Detta är del 3 om Jordens Undergång
Detta har hänt:
Buzan: "-Eva I lustgården? Äsch, jag är nog hellre den helige anden. Jag vill inte vika ut mig. "
Audition till Eva i paradiset
Location: Playboy Mansion (Lustgården)
Jury: Hugh Hefner (spelar Adam) samt Alex Schulman (spelar ormen)
(Observera bildernas höjdskillnader. Det är för att illustrera deras inbördes maktpositioner. Alex känner sig lite nedtryckt helt enkelt. Och vem skulle inte känna så om ett gäng jämnåriga tjejer hellre föredrar Grandpa?)
Sökande:
1) Natacha Peyre: - Jag är självklar för rollen. Jag har faktiskt redan bott i Paradiset. På deras hotell.
2) Pamela Andersson: - Jag är redan den första kvinnan på jorden (... med så här stora silikonbröst ...)
3) Linda Rosing: - Jag dumpar Fadde nu (igen). Hugh kallar.
4) Hertiginnan: Det adligaste man kan vara är hustru till Guds avbild! Adam är den coolaste kronprins som finns. Han ärver inte bara ett kungadöme - han ärver en hel planet! Om jag är den första kvinnan på jorden, så kommer jag att vara släkt med alla kungahus i hela världen! Jag blir alla kungligheters anmoder! Då blir jag Drottning Anne Af hela Jordklotet!
5) Katrin Schulman: Jag tror egentligen inte på skapelseberättelsen. Jag tror på evolutionen. Tusen apor och så. Men Alex sa att detta var bra PR för min blogg.
6) Victoria Silvstedt: Oh my god! Eva! She´s like the most famous girl in the world! Her life is all about sex ... and ... wait a minute, who is she now? Jesus mother? No, she is Gods mother? No, she was an ape? Is she the girl in Grottbjörnens folk? Or ... never mind ... I get to take my clothes off. My manager said so ...
Fröken Wallenberg: Det här är en svensk blogg. Du kan prata svenska.
Victoria Silvstedt: I know! Det är what I´m doing. I'm prahtarr swenska. Ha ha, ? ...
7) Blondinbella: Min pappa anmälde mig. När jag blir Eva så blir jag världens mäktigaste bloggerska, fatta! Till och med Gud kommer att läsa min blogg!
Flera timmars juryöverläggningar ... = Hugh kollar på baddräktsbilder, dagens outfits och läser på om flickornas meriter. Alex springer hit och dit efter kaffe åt Hugh, dry martinis åt sig själv och försöker ragga på alla Playboybrudar inklusive de tävlanden ...
Alex halsar direkt ur spritflaskan och sluddrar till en av de tävlande: Du har schyssta former, vad heterú?
Tävlande: Du har ett korkat utseende och jag talar inte med lägre stående. *Häller en drink över Alex* Du är ett kräldjur, och jag ämnar behandla dig som ett! Den tävlande knycker på nacken, trippar iväg på höga klackar och sätter sig i skuggan.
Alex är dyngrak och det skiter sig totalt när han till slut raggar på sin egen fru men inte känner igen henne utan kallar henne Bunny.
Hugh Hefner kommer tilbaka och ger sitt utlåtande:
Sorry Linda, du går inte vidare. Du ser inte ut som "girl next door to paradise". You need to eat tolv tunnor smör.
Ledsen Pamela, ormen i ditt förra paradis bet dig och du fick hepatit C.
Well Natacha, är det där en peruk? Du ser ut som en opererad transvestit. Adam behöver ättlingar annars blir det bara dinosarier på jorden. It´s a NO.
Hmm, this Katringirl, I thought she was the waitress. No, no, no. Not the playboytype at all ... she's too ... ordinary. I bet she´s married.
Hertiginnan, du är inte blond. Du går inte vidare.
Blondinbella, tyvärr honey, you´re too stupid.
The winner is: Victoria Silvstedt, Playmate of the Eternity!
