Fröken Wallenberg är arg igen

(Fröken Wallenbergs röster i huvudet: "En fransk"? Mäh, så kan man ju inte säga grammatiskt? Håll tyst, och låt mig berätta! Näe, du får banne mej inte skriva så! Jamen, så sa man när man var liten! Ja, men nu är du redaktör på ett bokförlag! Och? Du är vuxen nu!  Näe, det är jag inte. Skärp dig! Jag vill inte! Då får du inte blogga, bestämmer jag! Men, guuud vad taskigt! Skriv ordentligt då! Ja, ja ...

Nytt försök: - Det var en gång en Wallenberg, en tysk och en fransman. (Gud, vad torrt det där lät. Hela fokus hamnar på fel ställe, liksom. Man kommer ju inte i stämning. Ungefär som på julafton, och man sitter och retar sig på årets julvärd, och ingen julstämning infinner sig för att man saknar Arne Weise. Man hör inte ens vad personen säger, för att den har en o-julig röst, och bara för det så blir man sur och går ut i köket, och när man kommer tillbaka så har man missat första numret på Kalle Anka-timmen. Röst två: Men herregud, berätta historien nu! Jag vägrar säga "fransman!" Sluta fåna dig. Om du är duktig så kan du få ringa dina kompisar på Språkrådet sen! Får jag!?! Ja, om du jobbar på duktigt sen. Ok!)

Tredje försöket: - Det var en gång en Wallenberg, en tysk ... och ett franskabröd, hi hi. (-Ok, nu loggar du UT! Nej, förlåt, jag SKA skärpa mig! Ok.)

Fjärde försöket: - Det var en gång en Wallenberg, en tysk och en fransman portugis. (Ha!)
De var mycket trötta efter en lång periods hårt arbetande ...

Tysken: Det är synd om mig. Mitt glas är bara halvfullt.

Portugisen: Mitt är bara halvtomt!

Wallenberg: Har ni fått glas ... ?

Det är alltid syndast om mig i hela världen.
(Rätta till det där! Näe. Men skärp dig nu! Näe, ha ha! Du får inte blogga då! Det har jag redan gjort! Syndast, syndast , syndast ... k*ften! Syyyyyndassst. Nä nu, jag ska mörda ... hjääääälp ................... -------------- )

Imorse vaknade jag med stressen fortfarande i kroppen. Inte ens en hel natts sömn hade fått kroppen att varva ned. Eller hel förresten, eftersom kroppen låg i stridsberedskap så vaknade jag naturligtvis upp i förtid med en stångjärnshammare i bröstet, och hjärnan i fullständig givakt. Jag hade sovit stressad.

Det blir så om man går emot kroppens trötthet och fortsätter att driva den några timmar till fast man vet att man inte borde, vilket jag gjorde till exempel igår kväll och i förrgår och ...

Idag har jag knappt varit arbetsför, som straff. Mina ögon har svårt att fokusera. Jag ser som i mosaik istället för en hel bild, och jag tänker epileptiskt. Jag utför mitt arbete per autopilot, men vet egentligen inte vad jag gör. Det kanske är någon annan inuti mig som arbetar? En liten stackare som kämpar för min skull.

Det är konstigt. Ännu en parallell till Sixx. Han är på turné och beskriver hur han inte förstår hur han klarar sig igenom spelningarna, när han är hög, och både fysiskt och psykiskt halvdöd.

Sent igår kväll, så grät jag på två ställen i boken. Det första stället var när Mr Udo, Mötley Crues Japanske promotor som knappt känner Nikki, uttryckte oro för honom. Kanske jag blir extra känslig för lidande när jag är så här trött? Men jag blev rörd över Nikkis reaktion.

Nästa ställe var ett oväntat uttalande av Vince, som egentligen inte haft något vänligt att säga om Nikki i hela boken, och kanske vice versa. Jag var tvungen att gå tillbaka till dessa två ställen nyss för att se vad det egentligen var som var som upprörde mig, och nu gråter jag igen. Kanske är jag bara trött? Eller kanske tyckte jag att han lidit nog nu. Och jag med.

Jag är så trött. Jag behöver sömn. Det känns som om jag inte sovit på åratal. Det är enda sättet att förklara hur trött jag är.

Nikkis ord idag, men de kunde lika gärna ha varit mina. Är det inte ironiskt?

Det bultar i huvudet och det känns som om någon skurit i mina ögon med rakblad. Jag mår illa och istället för trötthet - vilket är ett sunt tillstånd - så råder fullständigt  undantagstillstånd i kroppen. Jag genomlider en fysisk panikreaktion av utmattning. Dödstrött är inte ett uttryck längre, det är en möjlig utgång.

Jag har idag nått en nivå där jag känner mig likgiltig inför både bokens utgivningsdatum och bloggens fortlevnad. Lik-giltig. Corpse. Jag lever inte. Eller jo, men nu är det dags för avlivning, för jag orkar inte mer.

Det sa Sixx också, tills vändningen kom.

... a day in the life of a shattered editor

10.30

Solen skiner, och jag börjar se slutet på boken! Idag kanske jag till och med hinner gå en promenad! Har ju inte varit ute sedan påskafton då jag gjorde en hetsig snabbvisit i stan och handlade lite livsviktiga påskägg (jag vet, det låter så dramatiskt, men de är livsviktiga - för Närstående Två - and I´m sooo to blame ... ehe ... ) Å andra sidan är jag inte direkt vuxen, så jag tycker också att det är otroligt kul, om jag bara haft lite mer tid på mig.

17.00

Nä, det blir nog ingen promenad. I så fall i mörkret. Nu är det onsdag och allt börjar långsamt att likna förra veckans misär:

Mjölken är slut

Nyponsoppan är slut

(påsk)maten är uppäten

Avocado med filmjölk till frukost. Ingen frukt hemma - IGEN! Grrrr ...

Middag? Kökets Utvalda i färdiglagade kartonger är också slut ... hmmm, potatis och makrill ikväll? Nä, blä, makrillen föråt jag på i förra veckan. Kanske senapssill till potatisen? Känner inte för en sån sockerbomb, men det kunde varit värre! Det kunde varit marshmallows ...

Sedan tillbaka till arbetslägret ...

Men först kan jag berätta en solig hemlighet: Ett ... BLOMBUD (!) kom till mig igår med en blombukett!!! Från en herre som tydligen tycker synd om mig just nu, när jag jobbar så hårt. Det kändes otroligt lyxigt! Det var definitivt den näst bästa uppmuntran jag hade kunnat få!

-        Vadå näst bästa? frågar någon uppmärksam och nosig individ. Jo, det bästa hade varit om han gått till affären och handlat åt mig ... jag behöver mjöööööööllllk!!! Buhuuu ...

Helst ekologisk.

20.00

... men det värsta är nog att både kattsanden och fiskmaten är på upphällningen, och det är värre. Djuren ska inte behöva lida, så det blir nog utgång imorgon. Nej inte sån utgång.

Ha ha, sån utgång har jag nog inte haft på ... två månader? Usch då. Eller usch, förresten? Skönt att slippa menar jag. Fast det går väl an nu när det är rökfritt överallt. Det värsta som kan hända är att hela ens sällskap går samtidigt ut och röker, så att man blir ensam sittandes kvar. Men så taskiga är väl inte folk? Jodå, tro mig. Så taskiga är dom.

Men jag ÄR bitter över mina uteblivna utegångar. Denna vecka hade jag ju verkligen sett framemot Jacob Bengtssons stå-upp och Fröken Underbars röj på Mosebacke. Suck. Men vad är väl en bal på slottet?

Nä, tillbaka till ärtorna i spisen, och inga möss har jag som hjälper till ...

"...för den stora galakvällen, så ska 'vi' sy modellen ...la la la ... "

(Jag och mina röster i huvudet alltså, för katterna lär inte hjälpa till. Katter är lata egocentrerade djur. Och alldeles ... unnnn-derbara.

22.00

Duschade gjorde jag igår kväll, så där råder inget större förfall än. Men röran börjar så sakta välla fram över alla ytor igen. Varför kan jag inte få ha en städerska - som Nikki Sixx?

Och som Herrbekant Från Förr, för övrigt. Ha ha, vilken jämförelse. Gillar den i mitt huvud. 

Vad är det med bortskämda vita män med ett missbruk? De kan inte ens städa lite efter sig. (Tänker inte göra någon utläggning om Herrbekants missbruk, men låt mig säga så här: Den är i alla fall laglig ...)

Tillbaka till mitt eget elände. Jag behöver främst städa i min egen skalle känns det som. Men det kanske är det jag gör just nu?

Finns det städfirmor som städar i folks huvud, om man inte orkar rensa där själv? Är det det som kallas elchocksterapi?

23.00

Jag är trött. Inte självmordsbenägen väl? Jag måste vara lite aktsam nu när Nikki Sixx har kommit in i sin svartaste fas, eftersom jag verkar dras med i hans sinnelag.

Å andra sidan shoppar han inredning till sitt hus. Kanske dras med av det istället?

Fast jag behöver inte mer möbler i den här röran. Snarare färre.

Är det omoraliskt att önska sig en eldsvåda, ibland?

23.30

Nikkis ord: "Jag är ensam. Det är inte roligt ..."

Nä, jag vet hur du känner det ...

24.00

Det blev varken självmordsgrubbel eller möbelköpsplanering, nu ser jag ju vad det blev: En dagbokssida med klockslag - exakt som Nikkis bok! Ha ha ha ha ...

Oj, fast imorgon kommer Sixx att  dö i boken tror jag. Vad ska jag göra då ???

Det är farligt det här med att jag påverkas så mycket av personerna i mina böcker. Vad är det som gör att jag tvångsmässigt tar efter bokens huvudkaraktär hela tiden? Fast man får ju vara tacksam att heroin är svårt att få tag i, här i min lägenhet ...

När jag jobbade med Manson, så blev jag intresserad av bibeln. Det kanske låter konstigt, för han har ju kallats Antichrist Superstar, men det var just hans kritik som sporrade mig. Och han hade en del klokt att säga om till exempel satanismen, vilket kan vara något helt annat än att dyrka en ilsken röd liten jäkel med svans och treuddsgaffel (eller vad det heter?). Därmed inte sagt att vare sig jag eller Mr Manson är satanister. Mer om honom en annan gång. Intressant tema! Hans bok heter: Den långa vägen ut ur helvetet.

Dita var en positiv input  i alla fall: Jag inhandlade lite stay-ups och funderade på att skaffa mig en fetisch ... ända tills jag jobbade med kapitlet om just fetischer och fick lära mig att: "Women aren´t fetishists, they are fetish goddesses! (Det vill säga: Det är männen som dyrkar oss när vi bär stilettklackar och spetsunderkläder - aldrig tvärtom!) Tack Dita. Dyrkad har jag alltid velat vara! Och nej pojkar, det hjälper inte om ni har spetskalsonger, gummikalsonger eller stilettboots i storlek 45. Vi kvinnor dyrkar inte - vi dyrkas!

Däremot älskar vi. Men det är något mer förnuftigt ... tror jag? Eller i alla fall inte perverst.

