Fröken Wallenberg är arg igen

Burkinin är här! skriver Aftonbladets modejournalist Sofi Fahrman!

Ja det förstod vi väl! Den som läser Fröken Wallenbergs blogg behöver aldrig vara rädd för att inte hänga med i svängarna! (Förutom i fotbollens förstås)

Er egen Fröken Wallenberg var förstås inspirationen till denna uppfinning, vilket står att läsa här. Det betyder att Fröken Wallenberg inte bara är het och trendig i allmänhet utan även är en het modeguru och trendbarometer.

 

Burkinibrudar beach 2008




Jag gläds med mina burkinska medsystrar - det var verkligen på tiden att ni fick bada!
Läs om de glada baderskorna här.






Fast jag tycker nog att ni förtjänar ett riktigt nakenbad också egentligen, och att få slänga med håret fritt i solen så som Gud egentligen hade tänkt sig det från början, i Lustgården!

Många medborgare är vilsna denna dag. Så vilsna att de tågar runt gatorna och skallar om vit arisk blågul makt.

Vi här på Wallenbergpartiet satte därför vår sakkunnige Joels Underbara på att undersöka saken: Varför och hur firar man Sveriges nationaldag? Och hur gör Norge?

Svaret var förvånande, men tillfredsställande! Det visade sig att Fröken Wallenberg  verkligen firade som man ska igår trots att hon jobbade - med 12 sidor i halvtaskigt typsnitt (men eftersom det var Slash sidor så blev det mer som ett norskt firande = se Joels faktaunderlag)! 
På kvällen sjöng Patrik Isaksson ett tydligt budskap från Kungsträdgårdens stora scen till medborgarna rörande firandet: "Du får göra som du vill". Och det gjorde alltså Fröken Wallenberg.

Även Närstående 1 firade som han ville - enligt tradition genom att häckla "de rara demonstranterna" med rakade skallar i sitt fullt lagliga ariska blågula tågande. Poliserna uppskattade - enligt tradition - inte Närstående 1s firande alls och bevakade sina rakade skyddslingar som ankmammor på en trafikerad led.

Jag undrar hur det ser ut på en vanlig polisstation en nationaldagsmorgon?

Polisinspektör delar ut uppgifter under dagen:

-Godmorgon konstaplar! Idag har vi en tuff dag framför oss. Vi ska skydda nynazisternas lagliga demontrationståg samt hålla ordning på "Restaurangernas dag" i Kungsträdgården. Några sjuka idag?
-Konstapel Muhammed, Konstapel Jacksson , konstapel Silbermann och Konstapel Urgul, sir!
-Jasså, stackarna, de har varit sjuka 7 nationaldagar i rad nu. De missar alltid denna trevliga dag. Jag hoppas de inte fejkar sjukskrivning för att de inte orkar med barnskriken i Kungträdgården? Nåväl, frivilliga till Restaurangernas Dag?

*-Svosch-*

- Nej, inte alla! Vi behöver folk på demonstrationen också! Hallå?  (F-n också, varför händer alltid detta? Är resten på toa?)

En timme senare, polisinspektörens samlingsrum...

- Jaha, jag får väl ringa in det militära som vanligt då. Hoppas ingen märker nåt ...

 Ok grabbar, det här kan bli farligt , Närstående 1 har ruttna tomater!









Joel nämner också den viktiga "NATONALDAGEN", vilket är en förenkling av "Nato-analdagen" = den dag då Sverige gjorde långfingret till USA, Norge och de andra "polarna" och vägrade gå med i Nato. Den dagen är mycket värd att fira tycker vi här på Wallenbergs Arga Parti!

Detta har hänt:

Buzan: "-Eva I lustgården? Äsch, jag är nog hellre den helige anden. Jag vill inte vika ut mig. "

Audition till Eva i paradiset

Location: Playboy Mansion (Lustgården)

Jury: Hugh Hefner (spelar Adam) samt Alex Schulman (spelar ormen)

   
(Observera bildernas höjdskillnader. Det är för att illustrera deras inbördes maktpositioner. Alex känner sig lite nedtryckt helt enkelt. Och vem skulle inte känna så om ett gäng jämnåriga tjejer hellre föredrar Grandpa?)


Sökande:

 
1) Natacha Peyre: - Jag är självklar för rollen. Jag har faktiskt redan bott i Paradiset. På deras hotell.