(Alla applåderar och Victoria visar trosorna. De enda hon äger. De är oanvända och inramade i en ram från Gallerix!)
Alex Schulman: Vad faan! Lägg av nu Hefner, vi sa ju att ... alltså jag röstar på Katrin. Hon är aslättlurad. Jag lurar henne varje dag. Hon hugger på vad som helst. Hon kommer att bita i äpplet på en gång!
Bloggbladet: Upprörda sökanden talar ut till pressen ...
Linda Rosing: Mäh! Jag ville ha den rollen! Victoria Silvstedt har ju inte ens fikonlöv när hon kliver ur taxin ...
Hertiginnan: Det är bra, jag drar tillbaka min ansökan. Har just kommit på att jag dessutom skulle bli anmoder för jordens allt patrask. Fy sjutton.
Blondinbella: Skitgubbe! Men det är f-n helt ok. Nån sa att man inte får ha kläder i Lustgården. Lustgården har inga klädaffärer och hur ska jag då kunna lägga ut en Dagens Outfit, va?? Va??!!?? Var ska man shoppa liksom? J-vla idioter! Lustgården kommer att gå åt Helvete! Vem vill lägga in banners på en sida utan kläder, ha ha ha ...
Natacha Peyre: Buhuuuu ... vad ska jag göra med resten av mitt liv ...????
Pamela Anderson, till Natacha Peyre: You can marry a rockstar! Then you get everything you want!!
Natacha Peyre: Hepatit C?
Katrin Schulman: Faan vad skönt. Jag skulle vilja säga så här ...
Alex: No comments! Go to the webbsite: Thousand Apes, ok! Ok??? Fuck off!
Mingelpartyt är i full gång ...
Plötsligt märker Hugh ett ungt par som står en bit bort och iakttar alltihopa.
Hugh: Who is that beauty????? I want her! I want HER!!! She is Eva! She is Venus! Look att those natural lips! They are not fake!!! Nothing is fake on her!!! Look at the profile, Shes a godess! Give me her ...
Hugh börjar springa mot det unga paret. Han försöker fånga den unga flickan.
*Cabloiiinkkk , gurgel... slafs ... uäääähhhgh ..*
Några random Playboy Bunnies: Ohh nooo!!! A young swedish maniac hit Hugh!!! Call the cops! Heeeeelp! Where are the thirtyfive bodyguards?
Annan random Playboybunny: Who´s that girl? I want such lips! Vill ha!
Ungt par:
Närstående 2: Vad gör du, är du helt galen?
Närstående 1: Förlåt ... han utgjorde ett hot mot dig.
Närstående 2: Mäh, du har ju brutit benen på hans trettiofem livvakter också!
Närstående 1: F'låt, det var en reflex.
Närstående 2: Kom vi måste fly! Innan polisen kommer.
Närstående 1: Ehh ... jag har slagit ner dom också.
Närstående 2: Suck. Ja ja, men snart kommer väl Hughs blodtörstiga vakthundar, de är dresserade att döda.
Närstående 1: Näe, Fröken Wallenberg gosar med dom därborta. Dom slickar henne i ansiktet och sitter vackert. Hon kallar dom sina pellsepojkar. Hon vill ta hem dom.
Närstående 2: Vad gör hon här i USA? Hon hatar ju ...
Närstående 1: Hon hade hört ett rykte att Daniel Craig skulle spela Adam. Hon tänkte söka rollen som Eva.
Närstående 2: Va? F-n vad pinsam hon är. Suck. Äh, never mind. Ok, men vi går. Jag vill hinna besöka en Hello Kitty-affär innan CIA får reda på det här.
Närstående 1: Jag tycker vi skippar affärerna. Nu ser du vad som händer bara för att du vill följa en massa dumma såpor.
Närstående 2: Jaha? Men dina tv-spel är väl inte bättre.
Närstående 1: Du, det där ska vi ta ett snack om.