Nej, förlåt. Så får man inte säga. Enligt Dita. Alla fetischer är vackra.

Ett undantag: Spetskalsonger på män fungerar dock utmärkt om mannens partner också är man *blink, blink*. Men detta avhandlas inte i den gudomliga Ditas Von Teese bok:

Burlesk som konstart / Fetisch som konstart. Precis som titeln antyder är boken vändbar, och naturligtvis fylld med underbara bilder (och en del vågade också). Allt med stil och klass naturligtvis - vad annars? Precis så som Fröken Wallenberg vill ha det.

... även om just det inte märks när hon sitter ensam hemma och jobbar - och Jehovas ringer på dörren ...

Ron Jeremy: Well, that was a close one! Ni kanske inte vet vad han pysslar med mellan 9 och 5 på dagarna? Spelar in vuxenfilm. Mr Jeremy är en av världens mest kända porrskådisar (främst verksam på 70-talet, men jag vill minnas att han fortfarande är aktiv).

Hur påverkade han mig, undrar ni oroligt? Ja, jag sitter och funderar. Kanske är jag lite mer vidsynt? Porrstjärnor är inte en annan typ av varelse än du och jag. De har känslor, blir hungriga (inte den hungern) och undrar när det är fikarast - precis som vi andra.

Ron har hör och häpna en bra kvinnosyn. För förutom att han givetvis inte behandlade (de stackars-) porrfilmsaktriserna som jordens avskum, så verkade han i grund och botten betrakta dessa (trasiga?) kvinnor som människor och egna personer värda all respekt, och - i alla fall i boken - behandla dem hänsynsfullt. Dessutom var Rons dröm hela tiden den vanliga film- och teaterbranschen, där han också gästspelade titt som tätt. Dock kunde han aldrig riktigt skaka av sig stämpeln han fått i den rejält mer lågtstående kusinen Porrfilmsbranschen.

Nu sitter jag inte och försvarar porrfilmsvärlden, absolut inte, för där finns säkert en hel del knark och elände, men kanske jag försvarar Ron? Han tog själv - enligt boken - aldrig något starkare än en drink vad jag kan minnas. Och vill du veta hur den harmoniske familjepojken hamnade i porrvärlden så rekommenderar jag dig att läsa hans självbiografi! Den heter: Hårdaste Mannen i Showbiz.

Sharon Osbourne: När jag jobbade med hennes bok blev jag sjuk. Ja inte i cancer förstås, som Sharon, men det kändes så. Jag tror det var influensan nu så här i efterhand. Jag satt och skrev med 40 graders feber utan att jag visste om det, jag trodde bara att jag var överansträngd. Hon är rätt våldsam också den där Sharon. Slåss och svär. (Det gör jag med ibland. Nä förresten inte svär. Eller jo. Fast jag har en bleepmaskin kopplad till mina stämband, så det värsta censureras.)

Varför Sharon slåss? Ja, varför bits hundar? Varför flyger fåglar söderut? (Och varför har Wallenberg alltid rätt?) Svaret finns i boken mina vänner. Den heter: EXTREM, min självbiografi.

Nu håller jag som bäst på med Mötley Crue-basisten och låtskrivaren Nikki Sixx bok : The Heroin Diaries. Just det, heroin handlar det om och om rockens ... nej, inte hjältar, det är nog snarare tal om förlorare. De som fastnade i missbruket och aldrig tog sig upp, eller de som tog sig upp men bär på sår, både fysiska och psykiska. (Mer om denna bok när det är dags för release!)

Hur har Nikki påverkat mig då? Ja vad tror ni??!"!??

Naturligtvis har jag skaffat mig ett missbruk, och vi vet ju alla vilket det är. Åtminstone de som läst de senaste dagarnas inlägg i denna blogg ...

Alla böcker jag hittills jobbat med har haft djupt störda huvudkaraktärer. Ofta har jag varit både chockad och äcklad. Hon jobbar bara med dåliga böcker, säger kanske någon. Näe. En biografi kan aldrig vara dålig. En biografi är en människas liv. En sann - åtminstone ska den vara sann - berättelse med öppenhjärtiga inblickar i ett människoöde. Varför skulle man rygga för människoliv? De smittar ju inte. (Eller jo, men bara lite*.) Och om det vore så farligt, så hade Mein Kampf  varit förbjuden för länge sedan. Eller som jag brukar säga:

Vill du förstå världen, så får du lära känna dess invånare.

*Gäller bara vuxna läsare. Barn kan smittas helt åt skogen.

Wallenberg är inte ett barn. Eller, jo lite.

Böcker jag alltså inte bör jobba med. För säkerhetsskull:

Jag dödade mitt barn

Parfymen

Mein Kampf

Helge Fossmos eventuella biografi: "Tryggare kan ingen vara, än Guds lilla hustruskara".

(Å andra sidan, Helge Fossmos bok kommer ju att vara på svenska redan från början ... eller? Sektiska? Sjörövarspråket?)

Men Staffan Westerbergs samlade verk på talbok ... det vore nog värst av allt ändå.

Läggdags. Klockan Sent på påskafton

Wallenberg tänker: Mmmm det är inte så dumt att ha gäster ändå. Titta så fint hemmet blev! Ok, köket är visserligen plus minus noll just nu, men det kan väl gå under kategorin: God omsättning? Golven är ju fria. Soffbordet också fritt och tjusigt med en vas rosa (!) tulpaner och tre fyllda påskägg som säsongsenlig dekoration.
Gud vad jag älskar tomma ytor! Jag undrar var all röra tog vägen? Verkligen duktigt av mig att städa så bra! Men nu är jag visst så trött att jag raglar. Ska bli skönt att krypa ner i sängen. Kanske skippa tandborstning? (=Dödssynd, värre än schlagerfinal-skippning).


Wallenberg vinglar trött mot sovrummet - där hon möts av en CHOCK!

-Va i helv...?!!?

I sängen ligger:

* En banankartong med påskpynt
* En samling gamla tomma påskägg som saknar över- eller underdel
* Inslagspapper
* Sax
* Tejp
* Presentsnören i minst 4 olika kulörer
* Ett måttband
* Femton CD-skivor, uppsamlade från golvet
* Tre stora tunga engelskalexikon samt 3-4 svenska ordböcker av olika slag, också från golvet
* Ett sällskapsspel
* Diverse klädesplagg från olika stolar i lägenheten
* En överfull kasse med återvinning
* En stor odiskad kastrull (Huh?)
* Stora sopborsten (dubbel huh?)


Samt givetvis allt annat i hela lägenheten som består av pappersmassa = Postorderkataloger, 1 kilo påskmatsrecept - varav inget blev omsatt till verklighet denna påsk, senaste veckans ranson av reklam, cirka fem kilo ihopsamlade anteckningar av blandad sort och sist men inte minst: en stor hög gamla City och Metro där Fröken Wallenberg "ville riva ut en intressant artikel" men noterade inte vilken sida det var.
På toppen av berget står ett par skor.





... det kanske låter som om allt i hela lägenheten hamnade i Fröken Wallenbergs säng? Det stämmer inte. Deklarationsblanketten hon fått i brevlådan tidigare i veckan ligger inte i sängen. Den ligger någon helt annanstans ...

Igår märktes det att det var låååååååångfredag. Mååååånga inlägg på Wallenbergs blogg. (Fast hon inte får. F*n)

Den här helgen måste hon därför intaga antiblogg. Den går ut på att hon inte får läsa andras bloggar, eller åtminstone inte kommentera. För det är då Wallenbergs inlägg föds. Hon får heller inte svara på sina egna kommentatörer, för då föds också nya inlägg. Egentligen får hon varken se eller höra, lukta, smaka eller känna. För alla upplevelser kan bli inlägg. Hon borde egentligen sova ... eller nej, det blir drömbloggs av det. Sövas alltså. Drömlös sömn, bra. Men då kan Wallenberg inte jobba, och det var ju därför hon inte fick blogga. Och Wallenberg jobbar på datorn. Men så bra. Det är ju som om en narkoman jobbade på Apoteket ...

Ok. Städat badrum, dammsugit och diskat halv disk (fick inte plats med mer i diskstället.).

Har också duschat (Weiiy! Andra gången på två dagar! =Se gårdagens inlägg). Hittade till och med påsklådan, när jag ändå drog fram dammsugaren ur garderoben (fick bara en sak i huvudet, och det var en mjuk sovsäck, så jag är ok.)

Nu iväg till stan för lite snabba ärenden: systemet, Hemköp, godisdelikatessbutik samt Apoteket. Apoteket? Undrar ni. Tja, ärenden för gäst 2 och 3 helt enkelt, snäll som man är. (Systemet är också ärende för gäst 3. Eller förresten: alla ärenden är för Gäst 1, 2 och 3. Ni vet ju vad jag hade gjort annars...)

Måste ta alla soppåsar också (minst två på balkongen). Kommer detta att lyckas?

Nä, nu måste jag sticka, hej hej! Ses sen!

(La ni märke till hur detta mer och mer börjar låta som en modeblogg? Bara det att det inte finns något mode i den. Såvida det inte blir på modet att leva som en eremit med dålig hygien ...)

... ja det lät liksom mer spännande. Jag menar, Glad påsk? ... hur många hade läst det inlägget? Och hur många Glad påsk finns det inte redan just nu på blogg.se? Och för övrigt: jag avskyr att följa grupptrycket. Alltså, Glad Pisk!

- Vad ska man annars ha riset till?

Smisk på er! / Fröken W

Ps. Glöm inte att bara köpa ekologiska ägg därute!

Pps. På Konsum.

Puhh, kom just hem från affären (ni vet ju vilken?) efter storhandling med skotskrutig dramatenvagn å allt. 858 kr. Så där ja. Nu ska det väl bli en bra kväll imorgon? Måste bara handla det sista på förmiddagen, till exempel godis, påskpresenter (schh, säg inget till närstående 2 om att jag inte gjort det än!) och vin. Herregud, får inte glömma vin. För då blir närstående 3 självmordsbenägen.

Jag måste också städa. Och då menar jag inte bara badrummet. Näe, hela min trerummare! (Eller nej förresten. Jag stänger dörrarna till sovrum 1 och 2.) Då så. Lite enklare. Men disken har börjat befolka köksgolvet så där går en timme (just nu äter jag middag med plastsked). Fast det värsta kanske är att jag måste leta påskpynt och påskägg i garderoben som anfaller när man öppnar dörren. Jobbigt. Nä, de där bekymren tar jag imorgon. Nu ska jag jobba.

Förresten, ni kanske tror att ni läst det värsta i mina tidigare bekännelser? Vänta tills ni läser det här som jag skrev strax innan jag åkte till affären:

Kl. 19.30. Duschade just, och i duschen fick jag genast idéer till tre nya blogginlägg, f*n. Men jag tänker inte ge efter. Jag går på antiblogg nu, och kommer att må illa om jag ens försöker. He he he.

Helt otroligt, jag har inte duschat sedan Globenfinalen tror jag. Hur många dagar är det? 1, 2, 3 ... 6 dagar? Det kan väl ändå inte stämma? Joo,tydligen. Och mitt rekord tidigare har varit tre dagar, men det var 2004.

