Fröken Wallenberg är arg igen

Mina små irakiska grannar, 7 och 8 år, såg nyfiket på när alla familjer gjorde sig i ordning med korgar och finkläder. Flickorna ropade till en familj:

- Hej Amanda, vart ska du?

- Fira missommar.

- Va sa du?

- Fira midsommar!

- Vadå?

- FIRA MIDSOMMAR!!!

- Var ligger det, i T-centralen?

Jag blev full i skratt.

Små grodorna, små grodorna ...

 

Men jag blev lite ledsen också. Kulturkrockar. Flickorna vet inte vad Midsommar är, och ingen verkar orka förklara för dem. De har bott här sedan de var ca tre år (jag har sett bildbevis via dagisfoton). Kanske är de till och med födda här. Men de vet inte vad Midsommar är. Det är inte första gången som de stackars flickorna får uppleva att ALLA ungar på gården verkar tillhöra "en hemlig klubb" och veta hemliga mystiska saker som de själva inte har en aning om. Jag tyckte synd om dem. Alla andra barn "ska alltid någonstans" medan de själva sällan eller aldrig lämnar gården.

Själv var jag också på väg till mitt midsommarfirande och fastän jag själv hade väldigt bråttom så tänkte jag ut en snabb Wickipediaförklaring i huvudet, för jag visste ju att de skulle fråga mig vart jag skulle, eftersom de ALLTID frågar mig vart jag ska. Så här hade jag tänkt att den snabba dialogen skulle se ut:

- Hej Fröken Wallenberg, vart ska du?

- Fira Midsommar

- Var ligger det?

- Överallt. Midsommar är som Julafton, man kan fira den var man vill (smart uttänkt av mig, för då kan de fira den hemma på gården utan att känna sig "fel".)

- Hur gör man då?

- Man plockar blommor och fäster i håret, och så kan man dansa och sjunga lite också, utomhus bland blommorna (Smart uttänkt av mig igen, för detta är något de klarar själva utan hjälp av en vuxen. Och de älskar att sjunga, Hero och Cara Cara Mia bland annat.)

- Varför det?

- För att fira att det är sommar! (Smart uttänkt av mig för tredje gången: Det bör inte strida emot någon religion att fira sommaren, så då kan föräldrarna tycka att det är en trevlig sed!)

Jag tog mig stressad ut på gården och passerade flickorna och deras pappa. Jag sa hej. Fick några nickar till svar.

Jag saktade in lite. Ingen nyfiken fråga? Till exempel klassikern "Vart ska du?" och "Varför då?" eller "till vem?"

Ingenting?

Antiklimax. Jag kände mig som betjänten på nyårsafton som just missat att snava över tigerhuvudet.

Det är nog första gången på två år som de inte frågar något. Damn!

DESIGNADE bindor.

Varför är det ingen som tar tag i denna viktiga produkt? Den används ju av ALLA kvinnor i köpstark ålder - ca 13 till 52! Var är kapitalisterna när världen behöver dem?

Vad har Nicole Richie, Britney Spears och Christina Aguilera använt hittills, herregud!?

För att inte tala om Ebba von Sydow och Blondinbella! Och vågar jag nämna Prinsessan Madeleine och vår egen Hertiginna?
Jamen det får ni väl förstå, att de måste ha något speciellt. De är inte som vi. 
... eller jo, det är de. Det är ju därför jag skriver om denna brist. Men de är inte EXAKT som vi. Vilket jag nu skriver. Nu har jag förvirrat mig själv. Är de som andra eller inte?

Fakta: Det är de två sistnämnda som reklamen på tv riktar sig till, det ser man på färgen - blått blod!)

Hertiginnan: Bra att Wallenberg tar tag i detta nu äntligen! Jag vägrar att använda de simpla produkter som resten av världens patrask nyttjar, och har därför varit tvungen att importera skirt silke från Japan och använt istället. En skicklig sömmerska här i Uppsala syr upp på beställning. Mycket opraktiskt men vad ska jag göra?


Wallenbinds - snart på en tronalett nära dig ...





"Wallenbinds" i silke med följande tillval:

1) Gultkant

2) Logga, överdrivet stor eller översållad av flera i ett mönster.