Närstående 2: Näe, jag vill inte höra. Förresten har jag cravings. Finns det nån kiosk här? Gahhh, vad jag är sugen på frukt! Men det går ju inte. Det kliar i hela ansiktet bara jag tänker tanken.
Närstående 1: Det är lugnt. This is America. Frukterna består bara av konstgjorda aromer och plast. Det är du inte allergisk emot pälsk....
Fröken Wallenberg och det unga paret tar flygplanet hem till det lilla fina (nåja) landet i norr, bredvid dem sitter Hertiginnan och spår i Tarotkort.
Hertiginnan, vänder sig till vänster: Jag ser att du kommer att få en allergiattack när vi landar i Stockholm igen.
Närstående 2: What else is new ...
Hertiginnan, vänder sig till höger: Jag ser att du kommer att slå ned en nynazist innan vi lämnat Arlanda.
Närstående 1: What else is new ...
Hertiginnan: Jag ser att er baby kommer att födas innan planet lyfter. Barnet kommer att bli amerikansk medborgare.
Fröken Wallenberg: WHAT????????!!!!
Cockpit
Fröken Wallenberg till piloten: - Start the plane, or I will shoot!
Pilot: But we need more fuel.
Fröken Wallenberg: Doublespeed destination Stockholm NOW! (Håller en dubbeldajm i ryggen på piloten)
Pilot: We will not make it all the way!
Fröken Wallenberg: Fine! Start the plane and land in the water or wherever!
- ANYWHERE OUTSIDE AMERICAN TERRITORY!
Fröken Wallenberg, till andrepiloten: Sorry, innocent unborn child is at stake here!!
Hemma
Närstående 2: Men du, du skulle inte ha slagit ner stackars Hefner. Han är ju så gammal.
Närstående 1: Jag slog inte ned honom. Jag slog bara ned de trettiofem biffiga livvakterna.
Närstående 2: Men vem slog ned Hefner då?
Närstående 1: Fröken Wallenberg. Hon kastade en mjölkförpackning på honom.
Närstående 2: Oj då. Aj, en hel liter Arlas ekologiska. Det gör ganska ont.
Närstående 1: Nä, det var inte en liter. Det var en sån där pytteliten trekantig tetra man får till kaffet. En halv deciliter, max.
Närstående 2: Men han slogs ju medvetslös, och bröt lårbenshalsarna?
Närstående 1: Gamlingar du vet. Benskörhet.
Närstående 2: Jo, det förstås. Det gäller att dricka mjölk och äta ost när man är ung för att bygga upp skelettet. Som Närstående 3 säger.
Hugh vaknade till efter en skvätt whisky och ett par begagnade damtrosor som luktsalt, Victoria Silvstedt fick sin roll och allt var precis som vanligt igen ...
Hugh och Random Playboybunnies
Ron Jeremy: Det är egentligen jag som överbefolkat jorden. Jag gör alla sexscener, för Hugh orkar inte.
Oj oj oj!
Jag vill bara säga det som man hatar att höra.
Vad får du allt ifrån?
Men det gör jag inte.
Hek
Victoria silverstedts taö är ruskigt likt det verkliga originalet.. Jag förstår att du spenderat många timmar bandandes hennes framträdanden och sedan hårdpluggandes skiten...
Kanske ett och anat avsnitt hey baberiba i smeten också ;D
Dessutom undrar jag om man skulle kunna få hyra närstående nummer ett..
Jag har... ehm.... någon som varit en stygg pojke.. ehh? ... hmmm....
Hahahahaha....stenhårt!!!
Men jag undrar bara, var inte Bingo Rimer med som chihuaua?
hahahahaha! din fantasi är helt jävla underbar.
Hef for president!
Stämmer ryktet att Daniel Craig ska spela Adam?! Isåfall kräver jag också en audition! Jag är blond och har stora bröst.. passar in perfekt.
avslöja dig inte på länge
jag älskar att göra folk nyfikna
om de bara visste vem du var
Hohoo jag var lite bitter för en stund sen. Nu är jag bara glad. =) Tackarrrr
Jag är mest fascinerad över att du kan så mycket om alla de där människorna.