Den gången låg jag ensam i någon konstig feberfrossa med en huvudvärk som gjorde så ont att jag inte ens kunde vara kvar i medvetslöshetens lugna ro. Jag vaknade av och an och kunde varken läsa eller blunda för att det gjorde för ont i ögonen. Då var inte dusch det första man tänkte på.

Nu har jag inte direkt någon sjukdom att skylla på. Eller jo. Alkoholism är väl en sjukdom? Då borde alla missbruk vara det. Som sagt, Sixx har sitt heroin, och jag har min blogg.

Och det läskigaste är att det var exakt 6 dagar som Nikki Sixx inte hade duschat på, nyss i kapitlet, när han var på turné. Fräsch kille, tänkte jag då i avsmak, stackars alla groupies! Fast mina groupies finns ju i cyberspace. Och "i cyberspace kan ingen höra dig lukta illa". (Eller hur löd ordspråket?)

Det konstiga är dock att jag faktiskt inte luktade illa*. (Jag måste vara född kroniskt ren, jag är Fröken Underbar! Eller nej, hon finns ju redan. Fröken Fräsch är jag! Och nu efter duschen är jag ... ja vad är man då? Fröken Doftar Godast i Världen?)

Det kanske inte är ett gott tecken? Konserverad mat har också ett långt bäst-före-datum. Men det har inte en fräsch frukt. Jag kanske är som en konservburk? Å nej ...

* Sant och inget skryt! Ring min man. Telefon: 90 510. (Han är av ickemänsklig härkomst och bryter kraftigt på mjauiska. Ja, jag lever i blandäktenskap, men jag kommer inte att acceptera några rasistiska påhopp i kommentarerna!!!!)

En av er reagerade på att jag tyckte att bloggandet bara STAL tid. Jag vet, det låter ju hårt. Ge och ta är bättre. Jag håller med. Om min situation just nu bara hade varit annorlunda. Om bloggandet inte blivit ett missbruk utan bara ett bruk. (Jag är ju ny i bloggandet, så man kanske kan jämföra mig med en tonåring som just börjat upptäcka alkoholen? Ingen finstämd vinprovning alltså, snarare halsa direkt ur flaskan och sedan spy i rabatten.)

Allt jag gör eller råkar ut för nu för tiden resulterar i ett: -ha ha, det här kan ju bli ett roligt inlägg. Trots att mitt liv är helt händelselöst och jag sitter inspärrad i lägenheten, så blir allt dramatik helt plötsligt:

Brevbäraren försöker få in ett bokpaket genom brevinkastet hos granne1 med ilsken hund. Fröken Wallenberg: - Det var en gång en brevbärare som miste fingrarna ...

Katten M har blivit kvarglömd utomhus för att ägaren (Frk W) sitter och bloggar.

Fröken Wallenberg: -Nu ska jag berätta den förfärliga sagan om Katten med svavelstickorna ...

Herrbekant från förr ringer och försöker sig på lite dirty talk i luren.

Fröken Wallenberg: - Nu kommer avsnitt två i CSI ...

Osv.

Ja ni fattar.

Och nu är det lite jobbigt att tänka så, särskilt som jag ska ha gäster imorgon (påskafton) och om ingenting är fixat så kommer de att börja ställa frågor och om alla svar låter som en omgång av Finns i sjön, så kan man inte gömma sig längre bakom "ge-och-ta" principen. Man måste erkänna för sig själv att man inte kan hantera sitt beroende, att man behöver rehab för att inse att bloggandet åtminstone lånar lite tid.

Scenario

Gäst 1: -Var är påskriset? ?

Fröken Wallenberg: - I bloggen, hur så?

Gäst 2: - Fan så här ser ut, du kunde väl ha skurat badrummet åtminstone?

Fröken Wallenberg (förorättad): - Det har jag! I bloggen.

Gäst 2: - Personlig hygien?

Fröken Wallenberg: - Finns i bloggen.

Gäst 2: - Mat?

Fröken Wallenberg: - I bloggen

Gäst 3: - Va?!? Vad ska vi äta då? Har du inte ens varit i affären???

Fröken Wallenberg (tjurigt): - Joo, i bloggen! (Konsum, remember?)

Gäst 1: - Var har du gömt påskäggen, fågel fisk eller mittemellan?

Fröken Wallenberg (skamset): - Mittemellan inlägg arton och nitton ... (det där är ju till och med lögn, f*n)

Senare till bords:

Gäst 1: - Jag gillar inte Cornflakes med vatten. Finns det något annat?

Fröken Wallenberg: - I bloggen.

Spänd tystnad.

Gäst 3: - Alltså, måste du vara så där tyst? Du kan väl prata med oss åtminstone? Har du inget att berätta?

Fröken Wallenberg: Jo, i BLOGGEN!!!!!!!

SLUT

Jag drömde att jag vaknade, reste mig upp ur sängen och började gå mot köket. På vägen passerar jag hallen och där ligger en jättestor blå Ikea-kasse med tvätt i. Huhh? Var kom den ifrån? Jag har inte tvättat. Eller har jag det? Kanske igår kväll, och glömt bort det? Men hur kom kassen hit, jag har inte placerat den där? Iskyla sprider sig i kroppen ...

... det betyder ju -att någon annan kommit upp med min tvätt, och att min dörr varit olåst hela natten!!!!!!!!

Kallsvetten bryter fram ... inte för att min dörr varit olåst, och en mördare kunde ha smugit sig in, utan för att detta inte är ett hem längre. Det kan inte ens kallas lägenhet. Snarare O-lägenhet. Och en olägenhet var det verkligen om nu någon granne - just idag - ställt in min glömda tvätt och sssssSETT ELÄNDET!

Jag vet inte ens vem det är. Åhh, herregud, förlåt mig för mina synder. Ska jag nu behöva skämmas inför hela fastigheten?

Hmmm, vad är det som hänger på dörren? En kasse?

(Tittar i kassen)

Konstigt, ett paket. Med mitt namn på. Grattis på födelsedagen? Oj, jag har visst glömt att jag fyller år också (är det redan november? Jaha.)

... men vem är det ifrån???? VEM HAR MER SETT MIN LÄGENHET IDAG PÅ MORGONEN?!!??!! *Bankande hjärta*

... åhh, skönt, det är bara från väninna L. Hon känner mig.

River upp paketet ... konstigt. En massa smutsiga och trasiga gosedjur från min mammas källare? Dom har jag inte önskat mig. Varför tror L att jag vill ha dom?

Då vaknar jag. Tänker: Puuuh, vilken mardröm, måste verkligen städa ikväll, ha ha, vad knäpp jag är ... så stressad är jag ju inte att jag inte vet vilken årstid det är ens ... klart jag vet vilken månad det är. Eller? Jag går lite oroligt ut i hallen. Inte för att jag tror att den blå Ikeakassen står där. Men för säkerhetsskull.  Det gör den så klart inte. Och ingen kasse på dörrhandtaget. Det är ju mars, inte november. Lättnad.

... istället ligger en lapp på dörrmattan: "Hej Fröken Wallenberg, din katt M har visst varit ute hela natten, och verkade så frusen så jag ringde på din dörr, men när du inte svarade så kände jag försiktigt på handtaget och eftersom det var öppet så släppte jag in henne.

Hoppas det inte gjorde något. / Kram, Snygg Granne L

!) Jag har tagit på mig tröjan utochin - och jag bryr mig inte.

") ...eller nej. Ljug. Jag gjorde det med flit - mit mehnung som man sa i Salve - för jag ville inte slösa tid med att vända den rätt först.

#) Jag trycker på pilen fast jag inte behöver det, så att det blir konstiga tecken istället för 1, 2 och 3.

¤) Jag äter hårt bröd och dricker vatten-O´boy, i nervös takt, som om det vore gott.

%) Jag biter i muggen för att min hjärna kopplar fel. (Sen dricker jag knäckebrödet, men det gör inte lika ont.)

&) Jag skiter i slarvfet eller så går jag tillbaka och raderar hela ordet fast det bara var sista bokstaven som blev fel.

/) Nyss slängde jag ner whiskas i akvariet istället för fiskmatsflingor.

() Den sista punkten är inte sann. Jag vet inte varför jag skrev den. Kanske min fantasi skenade. Kanske jag är rädd för att jag ska bli helt tokig och en ren livsfara för mina oskyldiga djur? (Vilken konstig men passande "siffra" det blev. Ser ut som ett ÄGG!)

-Buhuuuuu, jag är en värdelös människa som inte får ihop mitt liv ...

Ps. Punkt jag kom på i efterhand:

)) Kissar hårt. Tack Björn Gustavsson. Nu har jag ett namn på mitt beteende.

Igår åt jag makrill i tomatsås på burk till frukost, lunch och middag därför att jag bloggat istället för att gå och handla den här veckan. Inser desperat att både kylskåp och skafferi bjuder på mycket begränsade utsikter om mat idag. Eller ens frukost. Herregud, så här tomt har det inte varit på flera år. (Eller i hela mitt liv?)

Eftersom jag inte kan gå ut (i alla fall inte än) så försöker jag åtminstone lösa frukostproblemet. Det visar sig vara en uppgift för föreningen Mensa.

Men magen knorrar och krääääääver input.

Fröken Wallenberg tänker:

Jag har i och för sig knäckebröd. Men ingen ost. Inget smör heller??!!??  F*****n! Leverpastej? Nä.

Men Corn Flakes har jag! Fast ingen fil. Inte ens mjölk. (Eller vadå inte ens? Mjölk är ju det första som tar slut i mitt hem! Trots att jag köper fem litrar varje gång jag handlar. "Hej jag heter Fröken Wallenberg och jag är laktoholist".)

Men något i djuptallriken vill jag ha! Jag har alltid något i djuptallriken till frukost med flingor till (gråter nästan). Väljer mellan grönsaksbuljong och en halv flaska Sherry.

Vänta, snilleblixt - Min VITA bodylotion! Eller kanske inte. Går under kategorin oätligt. Vatten?
Och en frukt till. Jag vill ha frukt till. Nyttigt. Ingen banan har jag (förstås). Inga frysta blåbär heller. Eller ens torkade aprikoser. Mörk choklad. Räknas det? Är kakaobönan en frukt?

Dryck? Ingen mjölk, som vi ju konstaterat. Te? Näe, inte utan mjölk. Oboy? (Hallå, dahh?!? INGEN MJÖLK!) Ok, ok ... lugn nu. Kanske vatten här också

Sneglar på min tomma äggkopp. Åhh, ägg. Hade varit gott. Men tror ni att jag har ett ägg? Ha ha! Knappast!!! Nåväl, vitt och gult. Snö från balkongen och några frysta majskorn. Det kompletterar frukostbordet. (Alltså, jag behöver ju inte äta upp. Man får mask i magen av snö, eller hur?. Fast om jag ändå inte ska äta det? Nä, sk*t i det. Onödigt. Måste spara på energin, nu när jag är svag och hungrig.)

Möjlig meny:

Cornflakes med vatten, samt två bitar mörk choklad på botten av tallriken.

Knäckebröd utan pålägg (eller kanske lika bra att slänga ner den i vatten-tallriken också?)

Vatten att dricka till.