3) Olika färger

4) Parfymerade

5) Designed by Paris Hilton

6) Fyllda med diamanter

7) Pälsbrämade

8) Högtalare som säger till när det är dags för byte? (Så kallad "Blonde-edition")

Det blir dock lite jobbigt om de små modebloggarna vill börja skryta och lägga upp en Dagens Outfit "lingonvecka". Känsliga bloggläsare varnas!








Detta är vad stjärnorna säger sig vara beredda att betala per styck. (Herr Timberlakes summa gäller märkes-inkontinensskydd, en annan affärsidé från Wallenbergsfären.)









Fast Fröken Wallenberg är ju inte heller som andra. Vad göra åt det? Har verkligen försökt driva återvinning i denna fråga men hittills har Blodbussarna sagt nej. Löjligt.

Fegon, att älska är allvarliga saker - och allvar är inte Fröken Wallenbergs starka sida.

Jag har nu länkat till dig i fyra av mina 5 eller 6 senare inlägg. Jag känner att jag måste gå vidare. Men det var roligt så länge det varade.

Jag är en ombytlig natur och mina förhållanden är lika långa som en genomsnittlig Hollywoodrelation. Just nu är jag dessutom Grymt otrogen.

Jag har hittills haft längre länkenskap med Pappa C*, Frau Neumann, Joels Underbara samt Hertiginnan. En kortare relation med Kotteby har också hunnits med denna vår. Sedan har jag haft ett flertal one-länk-stands.

Jag vet aldrig var jag kommer hamna eller i vilken blogg jag kommer att vakna upp i nästa morgon.

Ingenting är någonsin planerat, jag tar det lite som det faller sig. Ni är alla mina musor och ni inspirerar mig.

Men jag kommer alltid att ha en alldeles speciell relation dig precis som till alla mina expartners. Och återfall är ständigt aktuella.

Men älska? Nja. Fröken älskar MAT. Enkel och okomplicerad kärlek. En kärlek som är RÄTT, helt enkelt.




Satisfaction guaranteed!




*I skrivande stund verkar pappa c:s blogg ligga nere. Kanske är det bara en liten bloggsemester? Får hoppas det.

Värdelöst vetande:

På balkongen mittemot står just nu en exakt kopia av en Grymt Rolig Person. Tänk om det är han? Ska jag hala fram kameran? Jag anar en ölburk i handen också. Vad inbringar ett Grymt Roligt Foto på paparazzimarknaden egentligen? Sälja till MSNs skvallersajt?

Eller så var det bara en Grymt Rolig Lookalike ...

Burkinin är här! skriver Aftonbladets modejournalist Sofi Fahrman!

Ja det förstod vi väl! Den som läser Fröken Wallenbergs blogg behöver aldrig vara rädd för att inte hänga med i svängarna! (Förutom i fotbollens förstås)

Er egen Fröken Wallenberg var förstås inspirationen till denna uppfinning, vilket står att läsa här. Det betyder att Fröken Wallenberg inte bara är het och trendig i allmänhet utan även är en het modeguru och trendbarometer.

 

Burkinibrudar beach 2008




Jag gläds med mina burkinska medsystrar - det var verkligen på tiden att ni fick bada!
Läs om de glada baderskorna här.






Fast jag tycker nog att ni förtjänar ett riktigt nakenbad också egentligen, och att få slänga med håret fritt i solen så som Gud egentligen hade tänkt sig det från början, i Lustgården!

Fegon och jag ska starta företag. Vi har en affärsidé: Startpaketet "Hur man blir en framgångsrik bloggare".

Fegons guide  till hur du blir en bra bloggare

1. Du skapar ett konto på, förslagsvis, Blogg.se och du väljer ett lättihågkommet namn som blir din länkadress

2. Du katagoriserar dig själv som Mode-, pro ana-, skvaller-, sex- och festbildsbloggare

3. Inledningsvis lägger du upp fem inlägg om dagen, ett per kategori, sedan skriver du en kommentar till trettio personers bloggar, per kategori, för att avslutningsvis kommentera i varje blogg på Mest-aktiva-listan. Ge en kommentar som fastnar på deras näthinna. Ingen lång och innehållsrik kommentar utan snarare en-två meningar, tre radbrytningar osv.

4. Du registrerar dig på ALLA bloggtopplistor och användarutbytessidor och där ger du som bloggbeskrivning: Jag har alltid bilder på Britney Spears nya outfits och följer hennes bantningskurer samtidigt som jag ger er de senaste festbilderna på när Paris Hilton visar sitt kön för en samlad presskår.