 
2) Pamela Andersson: - Jag är redan den första kvinnan på jorden (... med så här stora silikonbröst ...)

 
3) Linda Rosing: - Jag dumpar Fadde nu (igen). Hugh kallar.

 
4) Hertiginnan: Det adligaste man kan vara är hustru till Guds avbild! Adam är den coolaste kronprins som finns. Han ärver inte bara ett kungadöme - han ärver en hel planet! Om jag är den första kvinnan på jorden, så kommer jag att vara släkt med alla kungahus i hela världen! Jag blir alla kungligheters anmoder! Då blir jag Drottning Anne Af hela Jordklotet!

 
5) Katrin Schulman: Jag tror egentligen inte på skapelseberättelsen. Jag tror på evolutionen. Tusen apor och så. Men Alex sa att detta var bra PR för min blogg.

 
7) Blondinbella: Min pappa anmälde mig. När jag blir Eva så blir jag världens mäktigaste bloggerska, fatta! Till och med Gud kommer att läsa min blogg!

Flera timmars juryöverläggningar ...  = Hugh kollar på baddräktsbilder, dagens outfits och läser på om flickornas meriter. Alex springer hit och dit efter kaffe åt Hugh, dry martinis åt sig själv och försöker ragga på alla Playboybrudar inklusive de tävlanden ... 

Alex halsar direkt ur spritflaskan och sluddrar till en av de tävlande: Du har schyssta former, vad heterú?
Tävlande: Du har ett korkat utseende och jag talar inte med lägre stående. *Häller en drink över Alex*  Du är ett kräldjur, och jag ämnar behandla dig som ett! Den tävlande knycker på nacken, trippar iväg på höga klackar och sätter sig i skuggan.

Alex är dyngrak och det skiter sig totalt när han till slut raggar på sin egen fru men inte känner igen henne utan kallar henne Bunny.


Hugh Hefner kommer tilbaka och ger sitt utlåtande:

Sorry Linda, du går inte vidare. Du ser inte ut som "girl next door to paradise". You need to eat tolv tunnor smör.

Ledsen Pamela, ormen i ditt förra paradis bet dig och du fick hepatit C.

Well Natacha, är det där en peruk? Du ser ut som en opererad transvestit. Adam behöver ättlingar annars blir det bara dinosarier på jorden. It´s a NO.

Hmm, this Katringirl, I thought she was the waitress. No, no, no. Not the playboytype at all ... she's too ... ordinary. I bet she´s married.

Hertiginnan, du är inte blond. Du går inte vidare.

Blondinbella, tyvärr honey, you´re too stupid.

The winner is: Victoria Silvstedt, Playmate of the Eternity! 
(Alla applåderar och Victoria visar trosorna. De enda hon äger. De är oanvända och inramade i en ram från Gallerix!)

Linda Rosing: Mäh! Jag ville ha den rollen! Victoria Silvstedt har ju inte ens fikonlöv när hon kliver ur taxin ...

Hertiginnan: Det är bra, jag drar tillbaka min ansökan. Har just kommit på att jag dessutom skulle bli anmoder för jordens allt patrask. Fy sjutton.

Blondinbella: Skitgubbe! Men det är f-n helt ok. Nån sa att man inte får ha kläder i Lustgården. Lustgården har inga klädaffärer och hur ska jag då kunna lägga ut en Dagens Outfit, va?? Va??!!?? Var ska man shoppa liksom? J-vla idioter! Lustgården kommer att gå åt Helvete! Vem vill lägga in banners på en sida utan kläder, ha ha ha ...

Hugh: Who is that beauty????? I want her! I want HER!!! She is Eva! She is Venus! Look att those natural lips! They are not fake!!! Nothing is fake on her!!! Look at the profile, Shes a godess! Give me her ...

Hugh börjar springa mot det unga paret. Han försöker fånga den unga flickan.

*Cabloiiinkkk , gurgel... slafs ... uäääähhhgh ..*

Några random Playboy Bunnies: Ohh nooo!!! A young swedish maniac hit Hugh!!! Call the cops! Heeeeelp! Where are the thirtyfive bodyguards?
Annan random Playboybunny: Who´s that girl? I want such lips! Vill ha!