Rebecca: Ifrån löpsedlarna på närmsta tobaksaffär … Men varför vill du säga att du aldrig äter skolmaten? Hmm …
Joel: Fråga 1: Svar ja! (se Frau Neumanns svar). Fråga 2: Det beror på uppdraget. För goda syften är arvodet noll kronor. Onda syften kostar ett brutet ben. Närstående 1 agerar i enlighet med Statsministeraspirant Wallenbergs strikta etik och moral. Han följer partiprogrammets mycket generösa regler om Wivil Olydnad till punkt och pricka.
Pappa C: Jo, men han sitter fortfarande i karantän. Tre månader säger dom. Han hade en del sjukdomar som de inte ville ha in i landet.
Fröken Gud: Tack, den klassas dock inte som underbar utan står i Wationalencyklopedin under svårartade funktionshinder …
Kotteby: Ja han har åldern och visheten. Då får vi förresten minst TRE first ladys, visste du det? Hef har tre stycken fasta flickvänner!
Hanna: Liten mörk och asiatisk har jag hört att man ska vara, tyvärr. Som hans blivande fru Susuki (eller nåt sånt) heter (buhuu!!!) Så då kanske bara Emma Barabratack kan söka?
Hertiginnan: Ja, OM de bara visste … och om bara DU visste. Moahahaha!!!!!
J: Var du bitter på Schulman?
Neumann: Ska man bli Statsminister måste man ha koll på världsläget. Jag brukar se dokumentärer och vetenskapsprogram på tv bland annat. T ex Hey Baberiba.
Nä det hade just regnat på mig, ser det som att gud pissar mig i ansiktet =/ Borde ta upp det med fröken kanske.
Hmm jag som hade tänkt erbjuda dig en ministerpost, så hejar du på konkurrensen. De är främlingsfientliga, vi kommer bara att vara fientliga.
shit. för långt. för sent. får försöka läsa imorron!
go'natt!
J: Åhh, en komplimang, jag förstår!
Men det där andra, hmmm, jag funderar vad jag kan ha skrivit? Jag nämnde Victoria och Madeleine. Är de främlingsfientliga? Och så nämnde jag mitt eget parti Wallenbergs Arga Parti. Jag är arg, men inte fientlig mot någon (eller jo. Mot ungdomar som inte äter upp sin skolmat. Och folk som har fötterna på sätet i tunnelbanan. Kanske ytterligare någon. VD för LIDL? Eller så ...)
Ullrika: God nattens! Själv ska jag ta mig lite Tiramisu-glass (Någon har bunkrat!) :)
veckans verbala guldmedalj? av fröken wallenberg hörsälf?! tackar, bugar & bockar.
haha! jahaa, det är svårartat funktionshinder det kallas? haha! ifall det är ett funktionshinder ska jag som gud hörsälf inskaffa lite mer precis sådana funktionshinder i befolkningen på jorden! :)
hahahahahaha
förstår inte varför du trodde att jag skulle bli sur :P
Har inte riktigt tid, ork och tankekapacitet till att inta alla dessa kommentarer just nu, men jag råkade se mitt namn "Emma barabratack" nämnas och måste då tillägga att jag faktiskt är rätt ljus nuförtiden och dessutom rätt storbystad även jag. Så jag kanske kan joina the mansion? Eller? Hur var det nu?
Skitbra inlägg som vanligt (behöver jag ens tillägga det längre? :P)
Hanna - vafan, vafalls? Jag då?
Jag är inte 70 år och gubbe?
hmm, jag kanske borde sluta hänga framför datorn när du ropar på kvällen.. sngg hint här i wallenbergs blogg ;D
Hahahaha,
du är fan KUNG (drottning) på att skriva x)
YEEY x)
vilken blogg du har! grymt fantasirik och rolig! :)