5. Du dubblar dosen inlägg samtidigt som du ger svar på allas svar i din blogg så att det hela blir en enda stor chat. Samtidigt utökar du antal randomkommentarer för att sprida ditt namn så mycket du kan.

6. Du börjar med videoblogg, du återkommer ett videobloggsinlägg varje vecka samtidigt som du placerar in en bunt med det-är-synd-om-mig-inlägg som en daglig rutin. Ungefär vid det här skedet bör du vara med på mest-aktiva-listan och du får mängder av läsare iochmed att du chattar med trettiotusen bloggerskor och två bloggare.

7. Du tjatar till dig tidningsintervjuer som handlar om varför du är den enda populära bloggerskan som inte visar bilder på vad du äter till lunch. I varje intervju smyger du in smygreklam om din blogg där du nämner att du har ätsvårigheter, är sexmissbrukare, helg- och Onsdagsalkoholist och att så ställer du upp på bilder som är tagna i festmiljö... bilder som föreställer dig i en klänning som du har på lån, med prislappen hängande väldigt invikt.

8. Du startar ett rykte, genom "fakekommentarer", som antingen handlar om att du knarkar, har självmordstankar eller att du är en snubbe som bara försökt att bli känd genom att låtsas vara tjej. Det sista kommer rinna ut i sanden.

9. Nu läser halva blogglandet just din egna blogg och du trappar ner till två-tre inlägg om dagen och som enbart handlar om dig själv. Med mängder av smygreklam. Du lever livet med en stadig ekonomi och du är kung över världen.


4 av 6 i Fegons toppintressanta guideserie

Modebloggare Wallenbergs startkit och affärsplan:

Guiden ska tryckas upp i fyrfärg och plastas in tillsammans med tre uppsättningar hårförlängning i olika färger samt ett startkit med Dagens Outfit i form av:

1 par slitna blåjeansshorts som visar halva rumpan

1 par överdimensionerade vita solglasögon

3 st pastelltoppar i rosa, vitt och gult. (Medföljer 2 st dekaler som stryks fast med strykjärn. Välj mellan "I'm a bitch", "sweet sixteen", "Blondinbella har addat mig på Facebook" eller "Pastaskruvar och (snart) silikon byggde denna kropp".)

4 st släta plastarmband från H&M.
1 förpackning lösnaglar "fransk manikyr", fyrkantig truck-finish

1 par bygg-dina-egna-trendskor. Paket innehållande ett par platta iläggssulor samt två meter plastsnöre i imiterat läder. Instruktion: Trä snöret hur som helst genom de anvisade hålen -klart! (Får du ont i fötterna - använd hålfotsinlägg, eller skippa sulorna och snurra endast snöret runt fot och ben.)  

Startkit, tillbehör:

1 st engångskamera i återvinningsbar plast

1 st Risifrutti att äta medan du skriver. Räcker ca 14 dagar.

1 st internetadressbok med de största bloggarna samt medföljande CD-romskiva som laddar in adresserna direkt som favoriter (endast för PC tyvärr, har du Mac får du skriva in för hand).

1 st rabattkupong på stor Latte. Gäller på: Waynes Coffee, Roberts Coffee, Stoffes Coffee, Irish Coffee, Brads Coffee, Bengts Coffee, Ragnars Coffee, Runars Coffee, Coffees Coffee, Brittas Coughie och Govindas (obs! Sojakaffe)

Senaste numret av Expressen fredag.

1 st chiuaua-valp med tillhörande väska. Välj mellan färgerna rosa, leopard, guld eller naturell.

Hundvalp "naturell".

Bloggstartpaketet säljs inom en snar framtid på Åhléns för 4 495 kr.

Journalist: -Fantastisk idé! Hur tänkte ni när ni valde ut produkterna?

Fegon&Wallenberg: -Det ligger seriös forskning och ansvarstagande psykologi bakom det hela. Vi har bland annat valt armband utan utsmyckning eller ornament då det annars finns risk för att bäraren "sticker ut" för mycket."

Journalist: - Vad vill ni mer berätta om er nya produkt?