Ungt par:
Närstående 2: Vad gör du, är du helt galen?
Närstående 1: Förlåt ... han utgjorde ett hot mot dig.
Närstående 2: Mäh, du har ju brutit benen på hans trettiofem livvakter också!
Närstående 1: F'låt, det var en reflex.
Närstående 2: Kom vi måste fly! Innan polisen kommer.
Närstående 1: Ehh ... jag har slagit ner dom också.
Närstående 2: Suck. Ja ja, men snart kommer väl Hughs blodtörstiga vakthundar, de är dresserade att döda.
Närstående 1: Näe, Fröken Wallenberg gosar med dom därborta. Dom slickar henne i ansiktet och sitter vackert. Hon kallar dom sina pellsepojkar. Hon vill ta hem dom.
Närstående 2: Vad gör hon här i USA? Hon hatar ju ...
Närstående 1: Hon hade hört ett rykte att Daniel Craig skulle spela Adam. Hon tänkte söka rollen som Eva.
Närstående 2: Va? F-n vad pinsam hon är. Suck. Äh, never mind. Ok, men vi går. Jag vill hinna besöka en Hello Kitty-affär innan CIA får reda på det här.
Närstående 1: Jag tycker vi skippar affärerna. Nu ser du vad som händer bara för att du vill följa en massa dumma såpor.
Närstående 2: Jaha? Men dina tv-spel är väl inte bättre.
Närstående 1: Du, det där ska vi ta ett snack om.
Närstående 2: Näe, jag vill inte höra. Förresten har jag cravings. Finns det nån kiosk här? Gahhh, vad jag är sugen på frukt! Men det går ju inte. Det kliar i hela ansiktet bara jag tänker tanken.
Närstående 1: Det  är lugnt. This is America. Frukterna består bara av konstgjorda aromer och plast. Det är du inte allergisk emot pälsk....



Fröken Wallenberg och det unga paret tar flygplanet hem till det lilla fina (nåja) landet i norr, bredvid dem sitter Hertiginnan och spår i Tarotkort. 

Hertiginnan, vänder sig till vänster: Jag ser att du kommer att få en allergiattack när vi landar i Stockholm igen.
Närstående 2: What else is new ...
Hertiginnan, vänder sig till höger: Jag ser att du kommer att slå ned en nynazist innan vi lämnat Arlanda.
Närstående 1: What else is new ... 
Hertiginnan: Jag ser att er baby kommer att födas innan planet lyfter. Barnet kommer att bli amerikansk medborgare.
Fröken Wallenberg: WHAT????????!!!!

Cockpit
Fröken Wallenberg till piloten: - Start the plane, or I will shoot!  
Pilot: But we need more fuel.
Fröken Wallenberg: Doublespeed destination Stockholm NOW!  (Håller en dubbeldajm i ryggen på piloten)
Pilot: We will not make it all the way!
Fröken Wallenberg: Fine! Start the plane and land in the water or wherever!
- ANYWHERE OUTSIDE AMERICAN TERRITORY!
Fröken Wallenberg, till andrepiloten: Sorry, innocent unborn child is at stake here!!


Hemma
Närstående 2: Men du, du skulle inte ha slagit ner stackars Hefner. Han är ju så gammal.
Närstående 1: Jag slog inte ned honom. Jag slog bara ned de trettiofem biffiga livvakterna.
Närstående 2: Men vem slog ned Hefner då?
Närstående 1: Fröken Wallenberg. Hon kastade en mjölkförpackning på honom.
Närstående 2: Oj då. Aj, en hel liter Arlas ekologiska. Det gör ganska ont.
Närstående 1: Nä, det var inte en liter. Det var en sån där pytteliten trekantig tetra man får till kaffet. En halv deciliter, max.
Närstående 2: Men han slogs ju medvetslös, och bröt lårbenshalsarna?
Närstående 1: Gamlingar du vet. Benskörhet.
Närstående 2: Jo, det förstås. Det gäller att dricka mjölk och äta ost när man är ung för att bygga upp skelettet. Som Närstående 3 säger.






Hugh vaknade till efter en skvätt whisky och ett par begagnade damtrosor som luktsalt, Victoria Silvstedt fick sin roll och allt var precis som vanligt igen ...




              
             Hugh och Random Playboybunnies













Ron Jeremy: Det är egentligen jag som överbefolkat jorden. Jag gör alla sexscener, för Hugh orkar inte.

Litteraturprofessor Wallenberg: Redan Tolkien förutspådde mänsklighetens onda framtid.

Teolog Wallenberg: Bibeln och Sagan om Ringen har många beröringspunkter.