Usch.

Till slut (efter att ha ringt Mensa) hittar jag ett möjligt alternativ som inte låter som en fängelsefrukost i en Kalle Anka-tidning.

Idén är att så mycket som möjligt följa kostcirkeln samt vad jag normalt äter till frukost. Lösningen blir som följer:

Djuptallrik: En klump lite för gammal créme fraiche från längst in i kylskåpet, toppad med några Corn Flakes ovanpå. Hallonsylt (=frukt!) som ramlar av och lägger sig bredvid klumpen.

Smörgås-tallrik: Tre stenhårda kanelsnäckor från i julas, uppvärmda i mikron (ätbara!!!) Pålägg: en djupfryst vegetarisk prinskorv, också kvar från i julas. Samt fem frysta ärtor (istället för gurka).

Mugg: Koffeinfritt kaffe med några klumpar créme fraiche i.

Äggkopp: Kulört plastägg från förra årets påskris.

Resultat: Mätt och spyfärdig.

Men mätt.

Jag har dragit ur jacket. Och jag har mobilen på ljudlös. Missat samtal från Herrbekant 1? Jag ringer inte upp. Smsar snabbt istället:

"Kan inte prata. Måste jobba. Mitt missbruk allt värre och värre. Mitt missbruk av läsande och skrivande av bloggar. Stjäl tid. Gör mig till ett världsfrånvänt vrak. Jag duschar inte, mina kläder är trasiga och det växer flugsvamp i hårbotten. Om socialen kom hit skulle jag definitivt förlora vårdnaden om mina katter också. Sixx har sitt heroin och jag har min blogg. Same same but different."

Jag är så lättpåverkad. När jag jobbade med Dita köpte jag spetsunderkläder hela tiden ...

Ps. Och på lördag har jag gäster!!!

Konsum är verkligen livsmedelsaffären i mitt hjärta. Hur kan man handla någon annanstans?* Konsum leder fältet och visar vägen när det gäller ekologiska varor och miljömedvetenhet. Och man slipper de värsta sk*tvarorna som prånglas ut på marknaden. De sätter helt enkelt en j*kla press på resten av livsmedelskedjorna.

Titta här vad mina hjältar nu har hittat på:

Miljökasse ersätter plastkassar
Coop Konsum säljer en komposterbar miljökasse. Kassen tillverkas av bland annat majsstärkelse och minskar därmed användningen av olja. Coop Sverige har också tagit beslut om att helt slopa de traditionella platskassarna till förmån för miljökassen så snart det är möjligt.

Prisvärda varor, färskvaror av högsta kvalitet och dessutom Sveriges bredaste sortiment av ekologiska alternativ är en del av allt det som gör Coop Konsum till en sund affär.


Me loves them.



Härmed lägger jag fram en motion till livsmedelsverket om att det ska vara förbjudet att driva andra butiker än Konsumar. Alla andra butiker skall omvandlas till Konsumbutiker. Och alla nyttiga varor ska vara subventionerade av staten.

Helst ska alla klädesaffärer också bli Konsum: Coop H&M, Coop Lindex och sportkläder från Coop Borg. Konsum Dior och Konsum Couture. Konsum Vintage. Kapp Konsum, Twil Coop och Topp-Konsum-shop. Konsum By J Lindecoop och pikettröjor från Lacoope. Coop NK.


Och om någon undrar om jag fått betalt för att skriva så här, så är svaret nej. Det är bara världen som tjänar på detta inlägg. Och det är inte så bara.






*Ibland är jag otrogen. Kanske med Hemköp. Men bara ibland. Om jag har bråttom och närmaste Konsum är far away.

Ibland skriver jag mer  i andras kommentarsfält än på min egen blogg. Det är för att jag har bloggvänner här på sajten som inspirerar mig. Tanken är ju alltid att bara skriva en enda rad men ...

Under rubriken "Kommentarer jag minns" kommer jag att presentera alster som fötts under sådana omständigheter. Dels som en liten hyllning till mina medbloggare, och dels för att kunna bjuda på nytt fräscht material när jag till exempel ligger sjuk i 40 graders feber ... eller måste jobba över och inte kan skriva blogginlägg ... eller när jag ibland tvingas ut-och-bort från datorn av vänner irl som fått nog.

Dagens avsnitt av CSI har fötts på Joels Underbara blogg. (http://joelsunderbara.blogg.se/)

Tack Joels Underbara!

När vi kommer in i handlingen har Joels Underbara just haft ett inlägg om när han raggade på en främmande kvinna i en hiss, för att sedan i nästa inlägg raskt byta ämne och väcka en viktig fråga som vi alla någon gång har undrat över: Vilken färg får en smurf  när den stryps? (Svaret finns på Joels Underbaras blogginlägg)

Avsnittet är en repris från den 19/3 2008. 

CSI  part one

CSI: -Kloksmurfen has been found dead, but we have den skyldige! Det var Joels Underbara.

Joels Underbara: -Nej, det var Gargamel!

CSI: -Gargamel dog 1987 av skrumplever.

Joels Underbara: -Nej, det var Lakritsmannen menar jag!

CSI: -Lakritsmannen är en påhittad figur, försök inte!

Joels Underbara: -Men, jag har alibi! Jag var i en hiss med en främmande kvinna! Mina byxor ligger kvar i hissen!

CSI: -Ha ha, vilken kvinna skulle vilja vara i en hiss med Joels Underbara? Svara mig på det! Förresten, tidsangivelserna på din blogg här säger i så fall att du var i hissen idag kl. 18:56. Men Kloksmurfen mördades (enligt skärmdump) först idag kl. 20:47.

Joels Underbara: -Det är fel på min datorklocka! Köksklockan hemma hos Fröken Wallenberg är ju bara halv två  när hon skriver den här dialogen. 20:47 har inte ens varit än!

CSI: -Visst, säg det till din advokat! (Leder bort Joels Underbara)

Laboratorieassistent kommer springande.

Laboratorieassistent : -Vänta! Jag har ett labbresultat! Gummifragment som hittades på Joels Underbaras p*ngkulor matchar Främmande Kvinnans stilettklackar. Hon ger honom alibi för hela den här dagen, kvällen och natten.

CSI:-??!!??

Laboratorieassistent: -Främmande Kvinnan tog hem Joels Underbara till sin djupt frustrerade singelväninna Carola Häggkvist.

CSI: -Oj? Ok. Joels Underbara, you´re free to go!

Laboratorieassistent: -Nej! Joels Underbara är Killen Från Framtiden, så detta har alltså inte hänt än! Vi kan fortfarande rädda honom från Carola Häggkvist!

CSI: -Ok, nu är det bråttom, lås in honom!!! And I want guards outside the cell and inside. Is that clear??!!??

Underordnad: -Yes Sir!











Eftertexter

Idag läste jag en ung flickas blogg. Hon skrev om saknaden efter sin pappa som hon inte sett på två år. Det var ett långt brev, men innehöll bland annat dessa rader:

Jag saknar min pappa.

Jag lärde mig tidigt att det var okej för killar att behandla mig illa, för om inte ens min egen pappa kunde värdesätta mig vem skulle då göra det?

Jag googlar på dig ibland ska du veta, bara för att låtsas att jag fortfarande känner dig.

herregud jag älskar ju dig..snälla.

jag behöver dig.
en flicka behöver sin pappa.

Jag grät. Hon hade fått en enda kommentar. Jag gick in på den för att läsa:

Postat av: Sara

Hejsan!
Fin blogg du har! Är du intresserad av mode, design, psykologi mellan människor, nyheter, reser, skvaller m.m så tycker jag att du skall besöka min blogg och säga vad du tycker, det är era kommentarer som betyder mycket. Titta gärna förbi och tipsa gärna dina vänner! Jag hoppas du stannar!
Sköt om dig
Kram SaraIsabell

(detta är inget spam, utan reklam för mode, skvaller, tips etc.)

Jag tror ni förstår att jag blev upprörd. Jag är så arg och ledsen att mina händer skakar just nu när jag skriver detta. Jag tror att ni är upprörda. Den unga flickan i bloggen har öppnat sitt hjärta och berättat om sin sorg, och hon får en kommentar, EN kommentar. Och den kommer ifrån jordens avskräde.

Jag har inte nog med HAT i mitt hjärta för denna "Sara" som helt hänsynslöst fiskar efter läsare till sin ruttna blogg- utan-innehåll. DU "Sara", kanske vill ha en populär modeblogg och bli "någon"? Du kanske har sett på TV hur man kan bli miljonär på sin blogg? Och då startar du genast en värdelös blogg för att sedan gå in på andras bloggar och förorena dem med ditt äckliga brev, utan att ens bry dig om VAR du lägger in dem, och om det är lämpligt. Kanske gick du in på alla bloggar du kunde hitta och bara klistrade in ditt sluga brev per automatik? Du brydde dig inte om flickan som ägde bloggen. Du kanske läste hennes inlägg - men struntade i innehållet? Eller så läste du inte ens inlägget. Jag vet inte vad som är värst.

Sedan avslutar denna "Sara" med att skriva: "detta är inget spam, utan reklam för mode, skvaller, tips etc."

Din falska slyna, är du inte riktigt klok??!!??

Kom hit till Stockholm "Sara", så ska jag banka dig sönder och samman, för det är sådana som du som förstör världen. Du kanske bara har en liten betydelselös blogg, men ditt sinnelag går igen hos hänsynslösa aktieägare och självutnämnda envåldshärskare som vältrar sig i lyx men låter befolkningen svälta. DU har lika låg moral som en samvetslös företagsägare vars arbetare vadar i kemikalier och cancerframkallande bekämpningsmedel. Det är DU som hugger ner jordens regnskogar. DU äger en station för plågsamma djurförsök, där det forskas om nya onödiga antirynkkrämer som smetas i de inspärrade djurens ögon så att de under smärtor förlorar synen. DU är den som godkänner nya avtal för dumpning av avfall direkt i våra vatten. Det är DU som utnyttjar barnarbetare på din fabrik. DU äger fyra bilar och flyger till LA tolv gånger om året. DU är otrogen mot din partner med dennes bästa vän, och DU sviker dina barn för att de inte levde upp till dina förväntningar. Vidare tillverkar DU hälsofarlig musli med socker och färgämnen och beställer reklamtid mitt i barnprogrammen på TV. Du har inga skrupler. Det är du som förstör en liten fågelsjö, därför att det passar dig att anlägga en ny stormarknad just där, och inte en kilometer bort. DU plockar på dig offrets plånbok när ingen ser, på en olycksplats när alla andra försöker rädda den skadade. Du är självisk. Du är en sådan som gör vad som helst för egen vinning. DU är ondskan i världen. Och om du vågar dig in här på min blogg, så ska jag söka upp dig, slänga ner dig i en trång källare och ge dig bara precis så mycket mat så att du knappt överlever. Där ska du dagligen få information om hur världen ser ut, men inte hur du själv ser ut. Och där ska du få lära dig om hur man bör leva i den på bästa sätt. Och bästa sätt betyder inte : Bäst för var och en med alla metoder tillåtna. 