Fegon&Wallenberg: -Att den redan har regeringens stöd då politikerna anser att fler modebloggare ökar företagens omsättning, Sveriges BNP och höjer vårt lands status. Ungdomar behöver bra förebilder och modebloggarna ser till att våra ungdomar kan stå sig i Europas och hela världens konkurrens. Att shoppa är att ta ansvar. Att shoppa och berätta om det är att visa vägen för människor som lever i mörkret och behöver förkovra sig. Dagens Outfit skänker världen hopp, och ger U-länderna något att drömma om, ett mål att sträva efter.

Journalist: Ni ta verkligen ansvar och tänker en del på världens situation också!

Fegon&Wallenberg: Absolut, och som ett bevis på vår goodwill kommer vi att skänka 200 startpaket till Röda Korset som vidarebefordrar dem till katastrofoffren i Burma.

Journalist, *viskande*: Psst, kan man få ett startkit? Det är inte till mig alltså ...

Det var Fegons idé ifrån början så därför får han äga 51% av aktierna, men med kvinnlig list och kanske en Ukrainare eller två kommer jag snart ha en majoritet. Moahahaha ...

[FAKTARUTA: Doktor Wallenberg är utbildad på Wallenbergitetssjukhuset i Walmö. Dr Wallenberg är verksam överläkare på Wallolinska sjukhuset i Wockholm och professor i klinisk wsykologi. Dr Wallenberg tar emot patienter direkt i kommentarsfälten mellan 13-15 vardagar. Behöver du avboka en tid går det bra att ringa på telefonnummer: 90510.]

Hej Dr Wallenberg!
För en tid sedan gjorde min före detta sambo slut med mig på ett så förskräckligt sätt att det känns som om jag aldrig kommer att  våga satsa på en relation med en man igen. Men det märkligaste var att jag några dagar efter att han flyttat hittade ett dokument med "råd" från en relationsexpert som kallar sig Fegon. Där stod nedtecknat exakt det som jag fick uppleva kvällen min sambo gjorde slut. Detta har nu traumatiserat mig och jag vet inte hur jag ska gå vidare med mitt liv.
"Förödmjukad"

Kära "Förödmjukad",
du är inte den första som skriver till mig i detta ämne. Med din tillåtelse publicerar jag denne skojares dokument som du varit vänlig nog att skicka mig en kopia på:

Hur man blir av med en tjej på en minut

1. Hon berättar hur mycket hon älskar dig och du svarar med att hennes mamma har snyggare bröst.

2. Hon känner sig förolämpad och du passar på att nämna hennes vikt innan hon är så arg att hon inte bryr sig om vad du säger. Du vill att vikt-dissen ska sitta kvar, länge.

3. Berätta att du var otrogen och säg med vem, och ja... alla killar har varit otrogra på ett eller annat sätt... men säg aldrig på vilket sätt eftersom att du mest trol5igt enbart fått pussas. Sedan säger du att du kan göra det igen, så du springer till hennes granne och ligger med henne,hennes mamma och hennes hund.

4. Fråga varför hennes nagelband är som dom är, varför hennes kinder inte ser gulliga ut, varför hennes axlar inte är tillräckligt smala och varför hon ser så överviktig ut.

5. Kasta en frukost på hennes soffa och säg att du inte ens tycker att hon har en bra personlighet... just innan du går.


Allt detta hinner du på en minut.

3 av 6, Fegons livsnödvändiga guider.


Dr Wallenberg:
Kära "Förödmjukad", och alla ni andra kvinnor därute som råkat ut för kvacksalvare Fegons lärjungar, den där Feg-on, är en lömsk typ. Han står i mörka gatuhörn och säljer moraliskt tveksamma råd lägre än Glocalnet till ännu lägre män. Jag har anlitat en expert på området - Hondjävul Wallenberg - som kan lära er att ge svar på tal. I de flesta fall är ju en spark på pungen alltid snabbast och smidigast, men har man tid och ork att vara lite mer raffinerad så kan Hondjävul Wallenberg se till att damerna inte står mållösa utan har lite rediga svar till hands! Här är originaltexten igen med Hondjävul Wallenbergs förslag till svar markerade i mörk text:


Fegons Dokument

1. Din mamma har snyggare bröst.
Svara: Det tycker inte din pappa

2. Du har blivit rätt fet hörru.
Svara: Det kallas kurvor, men jag har hört att killar som är undertryckt homosexuella inte brukar uppskatta kvinnliga former.