Nu väntar vi bara på frälsaren som ska rädda oss allihopa ifrån ett öde värre än plastikoperationer.

Många hävdar att Joels Underbara är den vi alla väntat på.

Fröken Jungfru Maria Wallenberg: Jag har alltid propagerat för ett hälsosamt och miljömärkt leverne. Min son har nu börjat sin mödosamma kamp för en bättre och mer återvunnen värld utan farliga tillsatser och onödig shoppinghysteri.

Maria Magdalena af Uppsala: Han leder mig rätt, när jag har fel.
Även om jag inte alltid lyssnar på honom.

Joels Underbara: Världen har hamnat i en shoppingkarusell. Jag tycker karuseller på Gröna Lund är roligare. Ett gott skratt förlänger livet. Följ min väg: Dagens Skratt istället för Dagens Outfit och du skall finna den rätta vägen.

Välkommen att bli mina lärjungar!

Buzan: Jag är din hängivne lärjunge! Jag är ...

Joels Underbara: Stopp! Bara män kan vara lärjungar.

Buzan: Ehhh ... va? Taskigt! Vem ska jag då vara ? Alla kvinnoroller är ju upptagna.

Joels Underbara: Förlåt. Inte jag som har bestämt det. Du kan få vara Eva i lustgården? Olydig och bita i ett äpple som man inte får. Det är Buzigt.

Buzan: Äsch, jag är nog hellre den helige anden. Jag vill inte vika ut mig. Fast jag vet inte riktigt vad den helige anden har för uppgift?

Joels Underbara: Nä, inte jag heller. Kanske någon kan förklara i kommentarsfältet?

Judas Wallenberg: Hmm, om jag tjallar för Alex Schulman att Joel sagt att han är en bloggkung så kommer Schulman hacka ihjäl Joel. Då blir jag ETTA på bloggregs humorlista ...

Pappa ABC Döparen, ödmjukt: Jag kan inte låta honom läsa min blogg. Det är jag som ska läsa hans. Amen!

Gud Bengtsson: Jag skänkte Blogg.se min ende son och arvtagare.

Fröken Gud: Han är min son! Jag kräver DNA-test!

Blondinbella: Vem f-n är Joels Underbara? Jag tror inte på honom. Hur kan han vara kung? Han har ju ingen krona. Se på honom, han går i trasor! (Shopping är den enda sanna religionen!)




Den här halsduken köpte jag igår. Den finns på metervara! Skitbra så slipper jag tvätta.

LIDL är Mordor och Konsum är Fylke!

Fysiologi- och biologiforskare Wallenberg stödjer Professorns teorier:

Handlar man på LIDL ser man snart ut som en Orch av alla kemikalier, konserveringsmedel och genmutationer.

Handlar man ekologiskt på Konsum blir man en glad frisk och stark Hob.

                                                              







                                              Eller ...   


                             Detta är del 1 i nyhetsrapporteringen om Jordens Undergång!

Jag har djupt konfidentiell mailkontakt med Hertiginnan, och kan avslöja en hemlighet:

Hon är ett högre stående väsen och tillhör Alvfolket Alevit!

Sagan om Bloggringen

(originaltitel: Lord of the bloggs)

Fritt efter boken av J. R. R. Tolk-igen - Anne Af Uppsala

I översättning av Redaktör Wallenberg

Regi: Jonas /att kommentera men inte synas/Gunnarsson

Hjältar:

Blogo Bagger - Joels Underbara

Spamwise "Spam" Gamgi - Og-Che

Gandalf - Pappa C

Kung Aragorn  - Mobila Bloggen

Boromir/ Faramir - Valier

Legolas - Prins Carl-Philip

Dvärgen Gimli - Jois

Hobittarna Merry & Pippin - Emma Barabratack & Buzan Buzprat

Ringen - Bloggröstningsknappen

Gollum - Fröken Wallenberg

Högalver:

Lady Arwen - Hertiginnan

Lord Elrond, Arwens far - Jacob Bengtsson

Alvfurstinnan Galadriel - Frau Neumann

Haldir - Världshärskaren

Världshärskaren: "Varför har jag fått en mansroll för?" *sur*

Castingansvarig Wallenberg: Fröken Wallenberg förknippar begreppet "Världshärskaren" med manlighet.

Världshärskaren: "Va!!??!! Vilken sexism!"