Kära läsare. Jag har förstått att det finns en hel del bloggar därute som drar in stora summor pengar till sina ägare. Efter tungt övervägande har jag nu beslutat mig för att min blogg ska bära sig rent ekonomiskt. Eller för att tala klartext för pöbeln därute: Vem vill - inte - bli miljonär?

Mitt inlägg kan först läsas som ett vanligt inlägg, och nedan, för dem som är intresserade av ett samarbete, ligger en kopia av inlägget med bokningsbara länkpunkter. Man kan också hoppa direkt till reklaminlägget.

(Detta inlägg sponras av ­- Ipren, huvudvärkstabletter.)

Kattägare med smutsigt badrum?

(Har du bara problem med smutsigt badrum men ingen katt kan du ändå läsa texten men hoppa över sandavsnitten)

Idag har jag lite praktiska tips till alla kattägare därute. (En nära herrbekant med katt som nyligen fick hjälp och råd av Fröken Wallenberg blev mycket nöjd!) Kissarna blev också mycket nöjda.

För att hålla badrummet mindre klister-kladdigt av kattsand flyttas kattlådan ut i hallen. Om kattlådan inte har tak införskaffas sådan modell för att minimera sandskvätt bland skor och kappor.

Vidare kan sanden gärna vara lite "scented" (inte nödvändigt!). Min sand får kissarna att dofta svagt av barntvål och de verkar inte miss-(he, he)-tycka! (I detta stycke får gärna kattsandsfabrikant lägga in länk, priset kan vi diskutera i nån skum bar efter skymning, jag finns i telefonkatalogen som Fröken Wallenberg, vi hörs!)

Till hallen införskaffas så en stråmatta där kattassar efter uträttat behov kan "tappa" fastnad sand rakt ned mellan mattfibrerna som alltså hamnar UNDER mattan, så att människofötter slipper kliva i sand som ligger spridd i hela lägenheten (till och med i sänglakanen). Dammsugning under matta ca 1 gång/vecka.

Nu blir Badrummet endast blött istället för sörjigt (Mycket fräschare!)

Städning av badrum göres HELT NAKEN innan dusch. Man slipper bli blöt om kläder och man kan duscha av sig eventuella äckelkänslor direkt efteråt. (Trevlig bieffekt=glad partner som vill "hjälpa till".)

Jag har förstått att många tvättar även små golv med hink och mopp - onödigt! Städning ska inte göra en människa dödstrött.

Tvättning av golv sker med vanlig wettextrasa. En gång med bara vatten för att få bort damm, och en gång med till exempel grönsåpa, som både är bra för miljön och doftar jättegott efteråt! Hink behövs inte då man sköljer trasan under rinnande vatten i badkar eller dusch, och i "grönsåpeomgången" så fylls handfatet upp och "bildar balja" (vänta till sist med handfatsrengöringen).

Good Luck! Kram Fröken W

Just det!

Glömde tillägga hur glada (toa)gästerna blir när det doftar blommiga tvålar i Badrummet istället för kattbajs!

Textversion för produktplacerare

Till fabrikanter, reklambyråer och marknadschefer: Nedan följer en kopia på inlägget. Jag har markerat med //Länk// där jag tänkt mig att det skulle passa med produktplacering.)

Länk endast markerad som "Länk" finns fortfarande att boka. Länk markerad med produktnamn = upptagen.

Kattägare med smutsigt badrum?

Idag har jag lite praktiska tips //Stryktipset// till alla kattägare därute. En nära herrbekant //Match.com// med katt som nyligen fick hjälp //Radiohjälpen// och råd //Finax snabblån// av Fröken Wallenberg //SE-Banken// blev mycket nöjd! Kissarna //Stockholms Katthem// blev också mycket nöjda!

För att hålla badrummet //Ikea// mindre klister- //Karlssons klister// kladdigt //Arla Långfil// av kattsand //Länk//  flyttas kattlådan //Länk// ut i hallen. Om kattlådan inte har tak //Beijer Byggmaterial// införskaffas sådan modell //Elite models NY// för att minimera //Viktväktarna// sandskvätt bland skor //Manolo Blahnik// och kappor//Axelssons i Farsta Centrum//.

Vidare kan sand gärna vara lite "scented" //Lacoste Pink// (inte nöd- //Gustavsbergs vattenklosetter// -vändigt!). Min sand //Ever Clean// får kissarna //Attends Inkontinensskydd// att dofta svagt av barntvål //Barnängens// och de verkar inte miss-//Fröken Sverige-kommittén//-tycka!

Till hall- //KRIS, Kriminellas Revansch i Samhället// -en införskaffas så en stråmatta //Länk// där kattassar efter uträttat behov kan "tappa" fastnad sand //Sandbergs Tapeter// rakt ned mellan mattfibrerna //Havrefras// som alltså hamnar UNDER mattan //Hassans persiska mattor i Fruängen//, så att människofötter //Scholls hålfotsinlägg// slipper kliva i sand //Egypt Travel// som ligger spridd i hela lägenheten //Skandiamäklarna// (till och med i sänglakanen//Hemtex//). Dammsugning //Hugin// under matta ca 1 gång/vecka.//Esselte almanackor//

Nu blir Bad- //Eriksdalshallen// -rummet  endast blött //Klick Glidmedel// istället för sörjigt (Mycket fräschare!) //ACO Munspray//

Städning //Hemfrid// av badrum göres HELT NAKEN //Länk spärrad av polismyndigheten// innan dusch. Man slipper bli blöt //Länk// om kläder //H&M// och man kan duscha av sig eventuella äckelkänslor //Husläkarteamet på Götgatsbacken// direkt efteråt. (Trevlig bieffekt=glad partner //Spraydate// som vill "hjälpa till".//Svenska kyrkan////)

Jag har förstått //Föreningen Mensa// att många tvättar //Ariel Color// även små golv//Länk// med hink //Länk// och mopp //Ullas Mopsuppfödning// - onödigt! Städning ska inte göra en människa döds- //Fonus// -trött //Propavan insomningstablett//

Tvättning av golv //Länk// sker med vanlig wettextrasa//Wettex//. En gång med bara vatten //Ramlösa//för att få bort damm, och en gång med till exempel Grönsåpa KLORIN //Klorin//, som både är bra för miljön //Miljöpartiet//och doftar //Paris Hilton Night Dreams//jättegott //Tina Nordström AB// efteråt! Hink behövs inte då man sköljer //Tarmsköljning AB// trasan under rinnande vatten i badkar //Länk// eller dusch//Länk//, och i "Grönsåpeomgången" så fylls hand- //Nivea handkräm//fatet//Pripps fatöl////  upp och "bildar balja//Länk// " (vänta till sist med handfatsrengöringen).

Good Luck //Postkodmiljonären //! Kram //Club Amor i Uppsala// Fröken //Lärarförbundet// W

Just det!

Glömde tillägga hur glada//Prozac//  (toa)gästerna blir när det doftar blommiga //Länk// tvålar //Palmolive// i Badrummet istället för kattbajs //SERLA Toalettpapper // !

Intresserade kan även höra av sig direkt i detta inläggs kommentarsfält.

Ps. Grumme! Ni svarar inte på telefon längre och era väktare brukar kasta ut mig från ert kontor, but I´ll be back! Ni ska inte tro att ni slipper betala bara för att ert produktnamn automatiskt redan hamnat i inlägget!!! Ni kan ta er j*a grönsåpa och smeta in det i nyllet på Maria Wetterstrand! Nu ringer jag KLORIN istället! Vad sa ni nu då? Ha!

En läsare kommenterade mitt inlägg "Burka für alle" och tyckte att en Burka täckandes mindre populära maträtter var en dålig idé, då barn ändå bara skulle spotta ut maten när de väl känt smaken. Detta är ett klokt påpekande. Dock har Wallenberg en teori.

Min teori är att ungar inte bryr sig om SMAKEN på maten.

Barn är gnälliga, bortskämda och för fega för att pröva nya saker. De följer flocken (=jämnåriga) och faller för vartenda grupptryck i hela världen som finns att leta fram. Och de vill att allt ska se ut som hamburgare. Stoppa en använd raggsocka mellan två hamburgerbröd - inga problem. Helst med leksak till. Barn är sk*tungar.

Det går trend i mat. Säger andra ungar att potatis är äckligt så ÄR det äckligt. Säger de att broccoli smakar blä, ja då är det inte ens värt att pröva. Jag avsk*r ungar som inte vågar pröva ens. Ge hit dem så ska jag uppfostra dem, och då ska de få se på andra bullar! Knappast med kanel i.

Tonårsungar är kanske värst. "Men åhhhh, kokt fisk! Guuud vad ÄCK-ligt!!! "

Men cigaretter går bra att stoppa i truten????

Barn bryr sig inte om smaken. De ratar maten efter utseendet. Och efter vad som är "inne". Broccoli By J. Lindeberg någon?

Jag har en motion som jag härmed vill framföra till Sveriges alla rektorer: Alla ungar som inte äter skolmaten får välja mellan ett skott i pannan eller IG i alla ämnen.

Scenario

Löpsedel måndag 17 mars:

Hero och Empty Room diskade efter dopingtest. Trean BWO skickas till Belgrad.

Perelli: "Jag trodde det var vitaminer. Jag fick dom av min låtskrivare."

Bobby Ljunggren: "Preparatet är lagligt i Ukraina."

BWO: "Vi kanske verkar dopade, men det här är våra naturliga jag!"

Sanna Nielsen: "Jag erkänner, jag skar lök innan jag klev upp scen. Förlåt."



FAKTARUTA:
GUL LÖK anses vara det allvarligaste brottet mot knark- och dopinglagen, i melodifestivalsammanhang. Långt värre än Anabola Steroider, China White eller så kallade Magic Mushrooms.
Sanna Nielsen riskerar fem års avstängning från bl a Svensktoppen, EMA-Telstarkonserter och TV-programmet Så ska det låta.  Rättegången är beräknad till den 23 maj, och hon riskerar ett ovanligt långt fängelsestraff då hennes innehav - ett kilo - räknas som mer än "personligt bruk". En något mildare dom väntar stjärnan om hon samarbetar med utredarna och uppger eventuella langare. Många folkkära artister riskerar att dras in i denna skandal.

Sanna Nielsen har ingen ytterligare kommentar och hennes turnéstart är för tillfället uppskjuten då hon behöver komma ifrån all uppståndelse och vila ut hos sin familj. Hon vill ändå hälsa till sina fans: - Tack för ert stöd, och jag är sååå ledsen att jag gjort er besvikna. Det finns inga ursäkter för mitt handlande, men jag är ändå glad att detta uppdagades, så att jag kan få hjälp. Även om hjulen snurrar fortare och fortare och konkurrensen hårdnar, så är Gul Lök aldrig en lösning. BWO har visat att man vinner på sin naturlighet. Jag önskar dem all lycka i Belgrad!

Carola om sin kollega: -Det är hemskt det som skett och jag hoppas att Sanna kan komma tillbaka efter det här.  Jag vill gärna, genom Expressen, hälsa henne att jag tänker på henne och ber för henne. Och jag hoppas att  Sveriges befolkning nu förstår, att de skulle ha röstat på mitt bidrag istället. Ty Herrens vägar äro outgrundliga.