3. Jag har vart me Britta, och det kan nog bli fler gånger serru. Förresten har jag en fyrkant att passa nere hos din snygga granne, hennes mamma å deras hund nu. Lika bra vi gör slut. Ciao!
Svara: Det är lugnt. Jag tog dig egentligen bara för pengarna, men du hade ju ändå inte så mycket av den varan så ... och nu när jag tjänar mer än du så behöver jag dig inte längre.

4. Varför har du så osexiga nagelband, hamsterkinder och hulkenaxlar för? Och det där arslet kommer inte se bra ut i en bikini i sommar.
Svar: Ödet gav mig ett utseende som inte attraherar dig, men däremot din chef. Det är ju bra för min del eftersom jag var på intervju hos honom igår. Han har annonserat ut din tjänst. Visste du förresten att jag har ett högre IQ än du? Jag råkade se ditt testresultat som låg i hans skrivbordslåda, medan han duschade ...

5. *Ett löskokt ägg och en tallrik chokoflakes kommer flygande på sofföverdraget*.  - Jag står inte ut med din personlighet, det är fel på dig!
Svara: Det är för att allt du kan om kvinnors personlighet har du lärt dig av porrfilmer.

Kvacksalvare Fegon: Allt detta hinner du på en minut.

Hondjävul Wallenberg: Varför inte skippa svaren och göra något av följande istället, detta är vad DU hinner på en minut:

-Säga att du ska hämta lite grejor i hans lägenhet, lånar sedan hans bil och kraschar den rakt in i den dyraste bilen på gatan, lämnar bilen där och slänger bilnycklarna i närmaste avloppsbrunn.

-Ta hans mobil och radera hela hans adressbok, med ett "hoppsan, vad gjorde jag nu?"

Många medborgare är vilsna denna dag. Så vilsna att de tågar runt gatorna och skallar om vit arisk blågul makt.

Vi här på Wallenbergpartiet satte därför vår sakkunnige Joels Underbara på att undersöka saken: Varför och hur firar man Sveriges nationaldag? Och hur gör Norge?

Svaret var förvånande, men tillfredsställande! Det visade sig att Fröken Wallenberg  verkligen firade som man ska igår trots att hon jobbade - med 12 sidor i halvtaskigt typsnitt (men eftersom det var Slash sidor så blev det mer som ett norskt firande = se Joels faktaunderlag)! 
På kvällen sjöng Patrik Isaksson ett tydligt budskap från Kungsträdgårdens stora scen till medborgarna rörande firandet: "Du får göra som du vill". Och det gjorde alltså Fröken Wallenberg.

Även Närstående 1 firade som han ville - enligt tradition genom att häckla "de rara demonstranterna" med rakade skallar i sitt fullt lagliga ariska blågula tågande. Poliserna uppskattade - enligt tradition - inte Närstående 1s firande alls och bevakade sina rakade skyddslingar som ankmammor på en trafikerad led.

Jag undrar hur det ser ut på en vanlig polisstation en nationaldagsmorgon?

Polisinspektör delar ut uppgifter under dagen:

-Godmorgon konstaplar! Idag har vi en tuff dag framför oss. Vi ska skydda nynazisternas lagliga demontrationståg samt hålla ordning på "Restaurangernas dag" i Kungsträdgården. Några sjuka idag?
-Konstapel Muhammed, Konstapel Jacksson , konstapel Silbermann och Konstapel Urgul, sir!
-Jasså, stackarna, de har varit sjuka 7 nationaldagar i rad nu. De missar alltid denna trevliga dag. Jag hoppas de inte fejkar sjukskrivning för att de inte orkar med barnskriken i Kungträdgården? Nåväl, frivilliga till Restaurangernas Dag?

*-Svosch-*

- Nej, inte alla! Vi behöver folk på demonstrationen också! Hallå?  (F-n också, varför händer alltid detta? Är resten på toa?)

En timme senare, polisinspektörens samlingsrum...

- Jaha, jag får väl ringa in det militära som vanligt då. Hoppas ingen märker nåt ...

 Ok grabbar, det här kan bli farligt , Närstående 1 har ruttna tomater!









