Makrovågsugn extra allt!
En av de första relevanta frågorna som ställdes till Ingenjör Wallenberg när Viagra-ersättaren "Makrovågsugnen" var ny kom ifrån en av Doktor Wallenbergs försökspersoner Pappa C. Han undrade över storleken på Makrovågsugnen ...
Pappa C: Mått: 1,5x2 meter. För att värma en standardlem?
Doktor Wallenberg: Vi brukar rekommendera den större storleken då komforten under själva makrandet också är av stor betydelse. Vi erbjuder visserligen en budgetvariant i storleken 0.5x.35 m - ungefär som storleken på en vanlig micro, men då måste man först avlägsna lemmen med ett snabbt snitt, och försökspersoner har ibland klagat på att det varit besvärligt, särskilt vid användande flera gånger om dagen. I hitechversionen däremot får hela mannen plats. Ungefär som i en duschkabin, och denna variant passar män med krav på det lilla extra.
Fördelen med dess likhet med en duschkabin är att flerbarnsfäder som bor trångt eller vill hålla hemligt för hustrun att han använder makrohjälpmedel, kan byta ut familjens duschkabin mot en fullsize-Makrovågsugn med "vattentillval". På Makrovågsugnar med vattentillval finns en "omvridningsknapp" där man kan stänga av makrofunktionen och makron fungerar då som en helt vanlig duschkabin. Någon biverkning för hustruns del behöver mannen dock inte vara rädd för - även om han skulle råka glömma att vrida om makrovredet ibland - då flerbarnsmammor sällan hinner duscha mer än en minut per dag och alltså inte kommer upp i den verksamma dosen på två minuter.
Makrovågsugn i hitech-version med vatten-tillval. Finns i både
europeisk och asiatisk utformning.
Svårt att övertala hustrun till ett köp? En Makrovågsugn kan verka dyr och lyxig i anskaffandet och det kan vara svårt att övertala en ekonomiskt och praktiskt sinnad hustru att investera i denna hitechprodukt. Särskilt om hon inte känner till det verkliga syftet utan tror att det bara är mannens vanliga habegär efter allt onödigt tekniskt som finns på marknaden.
Så här gjorde pappa C ...
Jag hoppas den finns med inbyggd musikspelare.
För övrigt ska KF börja sälja mat över internet. Något för er Fröken Wallenberg?
http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?d=3130&a=762388
Ajdå där åkte jag dit så det small.
Jodå, nog fungerar den alltid. En timmes slappande i duschen och man är garanterad praktbaguette i 24 timmar.
Fröken Wallenberg har naturligtvis tänkt till och levererar även läckra erektionsgömmande plagg. Exempel en snygg tunika med dolt penisfack längs hela vänstersidan. Finns även en diskret väska där organet kan placeras genom en liten lönnlucka på undersidan.
Om den fungerar?
Jag har tre barn. Tripp. Trapp. Trull.
Frun kallar mig "The Stud of Norrort."
Tack för det, Wallenberg.
Gunnarsson: Men ... jag är i Nirvana!!! Och dessutom: HÖGDALEN! Gissa var mitt lokala Konsum ligger? Just det! (Ca två kilometers gångväg, men vadå ... är det Konsum så är det! Rättrogna Muslimer gnäller ju inte över att vallfärda till Mecka så ...)
Pappa C: Ehhh, en timme???? Du har INTE läst bipacksedeln ... *ringer min advokat Guldbersky*
Den retoriska frågan i fjärde stycket i Pappa C:s kommentar får mig osökt att tänka på Björn Gustafsson när han i Parlamentet pratar om huruvida han släpps in på nån viss krog. (Men jag är själv för pryd för att yttra det.)
Wallenberg. www.pappac.se/bakfickan.
Gratis drink vid entrén. Inte för att du inte skulle ha råd.