Journalist: -Carola, menar du att detta var guds straff. Att Gud straffar svenska folket för deras röstande i Västerås?

Carola: -Herren ger och herren tar. Praise the Lord. Amen.

Fröken W funderar i sängen sent samma natt:

"Alla var bättre än sig själva - utom uppochhoppa Frida. Vad hände? Numret hade förlorat sin charm. Bubblet var borta.

Var det för att gula jackan var stängd?

Det såg liksom lite igenknäppt och otillgängligt ut. Inte öppet och nonchalant frejdigt. Och hårspännet i luggen fattades. Hon såg för perfekt ut.

Så kan det alltså vara. Artisterna gurglar halsen, repar dansmovsen och ändrar scendekor - och sedan hänger det på ett hårspänne. Röstande människor är illojala människor.

Om jag ställde upp ...

... skulle jag se till att ramla omkull och bryta benet på scen, grimasera illa och bli bortförd med ambulans. Och sen vinna på sympatiröster, he he.

Globenfinal hos närstående.

Kl. 19:58. Ringer på dörr.

*Kling-klong!* (Dörren öppnas av närstående person 1)

Fröken W (med andan i halsen) : "Hej, hej! Är TV´n på?!?"

Närstående person 1 (med roat överseende leende): "Strax."

Fröken W till Närstående person 2: "Hej, hur är det? Du ser trött ut?"

Närstående person 2: "Ja, jag är så j-a förbannad på våra grannar. Vem börjar borra hysteriskt kl tio på morgonen - en lördag?"

Fröken W: "Oj, tyst, nu börjar det!"

Fröken W tänker: Jesus, vad alla finalisterna är på tårna. Bengtzing formligen exploderar ut genom TV-rutan och Sanna Nielsen - ja det är inte bara personbästa, det är banne mig OS-medalj i balladkänsla! Alla är bättre än sig själva. Går de på anabola steroider?

Nu blev det svårt. Jag hade ju bestämt mig för Kavajbröderna. Hmm. Fast det spelar ingen roll egentligen, så länge Perelli inte vinner. Skitlåt. Min röst är automatiskt en ICKE-RÖST  på Hero, så jag kan välja vilken som. Sagt å gjort!

Fröken W (vänder sig till närstående person 2) : "Vem ska du rösta på då. Empty Room? Sibel? Jag har röstat på Rongedal."

Närstående person 2: "Jag tror faktiskt jag vill rösta på Charlotte."

Fröken W: "What the f-ck ... ??!!?? Är du inte klok?!?  Varför då??!!??"

Närstående 2: "Men hon verkar faktiskt rar på nåt vis."

Fröken W: "Vadå rar! Låten är ju kass! Du skulle ju rösta på Sannas Nielsen!"

Närstående 2: "Nä, jag tror att Charlottes låt har större chans i Eurovision."

Fröken W: "...!!?!? Eurovision?!? Jamen, så kan man ju inte rösta! Du ska ju ta den du gillar!"

Närstående 2: "Men jag gillar Hero."

Fröken W: "-Det gör du inte alls det!"

Närstående 2: "Jo-o!"

Fröken W: "Det sa du inte förut! Förrädare!!!"

Närstående 2: "Rösta nu!"

Fröken W (armarna surt i kors): "Näe."
Närstående 2: "Men skärp dig! Jag måste ju få rösta på den jag vill!"

Fröken W: "Näe. Inte från min telefon i alla fall!"

Närstående 2: "Rösta! Vad är ditt problem?!?"

Fröken W: "Men du neutraliserar ju min röst!"

Närstående 2: "Ja ja, skit i det då. Jag bryr mig ju egentligen inte."

Fröken W: " ... "

Närstående 2: " ... "

Två minuter senare ...

Fröken W: "Äsch, förlåt. Det är klart att jag röstar åt dig. Hon är ju rar. Inte tillgjord som Carola. Fast hon har en ful och för kort klänning..."

Närstående 2 : "Jag tycker den passar henne ... "

Fröken W (blir arg igen) : "Men va f-an, hon ser ju ut som ett ... "

Närstående 2 (blir också arg):  "Skulle du rösta eller?"

Fröken W: "Ja, ja ... " (fibblar med telefonen)

Närstående 2: " ... ?"

Fröken  W: "Jag kommer inte fram."

Närstående 2: "Du ljuger!"

Fröken W: "Näe, det är sant!"

Närstående 2 (misstroget) : "... jaja, whatever."

Fröken W (ringer igen): "...nu kom jag fram!"

Lugnet infinner sig. En minut senare...

Fröken W (till närstående 1): "Vad vill du rösta på då?"

Närstående 1 (orolig blick på närstående 2): "Nä, det är bra. Jag behöver inte."

Fröken W (till närstående 2): "Förlåt att jag var dum. Om Charlotte vinner så blir jag glad för din skull."

Närstående 2: "Ok." (Ler mot Fröken W)

Frid och fröjd. Äter godis ... En minut senare ...

(Närstående 1 försöker resa sig omärkligt och gå till köket, datorn eller sovrummet.)

Fröken W: "Vart ska du?" Det är snabbgenomgång nu!"

Närstående 1: "Jag, ehhh ... "

Fröken W: "Sätt dig!"

Snabbgenomgång. Bidrag 3, bröderna Rongedal i rutan ...

Fröken W (skrålar, sjunger med och gör moves i soffan ...) "la la la- wihuuh! ... erkänn att den är bra! Songedaaaal... la la la ...kolla, såg ni när dom hoppade! La la la ..."

Närstående 2 (himlar med ögonen) -"Ja, ja. Kan du sitta still?"

Rösträkning. Många tolvor till Hero ... men många bra poäng till Rongedal också.

Fröken W: "JA! Nu fick dom SJU poäng!"

Närstående 2: "Suck ... "

Fröken W: "...och nu fick dom ...ÅTTA poäng! Vad duktiga dom ÄR!!!

Närstående 2: "...måste du skrika så?"

TV-kändis i jurystad X:  "... och tolv poäng går till ... Rongedal!"

Fröken W (ställer sig upp med armarna i segergest): "JAAAAAAAA!!!!!!!"

Närstående 2 till närstående 1 : "Kan man ringa störningsjouren på en person som befinner sig i ens egen lägenhet?"

Ridå.

*Wallenberg har gjort ett litet juryexperiment.  Resultat längre ned.

Känner mig lite överproppmätt på mina modebloggsinlägg nu. Skönt att det är Schlagerlördag! Äntligen dags för musik (=?)

Jag har en schlagertidning. Expressen gav ut den innan första deltävlingen ens gått av stapeln.

På framsidan har nio av de 32 artisterna fått äran att stoltsera med sina fejs: Vinnarna.

Eller ... det kan det ju inte vara? Är det Saida som tryckt framsidan?

Nu ska vi se, 9 bilder. ... 1, 2, 3 ... 7 av 9 bilder är vinnare! Inte illa Expressen, när ni hade hela 32 bidrag att gissa mellan! Men, det fanns 9 bilder ... två bidrag som Expressen gissat som vinnare men som inte höll, vilka kan de vara?

Den ena är på FACE-84. Vilka är dom? Kommer inte ihåg att jag sett något sånt bidrag. Hmm, skumt. Den sista bilden är på ... he he ... Carola! (Och Andreas).

Tre bidrag var alltså bättre än Carola men helt otippade av Expressen. Vilka då? Jag minns inte. Måste bläddra i tidningen ...

Aha! Just det. Glada frejdiga Frida slog ut Carola. Och Nordman (som petade fina Tapper-balladen, Grrr) och till sist - Disco-bröderna Rongedal! Hur kunde jag glömma dem? De är ju mina favoriter ikväll! Det tycker jag sätter ribban för ikväll. När man inte ens minns sin favorit, då är utbudet illa.

Regler:

Wallenberg sitter naturligtvis i jurun. Jag har inte lyssnat på låtarna mer än på deltävlingarna i TV. Det är så det ska vara. Det heter ju Schlager, som kommer av tyskans schläger. Alltså att slå. En schlagerlåt ska slå vid första lyssningen, en trallvänlig slagdänga, allt annat går bort. Om jag inte nynnar på den resten av veckan är det hej då! Betyget "lika kass som Carolas" betyder en låt som varken har en text eller en melodi man minns efteråt, (eller ens medan man hör bidraget):

Schlägers. I år har det varit uselt med den varan. USELT! Ibland kan en låt vara en slagdänga fast man inte gillar den. Man nynnar helt enkelt på den fast man inte vill. Fast man till och med blir illamående av den. En sådan var Christer Sjögrens bidrag. Jobbigt, sa Bill. Lobbat, sa Bull.

Domare Wallenbergs kriterier:

1) Schläger-kvalitet 2) Röst 3) kläder 4) Artistens personlighet 5) artistens utstrålning och symbios med låten.

Allt som allt fem Wallenberg (W-poäng) att plocka hem, och artisterna bedöms på grundval av delfinalerna (eftersom det är eftermiddag och jag inte sett kvällens final än). Bidragets potential i Eurovision är ovidkommande, här är det vad man gillar som gäller, annars börjar det lukta lobbing, ekonomisk vinning och en massa sk*t som inte har med musik och artisteri att göra.

Startfältet:

1. Hero - Charlotte Perrelli  W

Lika kass låt som Carolas, Proffsig men opersonlig röst, fnaskkläder, stelt botoxansikte samt transvestit smink, verkar dock rar och inte alls carolatillgjord. Passar inte för sin låt.
 
2. That Is Where I'll Go - Sibel    W W

Får inget grepp om låten, den till skyarna upphöjda rösten är orutinerat sur än, för blek färg på klänning samt ytterligare försvårande omständighet: konstig strokevarning på högeröga å ansiktshalva i första omgångarna (sminket?) Personlighet helt ok. Passar för sin låt.
 
3. Just A Minute - Rongedal   W W W W

Schläger, osäkra röster i verserna, kul röda kavajer, trevliga ödmjuka backroundsingers, perfekta för låten och ett plus rent visuellt att de är tvillingar!  
 
4. Hur svårt kan det va? - Linda Bengtzing   W W W W W

Schläger, rösten levererar, byt inte klädsel för guds skull (= vinnarklädsel!), Rar och kul tjej. Perfekt för sin låt!

5.  I Love Europe - Christer Sjögren   W W W W W

Schläger, en säker djupt manlig och avslappnad röst - ett superproffs, en ok klädsel tror jag (minns ej, men det är ett gott tecken!), genomsympatisk utsrålning, Ehh, jo han passar väl för låten. Hellre detta än dansband ...
 
6. Thank You - Amy Diamond   W W

Lika kass låt som Carolas, ok då - röstpoäng men bara på gamla meriter (låten låter henne inte briljera), trist klädsel i färg som gör henne blek, rar harmlös ung tjej, passar inte för låten eftersom hon hade kunnat VINNA med en bättre låt vilket hon knappast gör ikväll.
  
7. Empty Room -  Sanna Nielsen   W W W

Schläger, proffröst, hade hon klädsel? Rar men lite tråkig personlighet =tyvärr poängavdrag, dock perfekt för låten (eller snarare: den här låten är bättre än vad hon någonsin gjort förut, den är hennes karriärlyft.
  