Övriga stora roller:

Enten Lavskägge (trädvarelse) - Kotteby

Kung Théoden - Peter L

Prinsessan Éowyn - Fröken Gud/ Baffe

Éomer, Éowyns bror - Steffen
Arbetslös Hob i Hobittbyn - Skonilsson

Vacker hobbitflicka som senare äktar Spamwise Gamgi - TUMADRE

Baffe och Fröken Gud: "Varför ska vi dela på en roll? Vi vill ha varsin!" *Tjurigt*

Castingansvarig Wallenberg: Det är en komplex roll. Fröken Gud är ljuv och romantisk och spelar Éowyns prinsesspersonlighet medan Baffes Éowynpersonlighet drar ut i krig - simple as that!

Baffe och Fröken Gud med en mun: "-Mäh! Gud/Jag vad fördomsfullt!"

Kotteby: Jag är som gjord för det här, detta är mitt livs roll!!! *Nöjt leende*

Hanna: "Jag har inte fått någon roll! Jag vill spela fru Bagger!"

Castingansvarig Wallenberg: "Ehh ... du, kan vi går lite avsides? Jo, du förstår, Blogo, han är ju inte riktigt som andra män. Du måste ha märkt att Ringen är hans viktiga uppdrag? Det enda han bryr sig om? Förutom Spamwise förstås. Det förstår du, eller hur? Jag menar, när de når Fylke igen så är det ju bara Spamwise som gifter sig. Blogo reser svartsjukt iväg över det stora havet ... Fru Bagger finns ju faktiskt inte.

Hanna: "Men ...? Det kan inte vara sant ...!??

Castingansvarig Wallenberg: Nej, inte gråta. Jag ser här att vi har en roll kvar att besätta, Grima Ormtunga ...

Farliga:

Sauron, mörkrets herre - Alex Schulman

Saruman, mörkrets trollkarl - Kevin Silver

Några random Uruk-haier - Blondinbella, Kissie, Kenza och Tobbe-grymt-ofarlig-uruk-hai.

En Orch - En Ukrainare

Tusentals andra Orcher - Tusentals mode- och lattebloggare

Locations:

Fylke - Bakfickan

Midgård - Blogg.se

Mordor - Bloggregistret, Bloggtoppen, Bloggportalen osv ... i oääääändlighet.

Bloggbladets filmrecensent Esther Margar:

Filmen är en verklighetsbaserad äventyrshistoria med intriger, kärlek, hat och ond bråd död.

Vi får följa de 9 hjältarna på sin svåra väg mot ödet och kampen för det goda genom djupa statistikdalar och onda bloggtoppar.

En hjälte är skickligast och modigast och räddar allihop. Utan honom skulle alla ha dött, för han slår ner alla orcher och uruk-haier alldeles själv, och räddar alla prinsessor och alver och ... han är avgjort stiligast och är hela filmens behållning: Boromir!

Det blir tre www för filmen som helhet men 5 stora WWWWW för Boromir! Boromir är sexig, stor, modig ... (... fem sidor till)

Efter tryck:

Bloggbladets ansvarige utgivare: "Ok, vem f-n godkände den här filmrecensionen?"

Filmtrailer:

Dramascen:

Gollum: My preciousssss rösssstknapp ... mmminn bara miiin ...

Blogo Bagger: Ge mig den! Bara jag får bära den!

Gollum: Huh? Grummmpff, spott, tviii! (springer iväg kutryggig på alla fyra ...)

Blogo: Kom tillbaka! Du är besatt!

Spamwise: Tjong-bong, beng dong?

Blogo: Näe, inte ikväll, jag har huvudvärk. Men du kan få klia mig på ryggen?

Actionscen:

Uruh-Kai: Heej sötisar! Det här är Dagens Outfit: Smutsiga slemmiga läderkläder från Armani, svarta polisonger som klipptes på Frisör-Johan på Biblioteksgatan, gula huggtänder privata.

Ok, nu en videoblogg: Heeej allihopa! Vi är på ett slagfält, jag å mina polare. Vi vet inte riktigt var vi är, men ganska långt från Stureplan. Vi har typ inte druckit en latte på heeela dan. Men vi har fått goodiebags med ... böcker i? Guu va värdelöst! Och det är typ nån gammal gubbe i skägg som springer omkring här i särk. Jag ska sätta krokben för honom med mitt svärd tror jag. Blir kul ... eller ...
... f-n? Va i ..!!?? Neeejj ....

