Tv-Såpan UTVISNINGEN
Minst en av mina läsare har bett om att få läsa mina tävlingsbidrag i Joels Underbara skrivtävlingar som han anordnade för ett par veckor sedan. Och eftersom det är lördagkväll är många av er säkert sugna på lite dokusåpa! Presenterar härmed Joels tävling:
- Vilken tv-serie skulle ni vilja se på tv? Handling, regler, huvudpersoner?
Fröken Wallenbergs bidrag: Realitysåpan UTVISNINGEN
I en fiktiv ministat ska en grupp människor bilda ett nytt samhälle efter givna förutsättningar.
Ingen utröstning, istället: utvisning! Den som håller sig kvar längst vinner.
Deltagarna skall vara:
En nynazist
En homosexuell man
En AFA-medlem
En fundamentalistisk muslimsk självmordsbombare
En ortodox Jude
En militant vegan
En bortskämd arvtagerska/arvtagare vuxit upp med svart-betald städerska
En svartbetald städerska
En bitter 48-årig socialbidragstagare som fortfarande väntar på sitt genombrott som boyband-sångare eller att hans diktsamling ska bli en bestseller.
En förmögen östermalmsdam
Ett Jehovas Vittne
En kvinnlig porrstjärna
En vanlig lat svensk tonåring
En person som vill anpassa sig till gruppen och smälta in
En person som lider av Tourettes
En person som lider av grava kroniska gasproblem
UTVISNING: Om man under veckan sagt något nedlåtande, kränkande eller provocerande till en annan deltagare åker man ut. Om man råkar döda en annan deltagare, så åker man också ut, medan den döde får stanna kvar - och har således en oerhört stor chans att vinna.Vinnaren får 5 miljoner euro insatta på valfri bank i Monaco eller Schweiz.
SCENARIO: Deltagarna bor på en stor självförsörjande gård tillsammans. De har ingen kontakt med den yttre världen och ingen dator eller tv finns. Deltagarna får inte ha sina mobiler med sig.
Det dagliga livet går ut på att man i olika matlag ska laga middag tillsammans, städa och sköta gårdens djurhållning. De ska också komma överens om gårdens ekonomi och göra en budget över veckans snåla pengasumma.
Gården är sparsmakat inredd och deltagarna får endast ha en liten väska med två personliga saker med sig utöver två ombyten kläder samt hygienartiklar från apotekets bassortiment.
Trots att gården är i princip självförsörjande så innebär detta endast "livets nödtorft", dvs som en statarlänga från tidigt 1900-tal där man måste skörda, baka bröd och odla sin egen mat. Man måste också slakta gårdens höns, mjölka gårdens kor och mata gårdens grisar. Ur en katalog kan deltagarna i samförstånd beställa kompletternade varor såsom koshermat, godis, inredning, märkesvaror och andra smink- och hygienprodukter än apotekets basvaror samt tekniska produkter och mediciner. Man kan också hyra film, men för detta krävs givetvis inköp av tv-apparat och DVD-spelare.
VECKANS SVÅRASTE infaller på torsdagar. Då har huset stormöte om veckans inköpslista från katalogen. För att göra det hela mera spännande är det tillåtet att försöka stjäla de andra deltagarnas personliga saker och byta in dem mot varor ur katalogen. Bytet sker via slussen där man kan kontakta tv-ledningen.
Huset är bevakat dygnet runt med kameror. Även köket.
I NÖDFALL: Om lördagen kommer - utvisningsdagen - och ingen sagt något kränkande till någon annan så höjer man ribban något och går istället på arga blickar, varpå den som klantat sig med denna fadäs åker ut. Har ingen givit någon annan en arg blick så går man på vänliga gärningar. Den som varit mest vänlig får mest poäng osv, den minst vänlige åker ut.
Andra Säsongen:
En polis
En grov brottsling
En pedofil
En trettonårig flicka
En FI-medlem
En glamourmodell
En hårdrockare
En tinnitus-patient
En obducent-student med C-uppsats framför sig
En person med självmordstankar
En pälsdjursallergiker
En kattägare (som tar med katt som "personlig sak")
En person med ormfobi
En terrarieägare med sadistiska böjelser
En fotomodell som är size zero, älskar pizza och "har svårt att gå upp i vikt"
En 55-årig amerikansk kvinna som gått på viktväktarna sedan 8-årsåldern (men tjyväter marsipanlimpa om nätterna)
Tredje säsongen*
*Nu börjar det bli lite körigt att komma på personlighetstyper ...alltså blir det kändisversionen av "Utvisningen":
Jultomten
Grinchen
Jesus
Herodes
Marilyn Manson
Dita Von Teese
Fröken Gud
Herr Gud
Alexander Bard
Carola
Rödluvan
Vargen
George W Bush
Fröken Wallenberg
Paris Hilton
Michael Moore
Al Gore
Blondinbella
Og-Che*
Kevin SilverKvinna med rullbröst utan BH
Pappa C
Sjuksköterska, "kännande" med dubbelt för- och efternamn
*Joels koreanske roommate
Här föddes tävlingen.