8. I lågornas sken - Nordman   W W W

Kanske inte Lika kass låt som Carolas (ok försök till budskap, kanske ok melodi också?) men här finns inga mellanting så kass får det bli, inget fel på rösten - han kan sin grej, klädsel ok tror jag (för genren), knarkarpersonlighet på sångaren eller hur var det? (Blir minus), men passar för låten ( blir plus).
  
9.  Upp o hoppa - Frida feat. Headline   W W W W W

Schläger, byt inte klädsel för guds skull (= vinnarklädsel!), Härliga röster, härliga personligheter, perfekta för låten.

10. Lay Your Love On Me - BWO   W W W

(Nästan-) Lika kass låt som Carolas (de brukar kunna bättre, även om jag alltid kommer att tycka att genren är motbjudande) , Klädsel ful men kul  - poäng alltså, personlighet ja - men otäck=poäng, att denna låt passar dem är givet.
 

Hur svårt kan det va?
... att sitta i jurun. Enligt denna poängsättning håller jag alltså på Bengtzing, Christer Sjögren och uppåhoppa-Frida. Men det gör jag ju inte. Jag gillar ju Rongedal bäst. Det är faktiskt den enda låten jag gillar. Hmmm, poängsättning suger. Helt icke tillförlitligt. 

Och dessutom ser det ut som om jag gillar BWO lika bra som Sanna Nielsens fina ballad - aha ha ha säger jag bara. Not in a million years! Jag avskyr BWO!!!!  BWO hade inte ens tagit sig vidare till de första tusen låtarna om jag sprättat kuvert på SVT. Men det är ju inte så det går till (se mitt tidigare inlägg "schlagerkväll extra allt").

Dessa fem kan jag leva med som vinnare.

Röda kavajerna

Bengtzing

Christer Sjögren

Sanna Nielsens tomma rum

Gladpillret energi-Frida

De andra suger och kan gå hem. Hur trevliga ni än är.

Christer Sjögren = Ok, jag förstår vad ni tänker. Men det är endast för att jag är nyfiken på hur Europa skulle ta emot den, he he. Och för att den är en rolig parodi på sig själv.

Dessa fem hade jag velat ha i final istället för de som suger och kan gå hem:

Calaisa  - med boybandsmörlåt (kan INTE motstå sådant)

Patrik Isaksson - visserligen sämre än hans personbästa

Caracola - gillar svängiga Sunkists! (Blir törstig nu)

Sussie Tapper  - med vinnarballad

Brandur - med oemotståndlig ballad. (Nu tänker ni: "Va, vem var det?" Och det är så det blir när bra men okända bidrag inte ens får en Andra Chans. Men han kunde ha blivit Sveriges Johnny Logan.)

Lasse Lindh - också bortglömd, med viskande singersongwriting-feeling. Kanske inte melodifestival direkt, men intressant på något sätt. Säkert radiokarriär. Och hade gjort Globen lite mer "hela kostcirkeln".

Reserver:

Niklas Strömstedt - visserligen sämre än hans personbästa

Balkanballad - med ett minus: jag förstod inte ett ord. Men med ett plus: jag förstod inte ett ord.

Rent-Therésè - med Enya-feeling. Dock inte helt utvecklad röst för det än.

Fronda - jag råkade prata sönder hans bidrag. Tror jag hade behövt lyssna på texten.

Resultat: Det finns 16 bidrag jag inte avskyr. Vilket är hälften av de 32 tävlande bidragen. Ganska bra resultat för att vara ett år där jag först tyckte att allt sög.

Burkan löser många problem.

Då slipper alla kvinnor ha ångest inför bikinisäsongen, till exempel.

Kanske burka för män också?

Burka för husdjur? Fast då ser inte barnfamiljer  vilken hund som är kamphund, och kan byta trottoarsida ... men en burka på alla magra fula Chihuahua "hundar" är en samhällsförbättring.

Burka för fula möbler?

Eller burka för äcklig men nyttig middagsmat?

-Mamma vad blir det för middag idag?

-Din älsklingrätt

-Jamen vad? Jag ser inget.

-Var tyst nu och stick skeden genom hålet på burkan!

Fick en fråga i kommentarfältet på mitt förra inlägg. Svar:

-Ja, det är burka på. Och det räcker inte med slöja, för där finns också olika trender att ta hänsyn till.

In i tältet bara, flickor! Som en vaccination! We can do it!

Vem är det som försöker distrahera västvärldens kvinnor? Är det en konspiration? Är det Belsebub själv?

Unga nyfikna och kloka flickor i åttaårsåldern förvandlas några år senare till tonårslallande shoppingklippdockor. Och deras mammor är inte bättre. Allt är bara yta.

Ann Heberlein: -Jag övervägde att lägga pengarna på en bröstoperation istället för på min doktorsavhandling.

Just en sådan sak kan få ett starkt I-land att snabbt förvandlas till ett maktlöst U-land.

Det kanske är Osama Bin Laden? Han har köpt Ebba Von Sydow och Blondinbella och grundat en livsfarlig religion som kommer att störta hela den "kristna" världen i fördärvet. En shoppingbibel (Veckoröven) och en modebloggsgudinna (Blondie) är allt som behövs. Amen

Det är därför muslimska kvinnor bär burka, för att de ska vara immuna. Detta har varit planerat lääääänge. Till slut kom man äntligen  på vad som ska störta det kapitalistiska väst i fördärvet.

Kvarstår en fråga: Vad vinner Fredrik Federley på det hela?  

(Del 3 i sammanfattningen av Modebloggsdebatten den 13 mars på kanal 1.)

För er som inte såg på Tv igår kl 22 på ettan:
Debatten flödade mellan två tydliga sidor, för eller emot besinningslös shopping. Shopping är feminism och en kvinnlig hobby, menade förespråkarna. Flickor måste få ha sina hobbies i fred, ingen klankar ju på pojkarna.

Jag är kvinna och känner mig kränkt kan jag säga. Generad. Skamligt utpekad. Vad farao ...?  Jag trodde överdriven shopping var något man inte kunde stå emot, ungefär som alkoholdrickande. Trevligt en lördag, men daglig hobby = alkoholism. Något att skämmas för. Men nej. Om jag är en skåpshoppare, som skamset smyger med mina H&Mpåsar, så är Blondinbella en riktig parkbänkshoppare, som skränar på gator å torg. Hon behöver Rehab.

Kvinnlig hobby. Pinsamt. Snacka om hjärndött. Handla borde vara ett måste. Ett nödvändigt ont. Inte en sysselsättning för sakens skull. Men media har skapat den situation vi är i nu. Att den enda talang som räknas för en flicka är: Snygghetstalangen.

I ämnet snygg vill alla flickor ha MVG. Och för att ha en chans i konkurrensen så bör man plugga hårt. En viktig del av kurslitteraturen är: Blondinbellas modeblogg.

För er som inte känner till Blondinbella

Hon är 17 år och självlärd. Hon har inte pluggat modedesign och hon är inte hudterapeut - hon har pengar istället. 10 000 i veckan! (Ursäkta tjatet.) Dem spenderar hon, testar och prövar kläder, kläder, kläder och skor, smink, halsband och hudkrämer tills hon är nöjd. Sedan fikar hon flitigt däremellan.

Resultatet hamnar på bloggen som läses av 200 000 människor, flickor menar jag. Flickor som jobbar hårt hela sommarlovet och istället för att gå Inkaleden eller snorkla bland exotiska fiskar i tropiska vatten - så köper de en gul handväska av märket Dolce & Gabbana för sina surt ihopsparade 8 000 kr efter skatt. Ja se det blir något att verkligen skriva en skoluppsats om på temat "Min sommar"!

Blondinbella försvarades hårt av - den vuxna - VeckoRevyredaktören Ebba Von Sydow som menar att shopping är feminism.

(Denna chefredaktör kommer i septembernumret av sin blaska att sätta gula väskor av märket Dolce & Gabbana på sin utelista, för nu är det grönt som gäller!)

Jag tycker allting verkar vara feminism idag.

Vad bekvämt. Det är bara att ta till feminismförklaringen så fort något verkar mentalt osunt. Det är bara att bejaka och heja på! Inget behövs ändras eller styras om. Ingen hjälp behövs. Ingen uppmuntran till annat.

Anorektikern: -Alltså, jag vill inte äta. Folk borde stötta detta stora flickintresse istället för att bara hacka på oss. Alla applåderar när killar spelar fotboll men när vi tjejer vill svälta oss, då är det plötsligt ett problem. Faan, vilket gubbsamhälle!

Bulimikern: -Jag är feminist. Jag blir lycklig av att kräkas. Min mamma säger att det är feministiskt av mig. Hon tycker att flickor också måste få ha en hobby, precis som pojkar får ha sin bandy och sin hiphop-musik.

Maggan, prostituerad: -Jag tjänar 50 000 i veckan. Jag tycker folk som ifrågasätter mig och mitt liv borde se mig för den jag är: en framgångsrik kvinnlig företagare. Jag är en stor förebild och föreläser även på skolor.

Linda Skugge: -Jag tycker fler borde vara som Maggan. Hon försörjer sig själv och ligger (...) inte samhället till last! Varför ska folk alltid ha synpunkter på kvinnor som tjänar pengar??!!??

Pedofilen: -Män kan också vara feminister. Min hobby är små flickor. Jag stödjer feminism. Har aldrig varit emot den. Flickor vill vara med mig. Flickor måste få göra som de vill!

Mitt nya feministiska intresse ska bli trädhuggning. Jag ska köpa en motorsåg och såga ner varenda träd över hela Djurgården. Då hamnar jag i fängelse. Och får Advokat Blondinbella till min försvarare.

Åklagaren: -Fröken Wallenberg har gjort åverkan på naturen.

Blondinbella: -Nej, hon har en hobby som stärker hennes mentala hälsa.

Åklagaren: -Men hon har förstört naturen!

Blondinbella: -Men hon mår bra av det. Då måste hon få göra det. Och hon är en stor förebild för många andra unga flickor som förut inte hade en egen identitet. Nu hugger de ned träd istället. Vill ni stoppa en feministisk rörelse?

Fröken Wallenberg: - Just det gubbe, nästa gång blir det Drottningholmsparken.

Åklagaren: -Barnfamiljer brukade promenera på Djurgården, leka och njuta av naturen.

Blondinbella: - Blondinbella advokatbyrå AB har kommit fram till att de kan åka till St Tropez istället.

Åklagaren: ...

(En motorsåg räcker. Om den inte finns i flera färger förstås, för då ska jag ha en av varje!)

(Del 2 i sammanfattningen av Modebloggsdebatten den 13 mars på kanal 1.)

Gäster bland andra: Modeblåggaren Blondinbella, Veckorövens chefredaktör Ebba Von Sydow, Miljöpartisten Maria Wetterstrand, Universitetslektorn Ann Heberlein samt Centerpattisten Kevin Federline ... jag menar  Fredrik Federley.

Förlåten: Blondinbella.