Joel nämner också den viktiga "NATONALDAGEN", vilket är en förenkling av "Nato-analdagen" = den dag då Sverige gjorde långfingret till USA, Norge och de andra "polarna" och vägrade gå med i Nato. Den dagen är mycket värd att fira tycker vi här på Wallenbergs Arga Parti!

Fegon har önskat sig en Wallenbergutläggning i ämnet "varför piloter inte kan bli bra i köket" (i förrförra kommentarsfältet med de nakna männen).
Och precis som med Joels önskning så tänker jag nu uppfylla även Fegons! Jag är en magisk ande. Bara önska så kommer det ett inlägg ... (By the way, Joels önskeinlägg var nakenmännen!) 




2) Varför piloter inte kan bli bra i köket.

Problemet med vanliga kök är att det inte finns en ordentlig kontrollpanel. Piloter kan inte laga mat utan en rejäl kontrollpanel.

Den som någon gång har tittat in i en cockpit har slagits av den enorma mängd knappar, vred, lampor, klockor och mätinstrument. Ni kanske har trott att alla dessa knappattiraljer har behövts för att manövrera flyplanet?

Fel, helt fel!

Varför tror ni det finns en autopilot? Så fort piloten satt sig tillrätta och kopplat in den så börjar hans riktiga jobb: Flygplansmat-lagning!  Alla knappar, vred och mätintrument sköter planets spisar, varmluftsugnar och grillhällar som är placerade under sittavdelningen, vägg-i-vägg med bagageutrymmet.

Ja? Vem trodde ni lagade flygplansmaten? Flygvärdinnorna kanske, som springer som skållade råttor och lämnar ut parfymer och läppstift, hyr ut hörlurar, delar ut filtar och serverar drinkar? Nä just det. Maten är alltså pilotens ansvar.

Ok, nu märker jag att en del av er inte tror mig, men har ni aldrig funderat över varför det heter Cockpit? Cock - Kock? Just det, nu gick det allt upp ett Liljeholmens!

Jag märker att ingen av er har studerat språkursprung på wuniversitetet, vilket jag själv har, för då skulle ni veta att Cockpit är ett svenskt låneord: Kockpitt. Om pilotens huvuduppgift hade varit att flyga flygplan så skulle det ju hetat Flypit - eller hur!
(Och det hade ju varit lite penibelt eftersom fly även betyder gylf, och en sexanspelning i ett så seriöst yrke hade varit högst opassande.)

  Godkväll, this is you cock speaking!



Tillägget pitt är en gammal kvarleva som talar om att kockyrket främst är en manlig syssla. Detta håller dock på att luckras upp. Vissa flygbolag har börjat diskutera möjligheterna för en namnändring till "cockfit" på åtminstone vartannat flygplan.

Men tillbaka till piloters matfärdigheter.

Ni har säkert hört folk säga att flygplansmat är äcklig? Att den inte går att äta? Jo, den har vi hört förr. Det är nämligen samma personer som förtalat skolmaten i alla tider!

Nu ska jag avslöja en väl bevarad hemlighet: Piloter är söner till mattanter! Jo, det är sant. Yrket har i alla tider nedärvts från mor till son till dotter till son osv. Varannan generation mattant och varannan pilot. Och matrecepten går i arv!

Men varför de små dvärgportionerna, på de löjligt små brickorna?
Tänk efter nu. De små sönerna har varje dag under hela sin uppväxt fått se de otacksamma klasskamraterna slänga bort mammas goda mat i stora slaskhinkar - sådant skapar trauman och nolltolerans. Alla piloter med självaktning strävar efter så lite "släng" som möjligt, om det så betyder att portionerna till slut måste läggas under mikroskop. 

Om skolbarn hade ätit upp på tallriken så hade flygplansmat serverats i stora gående bufféer där alla får ta hur mycket de vill. Men nu är det inte så, och piloter har en blodsfejd att ta hänsyn till. Öga för öga, tallrik för tallrik.
(Stora slaskhinkar ombord på flygplan skulle dessutom vara en allvarlig säkerhetsrisk!)

Men Fröken Wallenberg gillar både skolmat och flygplansmat. Den som inte gör det är bortskämd och överkänslig. Jag säger som Hertiginnan: Jag umgås inte med patrask ( = som petar i maten).

Folk som klagar på flygplansmaten borde få en gratis bungyjump från 8000 meters höjd, utan lina. Det är deras fel att jag aldrig blir mätt när jag flyger!!!