Säsong 1 räcker till bra som den reklamfinansierade TV-kanalchefens våta dröm.
Släng in en indier och lägg till en regel om att alla deltagare MÅSTE äta samma mat till middag. Alla måste smaka iallafall lite:D Då blir det veggie alt ww3 på gården. *skrattar rått o elakt*
Varför inte servera "black & white" med nån sås med mjölk i?
Det skulle bli symboliskt jobbigt för nazisten. O-kosher för juden. Självmordsmuslimen och indiern skulle också få en tuff middag.
Veganen behöver jag inte ens nämna. Om vi har sån tur så att detta är juletid o alla MÅSTE stämma in i julsången. Då blir det jobbigt för jehovan.
Serveras broccoli som tillbehör så blir även fis-killen med i matchen:)
Og - che????
Lämnar tävlingen på walkover.. klarar inte en natt till.. Han skriker just nu...
igen
igen
Arun skrattar högt..
Og-che skriker och smiskar..
Tyvärr är detta helt sant.
Nu fnissade han..
Hur kan en så liten männsika producera så mycket ljud?
Kul om man råkar döda någon och man åker ut, men att den döde blir kvar och har chansen att vinna?
hahahahahaa! klockrent!
om jag klär ut mig till og-che och lär mig säga "titut!" på koreanska, får jag vara med istället då?
Jag är rädd.. ska folk börja klä ut sig till og-che nu?
räcker det inte med en?
Jag kommer låsa in mig på toa tills vidare.
vg. definera "rullbröst". det låter fascinerande, och kanske ätbart.
Fast den här såpan finns ju redan i riksdagen.
Steffen: 1) regeln är att MATLAGEN bestämmer middagen. Sedan blir det lås på kylen. Äta eller svälta alltså. Under fullständig artighet och självkontroll.
2)Du har en sådan härlig insikt! Du ingår i filmteamet?
Joel:1)Vem är Arun? Smiskar? En S&M-Korean?
2)Ingen oro. Det är emot reglerna. Inga kopior, bara original.
Hertiginnan: Just det. Han stelnar hela vägen till banken kan man säga.
Fröken Gud: Tyvärr, men jag skriver in dig som DIG i kändissäsongen istället, ok?
Jasmin: Rullbröst är hängbröst tagen till en högre nivå. Eller lägre snarare. Ner till marken, och sedan får man rulla upp dem för att få in dem i en bh. Det blir som rulltårta ungefär. Jag tror att pappaC myntade uttrycket häromdagen. Eller var det Kevin Silver? (Se kändissåpan för länk)
Johan: Ojdå, jag hoppas verkligen inte att det finns en fundamentalistisk självmordsbombare i Riksdagen? Eller en person med kroniskt grava gasproblem ...
Är det okej om man hoppar över säsong 1 och 2 och går direkt på tredje? Ser verkligen fram emot dramat. Rullbröstkvinnan får nog lov att ha så mycket skinn att det också är rullbart, på sin skinn-på-näsan-näsa om hon ska lyckas klara första natten.
Arun är Og-Che:s flickvän.. en tämligen normal tjej.. tror man..
tills det vankas kväll och det spankas på som bara den i rummet bredvid..
Kategorin "Sänggaveldunkandet hos grannen" ger dig mer info om du lyckats missa dessa koreaners vilda äventyr i sänghalmen ;D
och tjenare vad du var på kommentarshumör igår.. Vaknade med ett stort leende idag. Tack.
uunderbart. då slänger jag peruken och ordboken jag köpt. hoppas jag blir dödad så jag har högst chans att vinna! :)
förresten? herr gud? har jag en man jag inte vet om?!
Linda: Hoppa som du vill! Sen kommer alltihop på DVD. Och sen ska de ge ut singlar. och sen åker de fast för knarkbrott. Och sen finner de Gud (utom Carola som finner Djävulen). Och sen börjar de jobba för Plan International.
(Gud: "Åhh, det var så skönt när jag fann mig själv! Jag led förut av mindervärdeskomplex.)
Joel: Arun låter som en norsk fiskare. Varsågod för leendet!
Fröken Gud: Din man? Näe, det är visst nån Gud-wannabe som varit rätt populär ganska länge. Han har många fans helt enkelt: Martin Luther, Benedictus XVI, Helge Fossmo m fl. Inte vet jag. Jag bara går på vad jag får tips om. Hans utomäktenskapliga unge är förresten med i såpan också. Han é rätt känd. Värsta rockstatusen asså. /Casting-ansvarig på Kanal Wallenberg
Jag skulle lätt se det här. Å andra sidan så ser jag oxå på Våra Bästa År och ungefär allt annat skräp som visas, så min röst i dte hela kan nog inte ses som annat än oviktig.