*Huggb ... slafs ... mode-gurgll ...*

Gandalf: Tack, det var nära ögat.

Boromir: Ja, de är otäcka de där Uruh-Kaierna. Men du, håll dig undan, det är bättre att du tar hand om de små.

Gandalf: Ok.

Legolas: Akta! Hundra Uruh-Kaier kommer hitåt!

Gimli: Kom igen, vi tar dom! Har ni sockiplasten på er?

Boromir: Jag är på G!

Legolas: Jag är rädd!

Gimli: Ok, jag och Boromir tar 99 av dem och du tar honom där *pekar på grymt-ofarlig-Uruh-Kai *

Legolas: Jag är rädd för honom.

Gimli: Ok, suck. Vi tar de hundra Uruh-kaierna och du kan inviga nya blogg.se-portalen istället.

Legolas: Jag vågar inte.

Gimli: Men va faan ... ja ja. Sätt dig på stenen där borta och vänta då. Du är ju ändå bara med för ditt utseendes skull ...

Mystisk scen:

Blogo besöker Alvdrottningen Galadriel, som är nyfiken på röstknappen, men låtsas som att den inte betyder så mycket för henne. Ganska snart har dock röstknappen fått även den mäktiga Galadriel i sitt våld:

- Kan jag få se röstknappen?

- Nej, det är bäst jag har den.

- Men, jag ska bara titta på den. Du behöver inte vara orolig.

- Nej, det är nog inte så bra. Folk blir galna av den.

- Inte jag. Jag står emot allt sådant. Nå?

- Nja, jag vet inte ...? Du verkar så konstig. Går du i sömnen?

- Var inte rädd. Du litar väl på mig, lille hob?

- Jo ... ja, här då. En liten stund. *Sträcker ut den försiktigt*

- Ha ha...! Åhhh, rössstknappen! Mmmmm .. *Får vansinniga ögon *

- Va? Nej, ge mig den!!!

- Nej! Den är min nu. *Ler storhetsvansinnigt*

- Men, nej du måste ge mig den!!!!

- Undan lille hob. Du vet inte allt man kan göra med en sådan här kraftfull talisman.

- Den ska förstöras! Får jag den! *Rycker den snabbt ur hennes händer*

- Ahhhhhh, din lille ... suck. *Vaknar upp, kommer tillbaka till verkligheten och sin egen värdighet*

Kärlekscen:

Aragorn försöker smita bakom en kuliss.
Regissör Gunnarsson: -Vart ska du? Det är kärleksscen nu!
Aragorn: Jag vill inte. Kan jag inte få byta med kameramannen.
Regissören: Ser du den där orchen därborta? Han som ska se till att alla rabblar sina repliker?
Mobila bloggen: Det sk'*ter jag i.

Några brutna ben senare ...

Aragorn: Vill du gifta dig med mig, regera vid min sida och bli Drottning över hela Midgård?

Arwen: Näe, jag umgås inte med lägre stående.

Regissör: Bryyyyyt!!!!!! Ok, så stod det INTE i manuset. Arwen VILL gifta sig!

Arwen: Vem är du, min bloggmanager eller? Tror du verkligen att jag skulle gifta NER mig? Med en vanlig lågt stående människa? HAHAHAHHA!!!!

Arwen knycker på nacken, tar sin Islandshäst och rider bort mot solnedgången.

Resten av filmteamet träffas på bakfickan. Utom Uruk-Haierna som skriver autografer till Orcherna. Och Sauron som iakttar det hela  på avstånd och tänker: Tusen apor=Tusen Orcher.

Och allt är precis som vanligt igen.

SLUT

          


Ps. Vänligen acceptera rollerbjudandet i kommentarsfältet nedan, så att fansen kan hitta er.

Minst en av mina läsare har bett om att få läsa mina tävlingsbidrag i Joels Underbara skrivtävlingar som han anordnade för ett par veckor sedan. Och eftersom det är lördagkväll är många av er säkert sugna på lite dokusåpa! Presenterar härmed Joels tävling:
 - Vilken tv-serie skulle ni vilja se på tv? Handling, regler, huvudpersoner?

Fröken Wallenbergs bidrag: Realitysåpan UTVISNINGEN

I en fiktiv ministat ska en grupp människor bilda ett nytt samhälle efter givna förutsättningar.

