nätterna)
Tredje säsongen*
*Nu börjar det bli lite körigt att komma på personlighetstyper ...alltså blir det kändisversionen av "Utvisningen":
Jultomten
Grinchen
Jesus
Herodes
Marilyn Manson
Dita Von Teese
Fröken Gud
Herr Gud
Alexander Bard
Carola
Rödluvan
Vargen
George W Bush
Fröken Wallenberg
Paris Hilton
Michael Moore
Al Gore
Blondinbella
Og-Che*
Kevin SilverKvinna med rullbröst utan BH
Pappa C
Sjuksköterska, "kännande" med dubbelt för- och efternamn
*Joels koreanske roommate
Här föddes tävlingen.
Går du i sömnen?
Det är fascinerande med sömngång. Och det är ovanligt. Hur ovanligt vet jag inte, men det ska ju finnas en spärr som håller människan orörlig medan hon drömmer, för annars skulle det bli för farligt. Och den spärren fungerar på i princip alla. Utom vissa. Och det är det där med "vissa" som är spännande. Som att gå vidare i Idol. Eller att ha en ovanlig blodgrupp. Lite konstigt egentligen, för att ha en ovanlig blodgrupp är ju synnerligen opraktiskt. För att inte säga livsfarligt. Det är helt enkelt en nitlott i blodlotteriet!
Men det spelar ingen roll. Allt som är ovanligt är intressant. Sömngång är intressant. Man är utvald. Speciell. Man trotsar naturen.
Och så är det lite tjusigt. Eller romantiskt? Varför vet jag inte.
Kanske för att man kan bli räddad av en fager riddare när man i skirt spetslinne vandrar iväg barfota mot en varg, Dracula, George W Bush, mellandagsrea på NK eller någon annan fara som hotar.
Själv har jag aldrig lyckats gå i sömnen tyvärr. Jag är lite oglamorös på det viset.
Frau Neumann gick i sömnen igår. Läs hur det gick för henne här.
Doktor Wallenberg: Går du i sömnen eller känner du någon som gör det? Berätta i kommentarsfältet här nedan. Informationen kommer att sammanställas i en stor undersökning och deltagarna kommer att vara helt anonyma. Ersättning utgår i form av varucheckar på Lindex nattlinnesavdelning.
Vi beundrar "Ledare av den fria världen". Men vem är fri?
(Del 3, USA-inlägg)
Fria val? Varför skulle det vara bra? Är det någon som tror att människan alltid väljer det alternativ som är det bästa för henne om hon får ett helt eget fritt val och ingen informerar henne om riskerna? Kan man stå emot lockelser hur mycket som helst?
Skulle jag äta marsipantårta till middag om ingen informerat mig om att fisk och grönsaker var bättre?
Skojar du? Självklart skulle jag äta middag på ett konditori varje dag om "jag fick". Vadå "fick"? Det får jag ju? Näe, inte för mitt överjag. Och det där överjaget är framodlat av hälsoartiklar, socialstyrelser och allmän statlig information. Knappast av den fria kapitalistiska världen för då skulle det bli Fanta light och Gorbys. Men det där överjaget blir svagare och svagare för varje generation nu. Snart har den sista folkhemsspillran dunstat bort i rymden. Snart dör den sista personen ut som minns hur det var ...
- Åhh Närstående 3, tack för all fin mat jag fick och allt du lärde mig. Men jag håller på att glömma nu. Hur var det ... ?
Är det någon som tycker om att använda fritiden till att kartlägga Sveriges alla elleverantörer? Hitta det billigaste mobilabonnemanget? Åka bil tolv mil för att köpa den billigaste köttfärsen (gjord på slaktrester efter hundmatstillverkning) på någon skum livsmedelsaffär som just fått EU-tillstånd trots Sveriges protester.
Gillar vi det livet? Näe, inte jag i alla fall. Jag skulle hellre ringa i min statliga miljövänliga Konsum-mobil med lägst strålning - istället för coolast utseende och inbyggd hårfön. Jag välkomnar en värld där forskare på statens uppmaning forskat fram den minst hälsofarliga varianten som sedan erbjuds de oskyldiga och godtrogna undersåtarna. För godtrogna har vi rätt att vara. Vi kan, hinner och orkar inte ta ansvar för allting. Vi måste kunna lita på att vårt samhälle erbjuder oss bra produkter som inte tar livet av oss. I en alltför fri värld så vinner alltid pengarna över människorna. Vill vi verkligen ha en helt fri värld?
Inse vilket starkt land vi skulle kunna ha om alla medborgare förlitade sig på sin regering och regeringen i sin tur tog ansvar för sina medborgares hälsa, väl och ve, så som en förälder ska. Då skulle vi äntligen få våra snälla mobiler och ALLA i hela landet skulle köpa den, och pappa staten skulle stärkas i sin ekonomi eftersom ALLA köpte de statliga produkterna - som ju var framtagna för vår hälsas skull. Och sedan skulle finländare, norrmän och danskar börja resa till Sverige för att köpa en snäll mobil, och snart skulle europa följa efter, och på köpet får vi då en blomstrande turistnäring. Alla skriker efter den snälla mobilen, kineser, amerikaner, ukrainare. Och till slut börjar andra länder att vilja importera Sverige-mobilen - för stor efterfrågan betyder pengar, och pengar vill alla länder ha. Men det är Sverige som tjänar mest pengar. Sverige tjänar plötsligt enorma pengar - eftersom vi är marknadsledande på mobiler I HELA VÄRLDEN!
Hur kan man inte vilja sträva efter detta? Jag menar, det vinstdrivande var inte målet från början, men snällmobilen blev ändå en succé. Är det så omöjligt att tro på? Har vi ens råd att tro på något annat? Det är vår hälsa det handlar om.