Blondinbella shoppar för tiotusen i veckan. Hon mår inte psykiskt bra annars. Hennes modeblogg inspirerar 200 000 unga flickor till shopping, vilket stärker deras självförtroende och får dem att må psykiskt bra. Blondinbella är bara 17 år, hon förstår inte bättre. Men hon ska bli advokat när hon blir stor.

Bra, då kan hon försvara fabriksägare i Indien som tvingar sina anställda att stå upp till halsen i livsfarliga kemikalier hela dagarna, när de färgar tyger som ska bli till glittertoppar, som ska sitta på en västerländsk flicka EN kväll, som sen ska slängas på sophögen.

Förlåten: Ebba Von Sydow

Hon skyddade bara sitt eget jobb som chefredaktör för en shoppingmanual när hon menade att flickors handväskshoppande är en viktig hobby. (Jämställt med pojkars hobbies som till exempel fotboll, bandy, segling, slalom, resa, plocka svamp, gitarrspel, hiphop, trägubbetäljande, eller vad de nu gillar.)

Jag vet inte. Bör man stödja shopping? Är det en hobby? Verkar vara en meningslös hobby som inte leder nånvart. Om jag gillar att köpa toarullar, ska jag köpa det varje dag då? För tiotusen kronor? Hur många arslen har jag? Eller, ja, det kanske finns Guccitoapapper? Eller Dasspejper By J Lindeberg?

Ok. Ebba och Blondinbella, ni är tillfälligt förlåtna ...

... MEN DET DÄR J*A ARSLET Fredrik Federley! HA HA HA HA HA!!! Snacka om att göra bort sig OCH sitt parti! Centerpartiet lär ångra hans riksdagsplats! Massbortfall från Centerns väljare ....

Federley: Vi räddar världen genom att shoppa!

Allvarligt talat, är det inte livsfarligt att han sitter i beslutsfattarposition? Han är en manlig 30-årig blondinbella - med makt, HJÄÄÄÄLP!!!!

Centerpartisten Federley undrar vad folk i tredje världen skulle leva av, om vi i väst inte shoppade. Vi ska helst shoppa ännu mer, tycker han. Ja du Fredrik, jag undrar vad Al Gore skulle säga om dina åsikter ...

... men det lär vi aldrig få veta nu när Al kan läsa min blogg, avboka alla - eventuella  - planer på att komma hit, och både Du och Sverige är utskämda för alltid!.

Scenario:

Tv-soffa, direktsändning.

Programledaren (till tittarna): -Tonight we are sänding to 70 countries all over the world. I´ts a stor ära att lilla Sweden är värd för världskonventet "Future of the world".

Programledaren (till Al Gore): -Very Welcome to Sweden mr Gore, the swedish government är så glad att du ville komma till vårt världskonvent där we will discuss situationen i världen idag.

Al Gore: -Thank you! Everyone is looking at Sweden right now. Sweden is ahead of other countries concerning health, welfare and nature. You have the allemansrätt and you recycle. Even your own crownprincess Victoria uses the same dresses at many different official occations.

Programledare: -Mr Gore, som representant from the regering here tonight har vi centerpartisten Fredrik Federley, som kan svara på dina questions!

Al Gore (vänder sig till Federley): - What message does your government want to give to the rest of the western world right now, and what is the solution to the threat the world i facing today, concerning both mental illness, starvation and our environment?

Federley: -We must shop more!

Al Gore:  ....????

Federley: -The more we shop, the richer the fattiga mänskorna i U-länderna blir! And then THEY can shop! They can be jättelyckliga too!

Programledaren: (... he, he ? Vänder sig till Al Gore)  - Shop food. He means shop food.

Federley: -No, läppglans! Of course.

Al Gore: -?????????!!!

Programledaren: (tittar hjälplöst efter sin chef eller någon producent) -Ehh ...läppglans ... and how will that hjälpa världen?

Federley (i rosa Guccibrillor): -Alla blir happy och får bättre självförtroende ... and create Worldpeace!

---TILLFÄLLIGT AVBROTT----

 "Blondinbella", ha ha. Man måste bara älska detta namn! Som en marshmallow i munnen. Rosa, fluffig och frestande. Men sen blir det kväljande. Om man inte är sockerberoende.

"Blondinberit" däremot, är som marshmallows blandat med saltgurka och ett penicillinpiller som legat kvar för länge i munnen så att det skyddande sockerdragéöverdraget försvunnit ...

Hitler: Heil på er allihopa! Ja idag har det inte hänt så mycket. Jag ska snart på en intervju med Die neue Zeitung, där jag blivit framröstad som årets nykomling.

Jag har också en del idéer som jag ska ta på ett möte med en grupp inflytelserika människor, som blivit imponerade av mig för att jag har landets största blogg, hi hi. Jag tycker till exempel inte att vissa människor ska få finnas. Borde kunna hitta ett sätt att bara låta BRA människor få existera. Det är väl bättre att världen bara består av BRA människor, eller?

Ja det är liksom bara vad lilla jag tycker. Men nu när jag har så många läsare, så blir jag ju lyssnad på! Som sagt jag berättar mer om mina idéer senare, när jag varit på mötet.

Här kommer en del nya bilder på lilla mig:

Jag var hos frisören, och han hittade ett nytt roligt sätt att trimma min mustasch på - bra eller anus?

Dagens outfit:
Militärbruna byxor, J Lindeberg och dito jacka, Armani. Skärp Gucci. Ett nytt trendigt emblem på armen som jag själv designat (jag har fått lite hjälp, hi hi, av en annan bloggare här på sajten). Det är ett svart slags kors på vit botten med röd ram runt. Ja, vad tycker ni?

Tjingeling, vi hörs senare! Adde

Jag spillde just ut halva mitt paket Havrefras på köksgolvet. Grrrrr ....

Nu undrar jag: om jag haft en populär modeblogg, hade Havrefras genast skickat mig 100 nya paket då?

Och sen undrar jag om Havrefras i så fall skulle brytt sig om att 2950 personer av mina tretusen läsare hatar mig och tycker att jag är korkad? Är det oviktigt i sammanhanget?

Reklamchefen väger för och emot: "Hmmm, å ena sidan enormt många läsare, å andra sidan bli förknippad med en idiot. Plus 1 minus 1 är - noll?"

I ett tidigare inlägg om duellen mellan Hillary Clinton och Barack Obama så förde jag fram min önskan om en kvinna på presidentposten i USA. Sedan utbröt en liten diskussion i kommentarsfälten som var intressant.

Talade med en mycket klok person idag, som sitter inne med en hel del fakta i ämnet, och insåg då att jag kanske dragit lite förhastade slutsatser. Jag ville ha en kvinna vid makten. Och förmodligen är den kvinnan Barack Obama.

Nu kan en politiker i USA, särskilt en presidentkandidat, inte vara hur mycket mjukis som helst, eftersom landets röstande medborgare i stort sett mest består av hämndgiriga, dödsstraffslystna paranoida vapenlicensinnehavare, om man ska förstå tidigare valresultat genom åren. Men Barack kanske är så mjukis man vågar vara som politiker i USA just nu, utan att räknas bort redan på korpfotbollsnivå?

Så hur tänker då en kvinna?

En kvinna är en person som handlar ekologiska ägg trots att hon redan lever på existensminimum. Inte för sin egen hälsas skull, utan för att de stackars hönorna förtjänar ett bättre liv.

En kvinna är en person som källsorterar trots att det är två kilometers promenad till närmaste återvinningsigloo.

En kvinna är en person som inte skulle starta ett krig för att demonstrera sin styrka.

En kvinna är en person som inte skulle starta ett krig.

En kvinna är en person som först och främst tänker på naturens framtid och inte sin egen ekonomi de kommande fyra åren, när hon röstar.

En kvinna är en person som startar ett företag på en affärsidé som är bra för miljön. Inte för att det ligger i tiden och det därför kan finnas pengar i idén, utan för att det är det rätta att göra.

-Är du en "kvinna"? Grattis!

Och för dig som blir upprörd över detta och menar att det inte finns någon skillnad mellan könen - återkom till mig när:

... småflickor rycker benen av spindlar för att "se vad som händer"

... klassrummen är fulla av småpojkar som inte vågar gå ut på skolgården för att de får stryk av elaka flickor.

... det är fullt av misshandlade äkta män på mansjourerna

... mammorna sitter kvar på kontoret till klockan tio på kvällen, när de har småbarn hemma.

... när mammorna stolt säger att de "sitter barnvakt" ibland - åt sina egna barn, och tycker att de förtjänar någon sorts medalj.

... mammorna efter skilsmässan överger familjen och sticker iväg med älskaren, och bara skickar kort till barnens födelsedagar.

Slutplädering
Allt som jag har skrivit är kanske inte hundra tusen procent genomtänkt eller faktabaserat, för klockan är tre på natten och jag är virrig i skallen, och jag får inget betalt för att skriva det här heller, men detta är skrivet ur hjärtat och rakt ned. Och detta är saker jag funderar över ibland. Tack och go´natt.

Ps. Men om Barack är Kvinnan ... kan inte Hillary då få vara Mannen? Hillary som vicepresident?

Idag skulle jag egentligen fortsatt mitt tema värdelösa drycker, och skrivit om läsk, men har ändrat mig i alla hast och tänker nu skriva om USA, och kanske hör de två ihop? För var i hela världen dricks det förmodligen mest av denna Belsebubs favoritdryck, om inte i - De stora Hälsoproblemens Förlovade Land? Men nu ska det handla om något annat.

Presidentkandidatsvalet.

Jag mailade idag med en svensk vän som bott hela sitt vuxna liv i USA, och jag slås av förundran över hur alla håller på killen Obama. Varför då?
Det skulle väl vara jäkligt nyttigt med en kvinnlig president, för en gångs skull.

Jag var tvungen att byta designbakgrund igen, för att få plats med min profiltext, och som av en liten händelse valde jag - en SVART!  Jag tycker att folk ska sluta stirra sig blinda på Baracks färg i ansiktet. Han är ju faktiskt uppfostrad av en helt vanlig vit mamma i ett medelklasshem. Mina bloggtexter får inte annat innehåll bara för att de ligger mot en svart bakgrund. Bakgrunden är bara yta som inte behöver ha någon som helst betydelse. Färgen måste komma inifrån. Det är bara larv att fokusera på en frånvarande pappa och farmor och härkomst hit eller dit.
Barack har fått en vit uppfostran och tänker som en vit, precis som alla andra presidenter före honom. Punkt slut.

Vi har alltså en vit oerfaren manlig kandidat med lite extra pigment i fejset mot en lika vit men erfaren kvinnlig kandidat - vad är bäst för landet just nu? Lätt val tycker jag! Heja Hillary! Vi behöver kvinnligt tänkande och kvinnliga känslor i världens mäktigaste och farligaste land!

Det är en stor fördel att välja en kandidat med erfarenhet ifrån Vita huset. Det betyder att den nyvalda presidenten kan fokusera på de viktiga frågorna istället för att slösa värdefull tid på att lära sig ämbetet. Varför tvekar folket? Amerika har en unik situation just nu! När har man någonsin i historien haft chansen att välja en president som redan bott i Vita huset i åtta år!?!!
Heja Hillary! Vi har förväntningar!