Ingen utröstning, istället: utvisning! Den som håller sig kvar längst vinner.

Deltagarna skall vara:

En nynazist

En homosexuell man

En AFA-medlem

En fundamentalistisk muslimsk självmordsbombare

En ortodox Jude

En militant vegan

En bortskämd arvtagerska/arvtagare vuxit upp med svart-betald städerska

En svartbetald städerska

En bitter 48-årig socialbidragstagare som fortfarande väntar på sitt genombrott som boyband-sångare eller att hans diktsamling ska bli en bestseller.

En förmögen östermalmsdam

Ett Jehovas Vittne

En kvinnlig porrstjärna

En vanlig lat svensk tonåring

En person som vill anpassa sig till gruppen och smälta in

En person som lider av Tourettes

En person som lider av grava kroniska gasproblem

UTVISNING: Om man under veckan sagt något nedlåtande, kränkande eller provocerande till en annan deltagare åker man ut. Om man råkar döda en annan deltagare, så åker man också ut, medan den döde får stanna kvar - och har således en oerhört stor chans att vinna.Vinnaren får 5 miljoner euro insatta på valfri bank i Monaco eller Schweiz.

SCENARIO: Deltagarna bor på en stor självförsörjande gård tillsammans. De har ingen kontakt med den yttre världen och ingen dator eller tv finns. Deltagarna får inte ha sina mobiler med sig.

Det dagliga livet går ut på att man i olika matlag ska laga middag tillsammans, städa och sköta gårdens djurhållning. De ska också komma överens om gårdens ekonomi och göra en budget över veckans snåla pengasumma.

Gården är sparsmakat inredd och deltagarna får endast ha en liten väska med två personliga saker med sig utöver två ombyten kläder samt hygienartiklar från apotekets bassortiment.

Trots att gården är i princip självförsörjande så innebär detta endast "livets nödtorft", dvs som en statarlänga från tidigt 1900-tal där man måste skörda, baka bröd och odla sin egen mat. Man måste också slakta gårdens höns, mjölka gårdens kor och mata gårdens grisar. Ur en katalog kan deltagarna i samförstånd beställa kompletternade varor såsom koshermat, godis, inredning, märkesvaror och andra smink- och hygienprodukter än apotekets basvaror samt tekniska produkter och mediciner. Man kan också hyra film, men för detta krävs givetvis inköp av tv-apparat och DVD-spelare.

VECKANS SVÅRASTE infaller på torsdagar. Då har huset stormöte om veckans inköpslista från katalogen. För att göra det hela mera spännande är det tillåtet att försöka stjäla de andra deltagarnas personliga saker och byta in dem mot varor ur katalogen. Bytet sker via slussen där man kan kontakta tv-ledningen.

Huset är bevakat dygnet runt med kameror. Även köket.

I NÖDFALL: Om lördagen kommer - utvisningsdagen - och ingen sagt något kränkande till någon annan så höjer man ribban något och går istället på arga blickar, varpå den som klantat sig med denna fadäs åker ut. Har ingen givit någon annan en arg blick så går man på vänliga gärningar. Den som varit mest vänlig får mest poäng osv, den minst vänlige åker ut.

Andra Säsongen:

En polis

En grov brottsling

En pedofil

En trettonårig flicka

En FI-medlem

En glamourmodell

En hårdrockare

En tinnitus-patient

En obducent-student med C-uppsats framför sig

En person med självmordstankar

En pälsdjursallergiker

En kattägare (som tar med katt som "personlig sak")

En person med ormfobi

En terrarieägare med sadistiska böjelser

En fotomodell som är size zero, älskar pizza och "har svårt att gå upp i vikt"

En 55-årig amerikansk kvinna som gått på viktväktarna sedan 8-årsåldern (men tjyväter marsipanlimpa om nätterna)

Tredje säsongen*

*Nu börjar det bli lite körigt att komma på personlighetstyper ...alltså blir det kändisversionen av "Utvisningen":

Jultomten

Grinchen

Jesus

Herodes

Marilyn Manson

Dita Von Teese

Fröken Gud
Herr Gud
Alexander Bard

Carola

Rödluvan

Vargen

George W Bush

Fröken Wallenberg

Paris Hilton

Michael Moore

Al Gore

Blondinbella

Mobila bloggen

Hertiginnan

Joel

Og-Che*

*Joels koreanske roommate

Här föddes tävlingen.