När Sverige fortfarande var ett folkhem och inte ett vinstdrivande företag så satsade regeringen pengar på folkhälsan. När socialstyrelsen propagerade för tallriksmodellen så mådde folk bättre. När Televerket skötte våra telefoner så krånglade de inte. Barnkläderna värmde och skolmaten var inte ifrågasatt. Vem och vad skriker högst idag? Och varför?
Jag orkar inte välja mer. Ju mer som avregleras desto mer måste vi ta ställning till. Och ju sämre varor tvingas vi stå ut med. Borde det inte vara tvärtom? Till slut måste varje familj ha en valkonsult som tar hand om alla privata val åt oss. Han kan debitera per timme och välja el, mobil, bredband och skola åt ungarna. Och bör man köpa sin hyreslägenhet eller inte? Är det farligt med mjölk eller är det jättenyttigt? Köra GI eller vegankost?
Folk som har en bra ekonomi kan anlita konsulten även för val av partner genom dejtingsida samt semsteranläggning genom att låta honom läsa igenom kvällstidningarnas alla resebilagor 6 månader retroaktivt.
Bläää. Jag är val-övermätt. Jag kan inte ens ta beslut om jag ska andas in eller ut just nu. Jag har blivit blockerad. Avreglerings-utbränd.
Hur långt ska det gå? Ska vi välja vattenleverantör också?
(Jag ber om ursäkt för följande ej censurerade dialog. Känsliga tittare varnas för att kommande text kan verka stötande.)
*Riiiing *
-Fru Husmor Britta Wallenberg!
- Ja god dag, jag ringer från Västkustvatten. Har ni vattenklosett hemma?
- Ja ...?
- Vad bra! Vilket vatten skiter du i idag?
- Ja, det är väl, ehhh ... nä jag vet inte.
- Aha, då har du förmodligen ett tillsvidareavtal med Mälarvatten.
- Jaha.
- Ja, tillsvidareavtal är ju det dyraste man kan skita i.
- Oj. Vad innebär det?
- Jo, alltså om du skulle bli magsjuk så rusar ju priset i höjden! Det smartaste är att binda priset när priset är lågt.
- Och när är det då?
- Alltså när man är hård i magen så kan man teckna avtal och köra med fast pris. Blir man sedan lösare i magen så är det ju tryggt att veta att man fortfarande har sitt fasta ändå.
- Åhh, vad fint!
- Då undrar jag, är du nöjd med ditt vatten?
- Ehh ... jo, hur menar du?
- Ja, vi på Västkustvatten, vi har ett litet erbjudande just nu som heter SHIT-RATE. Du får skita hur många gånger du vill de första tre månaderna.
- Ja, det låter ju bra. Jag har ju haft lite besvär med magen och ...
- Ja men då låter det ju som om SHIT-RATE skulle passa dig just nu! Och det bästa är att om du bestämmer dig nu direkt så ingår även fria minuter.
- Vad är det?
- Då kan du sitta hur länge du vill.
- Gud så bra. Min man kan sitta i timmar. Jag vet inte vad han gör därinne. Ibland tar han med datorn in också.
- Ja, då måste de bli dyrt för er.
- Joo ...
- Men då gör vi så här, att jag skickar hem avtalet som är ett bindande abonnemang på 18 månader, och sedan får ni komma in i butiken och välja toalettpapper. Vi har många fina nya modeller just nu. Vårt rosa toapapper med Hello Kitty-tryck är mycket populärt bland de unga flickorna medan familjer brukar välja Bart Simpson eller de med guldänglar på. Ett toalettrullesmycke ingår också.
- Jag förstår. Åhh vad flott.
- Då får jag önska dig en bra dag och lycka till med toabesöken!
- Vänta ... jo, det där med vattnet. Blir det inte lång väg att frakta det till Stockholm ända från Västkusten? Jag menar, jag bor ju precis vid vattenverket här på Lovön. Jag ser Mälaren från mitt fönster.
- ???? Ehh, jag vet inte. Jag har aldrig fått den frågan förr.
- Ja för det är väl ändå viktigt?
- Jag kan gå och fråga min chef om du vill?
- Ja tack, jag väntar.
- ----------------------
- Hallå! Nu är jag tillbaka! Min chef sa att frakten är ingen fara. Vi är marknadsledare på skitvatten och faktiskt miljömärkta, vi kör vårt vatten med Green Cargo - både invattnet och utvattnet. Våra konkurrenter Gangesvatten och Niagaravatten har mycket längre fraktsträcka.
- Är de billigare?
- Gangesvatten kan hålla sina låga priser genom barnarbetare som bär vattnet på ryggen de första 80 milen. Vi samarbetar med dem när det gäller badkarsvatten. Skulle det vara intressant? Om du tecknar både ditt köksvatten, bad- och klosettvatten hos oss, så kan du få köksvattnet på köpet. Köp tre betala för två liksom. Skulle det vara intressant?
- Ja ehhh ... ingår handfatsvatten då?
- Det finns som tillval, men det beror ju lite på ert behov också ... vi kan skicka er ett litet prov med DHL ...
Här lämnar vi Fru Britta Wallenberg och hennes vattenval. Och hoppas vid Gud att detta aldrig blir verklighet. Men om kapitalismen och avregleringen får råda så ...
Gud: Hoppas kan de ju alltid. Men det är inte jag som bestämmer längre. Det är marknadskrafterna.
Självmordsbenägen år 2055:
"Jäklar, jag är rätt deppig. Ska jag skjuta mig? Jag ringer min valkonsult och hör efter vad han rekommenderar."
